作者：心理菌创作团队 孟嘉（国家二级心理咨询师，心理学译者）
韩国女星徐贤主演的新剧《你好，德古拉》上映了。此剧一经推出，就在豆瓣上获得了8.6的高分。这部电视剧一共两集，讲的是一对母女的故事：母*美亲**英是一位剧作家，她事业有成，性格强势；女儿安娜是一名小学老师，长相漂亮，性格文静。
美英离婚了，和安娜生活在一起。不过，她们之间的关系并不像表面那样融洽。一开始，安娜的痛苦就被埋下了伏笔：她面对着盥洗室的镜子，失焦的眼神，惨白的双颊，努力想要做出微笑的表情。
事实上，安娜的处境可以用“糟糕”来形容：交往八年的女友素静迫于家庭的压力，要和别人相亲；美英拒绝接受安娜的性向，总希望她能找到一位靠谱的男人过日子。严重的孤独感笼罩着她，她开始服用抗抑郁药。
美英质问安娜“为什么要吃药”，安娜说：“我被交往了8年的女朋友甩了，当妈妈知道这件事之后，我怕你选择无视我，去依赖别的男人。”
美英得知安娜收到了素静退还的东西，自作主张地找到了素静，把东西还给了她。这对母女暴发了激烈的争吵：安娜怨恨美英自作主张，情绪崩溃之下把房间里的东西砸了个稀烂；美英嫌弃安娜不干不脆，遇到事情只会闷在心里。从“相依为命”到“互相怨怼”，这对母女究竟经历了什么？
回答这个问题之前，我们需要分析这个家庭的特征。从始至终，母*美亲**英与女儿安娜的关系过于纠结，只是双方没有清晰地意识到这一点。事实上，早期高融合的关系具有一定的适应性，随着时间的推移，它成为裹挟双方的枷锁。这段关系大致可以分为三个阶段：
早期：高融合的亲子关系维持了母亲的功能
美英的婚姻很坎坷。她与丈夫整天吵架，双方都不愿意忍受对方。美英遭遇到严重的人生创伤，把所有的感情投注在安娜身上，对她说：“你很听妈妈话，很善良，像天使一样的女儿。” 当父母关系出现问题时，一方出局，另一方只能承担家长的角色，孩子很容易承担起被依赖者的角色。
这种状况在功能失衡的单亲家庭中并不鲜见。吴绮莉和吴卓林就是典型的现实例子。成龙一句“我只是犯了全天下男人会犯的错”，抛下了所有的责任。母亲未婚生子和女儿不被生父承认的两座大山，把这对母亲紧紧压在一起。吴绮莉甚至会抱着9岁的女儿上厕所，与其说女儿依赖母亲，不如说是母亲依赖女儿，才扛过那段最艰难的时光。
中期：高融合的亲子关系阻碍了孩子的成长
青春期本来就是一场以独立为名的亲子战争，其中充斥着叛逆、成长、妥协种种外显与内化的冲突，对一般家庭尚且如此，对这类高融合度的家庭更是挑战。
在高融合度的家庭中，青春期的孩子会做出两种选择：
一是心理隔离。孩子选择不与父母说话，单方面拉远与父母的心理距离。在这部短剧中，美英一方面施加控制，把她保护在一个安全的环境里，另一方面对女儿遭遇的困境避而不谈，认为这样就能解决问题。于是，安娜越来越沉默，越来越疏远，减少与母亲之间的心理联结。
二是现实隔离。孩子选择离家出走或考上远方的大学，单方面拉远与父母的地理距离。在《小欢喜》中，母亲宋倩与女儿英子的关系恶劣。宋倩想让英子考北京大学，而英子态度非常坚决，想要考*京大南**学，在很大程度上是为了从高融合的家庭中挣脱出来。
后期：高融合的亲子关系妨碍了双方的生活
当孩子成年之后，这种亲子关系让双方都感到难受。“父母是否恋爱，不关孩子的事；同样，孩子是否恋爱，也不关父母的事。”这是成年人都懂得的道理。不过，这部短剧中的美英和安娜却不懂得这一点。
美英迫切想要知道“女儿究竟怎么了”，插手女儿的感情生活。同样，安娜特别关心美英是否谈恋爱，并且，在失恋后第一时间担心母亲不再依恋自己，而去依赖别的男人。双方的生活纠缠在一起，互相影响。
当孩子成年后，高融合的亲子关系往往会导致双方反目成仇。张韶涵与母亲就处于高融合的亲子关系。张韶涵早期曾说，她最感谢的人就是母亲，即便已经成年，她仍然把所有收入打到妈妈的账户上。她们不分你我，缺乏必要的界限感，当问题严重到无法解决的地步时，最终只能以对簿公堂收场。
那么，问题来了：如果你处于高融合的家庭关系，与父母产生强烈的冲突，你会怎么做？你会选择顺从隐忍，还是会选择爆发冲突？对于很多人来说，这是两难的抉择——选择顺从隐忍，你会感到痛苦；选择发生冲突，你会心存愧疚。事实上，如果我们以更具建设性的方式看待这个问题，会收获更平和的心态与更健康的家庭联结方式。
1.觉察自己的独立力量
每个人身上都有两种相互抗衡的力量：第一种是推动他成为独立个体的力量，第二种是维系家庭情感联结的力量。一开始，独立的力量是相对弱小或隐蔽的。随着年龄的增长，独立的力量慢慢增强，逐渐超过家庭联结的力量。
不过，在高融合的家庭中，联结的力量过于强大，甚至淹没了独立的力量。就像《你好，德古拉》中安娜的遭遇一样，母女相依为命的力量过于强大，让她在感到痛苦的同时意识不到痛苦源于自己想要独立的需要。
如果你也处于高融合的家庭，那么，你需要花一些时间在安静的环境中独处，理性分析自己的心理状态。你需要“看见“自己的独立需要——不想所有事情都由父母决定；同样，你需要觉察自己的独立力量——你无需依赖父母，就可以做得很好。
2.找准自己的家庭角色
许多家庭的核心问题是界限不清。“你中有我，我中有你“是这类家庭的典型状态。父母主动介入孩子的生活，而孩子会主动卷入父母的生活，在高融合家庭中尤为突出。
事实上，在一个健康的家庭中，父母是父母，孩子是孩子，即便是孩子成年后，每个人都要“各司其责”，这样，其家庭的功能运作是比较好的。因此，当你处于高融合的家庭之中，最需要的是找准自己的家庭角色。
在某种程度上，找准自己的家庭角色，意味着拒绝。这里的拒绝具有双重的含义：
一是拒绝不属于你的责任。如果父母要求你为弟弟提供高额的经济支持，你需要学会拒绝——把父母的责任还给父母，把弟弟的责任还给弟弟，你只需要承担自己的责任。
二是拒绝他人承担你的责任。如果父母承担了你的责任（比如一直给你提供经济支持），你也需要学会拒绝。独立从来不是一方面享受父母提供的便利，一方面怨恨父母管得太多。
3.改善自己的沟通方式
为了摆脱父母造成的压力，一些人可能会采用过激的做法，选择远走他乡，到外地求学生活，从而拉远了自己与父母的距离。北大学子王猛在毕业后选择出国，拉黑父母多年，甚至写下洋洋洒洒的*言书万**来控诉父母。
事实上，现实隔离或者心理隔离，都是情感不成熟的体现。因为无法解决，只能借助隔离来逃避。事实上，隔离既无法解决家庭关系中的旧问题，还会把未解决的关系模式带入到新的关系之中，产生新的问题。
就像《你好，德古拉》中安娜说的，家庭关系可能是我们想要回避的问题，但是，回避它不如直面它，直面它才有可能解决它。我们需要建立起理性平静的沟通方式。
在与父母产生冲突时，我们往往无法深入思考背后的原因，而是下意识地做出强烈的情感回应——“你一直都不听我说，你总是忽视我的感受“，导致一次又一次陷入家庭情感的纠葛之中。面对当前的问题，你需要付出主动持续的努力，推动家人相互倾听并进行理性沟通，才能打破旧有的隔离状态。
结语
解决个人独立和家庭联结之间的矛盾是每个人需要解决的人生课题。就像荷兰作家恩斯特·凡德奎斯特的《冰激凌家族》提到的，哥哥想当诗人，父亲却想让他继承家业，哥哥每当远行都感受到来自家族的巨大牵绊。
作为个体，你有自己的“使命”，去回答“我是谁”的问题。因此，你需要在这两种力量当中找到让自己舒适的平衡点：一方面，建立适当的独立性，能依靠自己生活；另一方面，保持家庭的连接性，更健康地依赖家人。
我是“心理菌”——一个有态度、有情怀的头条号，很高兴与你同行。
