不要让家庭中的任何一方“被迫出走”
凝聚才是和谐的根本
之前父亲节的时候，我们做过一次网络征集，让大家夸夸队友（《致队友：一定是拯救了银河系，才让我遇到这样的你》），后台网友留言纷纷表示那是“别人家的爸爸”。
其实“丧偶式育儿”这个标签总让人觉得怪怪的，可能因为有些言过其实。爸爸在家庭育儿中的缺席，原因很复杂，用带有贬损性质的标签一概而论是有失公允的。当然不排除有一部分家庭的爸爸，的确没有尽到应有的责任。但也有一部分是因为工作繁忙等客观原因，这其中还有很大一部分爸爸是“被迫下架”。
原因是什么呢？可能是妻子的过于紧张不敢放手，也可能是长辈的过分代劳无微不致，都让爸爸们丧失了参与育儿的意义和动力。
如果妈妈们总是站在家庭的“育儿制高点”，认为爸爸们带孩子不细心、不正确，总是抱着一种“还不如让我来”的想法，就会剥夺爸爸们育儿之路的成长、学习、试练的机会，也会打击爸爸们的积极性。
育儿本就是一件私人事件，每个人都有自己的方法和思路，如果没有原则性的问题，何不试试放手让爸爸去做。
如果有长辈参与小家庭的育儿，爸爸们往往会变得更加无所适从，最后只得或者乐得选择“靠边站”。当然，长辈的帮衬，肯定能减轻小家庭的育儿压力，特别是对双职工家庭，也更能增进孩子与隔辈之间的感情，让孩子收获更多的爱。但长辈过度干预，会让小家庭的边界变得模糊，失去小家庭成员应有的凝聚力。
全职妈妈+长辈一起带娃的模式，会让两位带娃主力形成一个坚不可摧的圈子，爸爸很难再进入。两人工作+长辈帮忙带娃的模式，如果在夫妻双方工作之余仍然被延续，将会彻底丧失小家庭的概念，不仅仅是爸爸，就连妈妈也可能在育儿方面遭到闲置。也许这些“被迫下架”在最初都是情非得已，但久而久之，责任心的泯灭将会使其养成“不去参与”的习惯。
一定要谨记：小家庭的界限不容侵犯。
不论长辈是出于体恤子女还是其他原因，都不能将家庭的主权交给他们。这个“主权”不仅仅是决定权，还有包括所有应尽的责任。不要因为贪图省事，将育儿完全交给长辈。只有抱着不依靠他人的信念，小家庭中的爸爸、妈妈才会凝聚为一个整体，形成“患难与共”的合作关系。
“失衡的角色”所带来的痛苦或许不少小家庭都体验过。今天这篇投稿就是一位妈妈关于长辈和队友在育儿中角色问题的切身体会。不知道你会从中感受到什么，而我体会到的是：
不要让家庭中的任何一方“被迫出走”，凝聚才是和谐的根本。
床边的姥姥 次卧的爸爸
文|开心妈妈
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无论是离开姥姥就情绪崩溃的颜艺帝包饺子，还是想了又想依然回答“不喜欢爸爸”的小鱼儿，亦或是给出“妈妈、姥姥、爸爸”重要性排位的东北沙仲基，再到跟爸爸完全不熟甚至不住在一起的米粒宝，无一不向大众清晰地呈现了当今社会“家有小孩”的关系日常。
作为一个新手妈妈，我每天下午都混在楼下花园的遛娃大军里。不难理解，这支庞大的队伍里很少有我这样的年轻面孔，直到规律打卡两个月之后的今天，我依然需要不定期地回答诸如此类的问题：
你妈妈还没退休啊？怎么还不来帮你带小孩啊？ 你一个人带娃不累啊？晚上你自己又冲奶粉又换尿布的！
无奈，只得一遍遍地跟这些热情的姥姥们解释，我目前还在产假当中，而且也不是一个人，还有孩子的爸爸一起带娃，暂时不需要我妈妈抛家舍业、背井离乡来帮我。每每听到我这样的解释，阿姨们还是会露出一副同情的表情唏嘘不已，感概养大个孩子不是那么容易的。
其实也不怪阿姨们不能理解，毕竟像我们这样出了月子就自己带娃的年轻父母并不常见。女儿出生时候我们在医院住了五天四晚，老公睡在简易的行军床上陪了五天四晚，给女儿瓶喂、拍嗝、冲奶粉、换尿布，姥姥则负责每天往医院里送饭。
而同一病房里的其他两家，基本都是姥姥和奶奶在轮换着陪床，经常会听到躺在病床上的产妇无奈地打电话问老公在哪儿在干什么什么时候过来，有时候还会极其烦躁冲姥姥或奶奶嚷嚷“妈你别老抱他，让他自己睡”“哎呀我知道了，你别说了，烦死了”“宝宝怎么又哭了，哭哭哭，就知道哭”。
每每这个时候，我都隔着帘子感激地看向老公，他会过来握一下我的手或者抱抱我。
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出院之后家里有月嫂、我妈、老公三个人照顾我坐月子，反而让我觉得没有那么自在，印象里每天都很烦躁。为了方便照顾，我妈跟我睡在主卧的大床上，月嫂睡在主卧的行军床，两人轮流负责着宝宝和我的吃喝拉撒，而老公则搬去了次卧。
月子里的宝宝大部分时间都在睡觉，极度兴奋的我妈和月嫂就把精力都放在我的身上，前前后后唠叨着不要看手机、不要在客厅里溜达、次卧太凉不要去等等，而且还要不时地配合她们喝下一碗碗的下奶汤。
那段时间家里被这四个女人塞得满满的，老公也乐得轻松自在，每天下班打会儿球、跟朋友吃个饭，好几次晚上回到家我和宝宝都睡了，就算回来早也是进来看一眼然后就匆匆忙忙离开，因为主卧里除了我和宝宝还有我妈和月嫂。就这样，有时候他早出晚归的好几天我们都碰不上面，更别说我想跟他诉苦、撒娇或者只是讨个抱抱也好。
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不仅如此，月子里我还经历了堵奶、乳管痉挛、乳头皲裂和溃疡，那种钻心的疼让我一整月都是一边喂奶一边咬着毛巾泪流满面，加上生产伤口的疼痛，我好几次崩溃到蹲在厕所的地板上无声地大哭。之所以无声，是因为我这狼狈又无助的一面不想让我妈和月嫂看见后又对我更加细致入微，越是这样我就越想要逃到一个没有人的地方静静地待着，比如厕所，久到俩人都以为我便秘了又不好意思说出来。
孕期我和老公就关注了好多育儿大家和公众号，为宝宝的吃完睡做好了充分的准备和计划。然而在产后这种完全被我妈和月嫂主导的情况下，想要实施根本不可能。
月子里宝宝肠胀气哭闹不睡，俩人一商量决定晚上轮流抱着睡，在我极力反对就快要翻脸之后才放弃这个念头，可还是宝宝一哭就抱过来说饿了、宝宝该睡了就让吃两口睡，再不然就抱着宝宝在地板上来回溜达哼唱着哄睡。
这导致出了月子的宝宝已经极度依赖哄睡，而且落地醒非常严重，尤其是夜里经常需要来回奶睡或者抱着溜达然后不停放下抱起一个多小时才能睡踏实，这对于神经脆弱失眠和乳头疼痛的我来说简直比上刑还要折磨人。
好几次还是忍不住在我妈面前崩溃了，拒绝再喝那些难喝的汤汤水水，嚎啕大哭嚷嚷着不喂奶了。现在想想，这对于她来说其实更痛苦，原本说好等月嫂就位安排妥当之后她就回家，可由于这种种情况一直放心不下就一拖再拖。
由于临近年关，妈妈一方面电话遥控身在老家的爸爸打扫房间准备年货，一方面还要给我年事已高的姥姥安排着怎么收拾过年，后来爸爸在视频里无意中提到都连吃了好几天的泡面了我姥姥还张罗着再给他买一箱，妈妈把这件事儿当作笑话讲给我听的时候眼睛还是红了。
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就这样一直煎熬着出了月子，送走了月嫂之后妈妈还是不放心我们，依然睡在主卧黑夜白天地忙活着我和宝宝，一人挑起原来她和月嫂俩人的工作，好几天晚上我都看见她避开我悄悄地敲打着自己的两边肩膀。
而睡在次卧里的老公此时对照顾新生儿毫无概念，在妈妈照顾的妥妥当当下继续着月子里的节奏。当年关越来越近，爸爸和姥姥在视频里一次次追问妈妈什么时候回家，我下定决心帮妈妈买了回家的车票。
记得当天老公送妈妈去车站前妈妈还掉眼泪了，抱着还在睡梦中的宝宝不舍得放手，我也痛哭了一场，就是莫名地委屈和茫然，不确定接下来能不能搞定。
事实证明并没有想象的那么难。当没有了依赖之后，我的老公很快又回来了。妈妈回去的那一周里，我和老公都学会了独立给女儿洗澡、换尿布、哄睡 ；妈妈回去的第二周里，我们逐渐理清了头绪开始享受娃睡了之后的二人世界；而这期间老公依然坚持朝九晚五去上班，我也有更多的时间写作和慢瑜伽。
现在，搬回主卧的老公在亲眼目睹了我深夜里的疲惫和挣扎后，越来越理解我、支持我。彻底改变了以前一哭就喂奶的状态之后，我逐步开始遵照easy模式培养女儿的饮食睡眠习惯，哄睡变得越来越简单，晚上可以连续睡7个小时以上的整觉。
女儿看到爸爸时会开心地微笑，眼睛亮亮的那种笑，也会在爸爸哄睡后紧紧地拽着爸爸的衣角，更多时候是满足地抱着爸爸的脖子在家里悠闲地晃荡；胆子变得越来越大，外出时被围观也能露出轻松淡定的笑容，夜奶之后在黑暗里也不怕可以自己再睡回去。
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我们说好等到我产假结束妈妈再过来，而没有退休的爸爸只能留在老家继续工作。两年？三年？我不知道会要多久。换作是我，我做不到离开爱人这么久，也做不到完全放弃自己的生活去配合另一个人的生活。
楼下遛娃大军里的姥姥们带着天南地北的口音，日复一日地嘴里聊着外孙外孙女的吃饭、睡觉和成长，心里却惦记着远方的爱人这一餐是不是又凑合吃的、原来一起跳广场舞的老姐妹们是不是又学了新的舞蹈。时常会碰到互相鼓励的姥姥们，“时间过得很快，很快就可以放手让小俩口自己带着孩子生活了”，但这些话从来不在女儿女婿面前说。
节目里自饺子出生，姥姥就没有再回过自己的家。毫不怀疑她们对女儿、外孙的爱，但如果这份沉甸甸的爱是以牺牲和放弃为前提的话，会不会让你陷入思考。
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心理学强调，父亲是一种独特的存在，对培养孩子有一种独特的力量。爸爸的存在能够丰富婴儿的认知，活跃母子天然*锁封**空间，促进婴儿个体自我与分离化的发展以及性别角色认同，有利于建立更加良性的亲密关系。父爱的缺乏往往会在不同程度上影响孩子的成长和发育。其实就像弗洛伊德说的那样，“我想不出比获得父亲的保护更强烈的儿童需要”。
亲爱的姥姥们，也许您们可以再自私一些，再放松一些，多些时间享受天伦之乐和幸福晚年。而那些兴奋之后的新手爸爸们，或许你们羞于表达，又或许你们忙于生计，但如果有可能请尽可能多地陪着你的妻子和孩子吧，她们比你能想象的还需要你。
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文｜ 开心妈妈 编辑｜ cristine 图｜shutterstock
小暖有话说
不知道有多少家庭都面临着这样尴尬的境地？老人越来越成为了育儿主力军，而父亲的角色却一退再退，已经快要从照顾孩子的场景中消失了。
双职工家庭的确有着许多现实的无奈，在工作日的上班时间我们只能辛苦长辈帮忙，可当爸爸妈妈都已经下班，是不是可以让老人休息休息，让夫妻二人自己承担带娃的责任了？
习惯了被老人悉心照顾后的爸爸，想要让他摆脱“功能退化”的境地真不容易。毕竟人都有惰性，由奢入俭实在太难。
我们家这几年也一直是外婆奶奶轮流来帮忙，可只要我和先生进到家里，孩子自然是交到我们手里的。一人带娃另一人就搭手做家务，若没有这样的主动意识，育儿的主动权乃致整个小家庭的主动权都可能不保。
承担一些日常生活的琐碎，哪怕辛苦一些，要能换来小家庭里的平衡状态，长远来看一定是值得的。有空的时候，就给勤劳的老人放个假，多鼓励孩子他爹，咱自己来好好养娃吧。