“*奶奶你**90岁了，再不结婚，估计*奶奶你**就见不到你家孩子了”，父亲语重心长的说道。那一刻，笔者的眼眶噙满泪水。我深吸一口气，说道：“我知道你是为了我好，想让我早些结婚，我尽量”。其实，说出这句话的那一刻，我心里还藏着一堆话，只不过说出来，怕他担心、也怕他受伤。
身边像我这样的朋友很多：
杜小姐是独生女，感情的纠葛让她焦头烂额，无奈，又遇到了母亲生病。坐在病床前的她，知道父母最担心的就是自己的婚事。然而，母亲不说，怕给孩子压力。她也不敢说。因为她一直瞒着父母跟双方父母都不同意的对象交往。说出来，母亲不高兴；不说，自己也很压抑。
焦女士亲眼见证了自己的哥哥被逼婚：每次只要哥哥去相对象，父母都急着让哥哥去要女方的联系方式，还以自己的观点进行说教。比如，那女孩我们看着挺好的什么的。在父母的猛烈攻势下，哥哥妥协了，草率结了婚。然而，她说：不到一年，我哥就离婚了。后来，我哥再婚了，她俩彼此喜欢，还有了孩子，挺幸福的。在我哥离婚、再婚的这个阶段，我父母再也没有催过。
凡此种种，例子比比皆是。那么，出现这种现象的深层次原因是什么呢？接下来，我以自己现有的认知，给大家分析一下。希望能对您有所帮助，也希望能帮到中国的父母，让他们多一些真正意义上的互相理解。
首先，父母对子女感情的付出是天底下最无私的，这一点，毫无疑问。那么为什么父母对你好，你还不接受呢？这是因为“催婚”，在某种意义上来说，真不一定对孩子好。
第一，因为年龄的问题，父母和孩子有很多年代上的“代沟”。好多父母生活在靠一张“结婚证”就可以维系婚姻，让婚姻不至于破裂的年代，在他们看来，离婚是一件丢人的事。所以，无论争吵、打架，以及是否合适，他们都不会离婚，反而会过一辈子。而对于现在的年轻人来说，根本不是这样。他们很独立，也很自我，觉得在不妨碍别人的前提下，只要自己过得舒服就行。合适就在一起；不合适就分手。如果两个人的生活，还没有一个人过的好，那他们宁可不结婚。父母催婚，是因为他们觉得孩子到了试婚的年龄；而对于孩子而言，他们更在乎的是感情是否到了应该结婚的阶段；
第二，好多父母人格不独立（说的可能有些难听，但事实确实这个样子），他们结婚有了孩子之后就顺其自然地承担起了养孩子的责任。而当孩子18岁成年之后，他们依然不能从“当父母”的角色里面跳出来，继而以自己认为正确的方式管教孩子。他们“绑架了”孩子，也“绑架”了自己。究其原因，父母缺乏爱好，缺乏自我，甚至为了照顾孩子，已经丢失了自我。试问：如果父母把自己都迷失了，他还怎么去管教孩子？试想一下，如果父母婚姻幸福，而且跟孩子建立了有效的链接，那孩子有感情问题，自然会向您请教。父母一味地催（BI）婚，孩子一旦产生逆反心理，一定会跟父母发生争吵或者冷战。究其原因，孩子觉得你们的观念差距太大了，父母不仅不帮不到自己，还在自己的伤口上撒盐；
第三，有些父母喜欢盲目攀比，把孩子是否结婚作为孩子优秀与否的一项“参考指标”。虚荣心作祟，他们不厌其烦的叨叨你，然后美其名曰：“为你好”。针对这样的父母，我想说，你要是为了孩子好，应该是做些让孩子高兴的事，而不是因为逼着孩子结婚了，您在亲戚朋友面前有了面子，您高兴了，孩子却陷入婚姻的泥沼不能自拔；
第四，有些父母比较偏执，以自己固有的认知去管教孩子，觉得让孩子早些结婚就是为了孩子好。拿一道菜打个比方，父母觉得好吃，孩子就会觉得好吃吗？希望中国的父母多去了解一下孩子的感情上的困惑，想过什么样的生活，以及对未来的想法。（当然，是在您有这个能力的情况下，不然就是添乱）；
第五，还有一少部分父母有传宗接代、养儿防老的思想，怕孩子断了“根”或者老了没人管。天啦撸，您想的也太远了吧？值得庆幸的是，随着中国经济水平的发展，人们思想观念的提高，这种思想已经越来越少了。
最后，我想问一下：中国有多少孩子是因为父母催的婚而结婚的呢，又有多少家庭是因为父母催婚而过的比较幸福的呢？“鞋合不合脚只有脚知道”，希望中国的父母不要再用自己的“标尺”去度量自己的孩子了。婚姻就像是“高考”，不是你先交卷，你就能考高分！催熟的西红柿不会有西红柿的味道；同样的道理，“催熟”的婚姻也不会有婚姻味道！希望中国的父母能够三思。
“可怜天下父母心”，养儿不易，希望如果中国的孩子也能够理解父母，站在父母的角度多考虑一下，多一份理解，多一些宽慰。最主要的还是要有自己的规划，而不是一味地叛逆或者顺从，让自己成为“受害者”，然后以“受害者”的身份去指责父母。
文末，我想提个倡议：孩子18岁就成年了，他们有自己独立的思考和意识，作为家长，不要一味地去给孩子提要求，因为孩子也没给你提要求，没让你去跟其他人的父母作比较。总之，各自安好，便是晴天。
当然，还有很多因素是促使中国父母催（BI）婚的原因，欢迎给小编留言或者私信。我有酒，你有故事吗？
