1.女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”
2.考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
3.姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起！”
4.皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。
5.我：“加油！机会总是留给有准备的人！”
机会：“就不，偏要留给运气好的人。”
6.孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
7.老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。
8.小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。
有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979。。。忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号。。。背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。
9.今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。
10. 男人都想把星星摘给她的女人，当摘到后，很多人就改变了主意。
11.很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。
12.老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了躺下了？
13.当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。
14.有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”
15.当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。
16.老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
17.不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！
18. 女性思维方式：男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱，女人代购一个2000的包包是为了省钱。
19. 大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
20. 家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”
我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”
这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”
