我总是容易活在别人的目光里。这也许是自小渴求父母的爱有莫大的干系。
从小生活在农村，父母多少有着重男轻女的思想，我是老大，妹妹比我小一岁。在弟弟没出生之前，特别羡慕妹妹，因为记忆里她可以在妈妈怀里撒娇，这似乎是她的特权。但是那也仅仅是在弟弟出生之前。但似乎次数也有限制。因为很难见到他们，包括春节。记忆中的父母很少在家，跟着爷爷奶奶一起生活，童年时光，大体是快活的，除了偶尔去割草喂牛喂鸭子，大多数时候都是可以去小溪捉鱼，一群小伙伴打打闹闹，日子也不紧不慢。
如果生活一直这样下去，我依旧平凡普通，但是我会极易满足地学习生活。直到存在概念中的父母进入我的生活。
在五年级的时候，也就是08年地震后几个月，冷清的小院子围满了一群人。刚到门口，邻居奶奶拉住我，说我爸爸给我带弟弟回来了，当时很慌乱，差不多忘记爸爸长什么样子了，慌乱中看着一中年男人正蹲腰逗弄一婴孩，平复心情，过去看一样，是和寄回来的相片里的爸爸，状似兴高采烈地叫了爸爸，并低头装作开心逗弄着那个摇篮里的孩子。“这女孩真懂事，”听着周遭发出的一句夸赞以及感受到爸爸投来的一记友善目光，内心松了口气！
多年以后，才发觉自己当时多么镇定自如啊，在内心充满抗拒时，一个五年级的孩子已经可以做到不动神色，镇定自如地去讨好周遭的人，原来从那时候，我就已经在学习如何讨好和曲意逢迎让自己不痛快的人和事！
其实越到后来，步伐越沉重越在意。那时候父母们都不在意学习的过程，只看一眼结果便可以得出结论，你是否聪明是否用功是否应该被爱。记得我五年级期末领完成绩单，我妈接过我97分的卷子，轻描淡写地说了一句吃饭去吧，当时满心渴望被表扬的心碎了一地，但是当她抓起妹妹13的卷子撕个粉碎，抓着妹妹的头往柱子上撞，上好的柏木，头自然碰不过，听着妹妹凄惨的哭喊，我惊恐之余竟然一丝庆幸。从此高分成了我的一道救命符，初次意识到学习的意义竟然是免遭毒打！
当然除了成绩还有一件事可以帮助自己稍微提高一点儿家庭地位，讨好弟弟。当时小我十岁的弟弟是全家的中心，因为他是我爸妈五六年不回家的努力成果，是我妈35岁的战果。当他出生后，他的啼哭就是天气预报，如果我能把他放在作业之前优先去取悦，便可以得到我爸妈久违的夸奖，虽然就是懂事两字，但也足以我欢呼雀跃，妹妹是不屑做这些伏低做小的事情，她大大咧咧甚至觉得我很没尊严，满足谎话地讨好我弟和我爸妈，比如我会在我爸妈面前夸弟弟，弟弟很聪明，以后会一直对弟弟很好之类的
总之这样一直卑微地过着，我爸爸很少和我交流，我妈经常和我交流，比如我手洗的洗衣服不干净，比如我应该让着弟弟妹妹，比如买回来的衣服先让妹妹挑，或者g在亲戚朋友面前大声说我，心思重，沉闷只会读死书，大概那时候成绩不错，除了日常讨好，只要有空闲我就喜欢阅读，借来的书，从一千零一夜到瓦尔登湖，那时候只要书才能给我片刻宁静
即使这样，安静阅读也成了我的性格问题之一。因为我不再像村里其他孩子喜欢到处玩儿，因此看作另类。心里很痛苦想反驳，依旧没有勇气。直到高中，随着书本越读越多，图书馆越跑越勤，镇上唯一家图书馆。包括慢慢接触马克思，内心依旧会很痛苦，找不到根源和出口。老是会有父母经常回响在耳边的话，我为你付出了很多了，我为你省吃俭用，贡献一切的声音.那时候开始抗拒，想说既然这样为何让我存在于这个家庭。到悲痛时，甚至想一了百了还给他们
所以开始用自己的方式与他们宣战，这也是我后来最后悔的事情。看到学校里面有一个淘宝代购一次给两块，取件买货的门庭若市，我以为只要自己可以赚钱就可以摆脱这样的生活，就打算开淘宝店。拿着省吃俭用攒的六百块，劝几个同学入伙，集资三千，在一窍不通的情况下损失巨款3000，除了吃一个月的馒头，还有萎靡不振的状态。直到从年级前十落到三十多，才意识到问题的严重，但是数学已经只有及格边缘了，小镇中学唯有前十名才有希望冲刺一本。数学成绩挽救无果，加上父母给的压力，上大学与否，机会就一次，绝不复读，小镇复读的比较多。果断转文，侥幸二本。
大学选了离家千里的西北，似乎可以逃离“我不优秀，我不行”的魔咒了，似乎也能感觉到父母的让步，总以为他们对我的爱终于生出几丝来。不过都是幻想。
现在凌晨三点半，故事太长，改日再讲。也许会有人说我大题小做，这些只是再平常不过的生活，可就是我从小的生活让我难以学会生活。我现在总是各种面具，或强大，或乐观，或积极，或逢迎，总之就是难以自然活着，总觉得自己很拧巴。
之前也想过和解也想过感恩，包括放下，后面事情种种，在今天凌晨三点我终于想清楚，既知内心苦，莫劝自己善！忘却不行，那就解决，比如拒绝接受他们发来的负面，看到自己的优秀之处，亦接受自己平凡