昨天吃完饭，5岁女儿坐在客厅画画，我玩手机、孩子爸在一边看书。大概10分钟过后，安静的客厅突然被女儿一句烦躁的“哎呀”声打破了。开始我们没在意，五分钟后，女儿开始嘴里不停的说“这个破纸、破笔”，然后再用橡皮使劲的擦纸，动作特别夸张。

孩子爸看到后终于忍不住询问：“怎么了？擦纸别那么用劲，会破的！”

女儿气冲冲地说：“我就要使劲，这个破纸”。

“你自己画不好，跟纸有什么关系，你发脾气就能画好了吗？”

听到爸爸的回答，女儿的火气更大了“我就要使劲擦、我就要发火，发火我就开心！”

晚上，临睡前，爸爸跟我聊到“女儿刚刚的画纸案”，叹气到“这孩子脾气越来越大了，动不动就生气!”

这个“画纸案”，表面看起来女儿的情绪是愤怒，但其实背后藏着的情绪是“沮丧”。

为什么我会这样下定义？女儿就是因为没有画好，对自己的行动无果感到沮丧，从而引发的愤怒情绪，又因为愤怒引发了女儿对画纸产生了攻击行为。

因为女儿的力量比画纸强大，所以她会肆无忌惮地对着画纸发泄；相反，如果女儿的力量没有画纸强大，那么她可能就会出现消极对抗。

孩子越大，为啥脾气也跟着大？

我们在看到孩子发脾气时，常常会用“这孩子怎么现在脾气越来越大了”来形容他们。实际上，并不是孩子脾气越来越大，而是他们的“情绪智力”不够。就像上述我女儿的例子一样，她并不是脾气不好，而是面对自己能力不足时产生的沮丧情绪。

孩子越大，脾气也跟着大，其实背后原因并不仅仅是性格使然：

①可能是孩子正在形成个体意识：从2岁开始，孩子会逐步发展他们的独立意识，开始有自己的思想。可因为认知能力和动手能力有限，常常会和家长反着来，如果家长不依着自己，就会用哭闹、发脾气的方式来反抗。

②可能是孩子想要赢得父母的关注：孩子越大内心会越渴望家长的关心，很多时候家长看到的孩子脾气大，其实可能只是想通过这种方式博得你的关注的一种“方式”而已。

③可能是其它情绪的转化：孩子在做某件自己想做的事做不好的时候，会通过哭闹、发脾气、摔东西来表达内心的沮丧。或孩子被家长冤枉了，也会通过发脾气来表达内心的不满等。

④可能是想要达到自己的某种目的：被家长惯坏了或是总是向孩子妥协，孩子就喜欢用发脾气这种方式来达到自己的目的。比较常见的就是：一边打孩子一边又惯着孩子，结果孩子脾气越来越大，家长掌控不了。

如何教会孩子调节情绪？一流父母用智力，三流父母用“蛮力”

3-4岁的孩子已经具备了一些调节情绪的能力，比如，我们常常会听到孩子说：

“妈妈，我生气了，不理你了”；

“这是窗帘，不是怪物，我不怕，我很勇敢”；

孩子在幼年时期会用口头语言来调节自己的情绪，随着他们长大，接触到的人和事越来越多，认知能力有限，常常在面对自己的“坏”情绪时不知道该怎么处理。家长在帮助孩子调节情绪时，切忌用“蛮力”，可以试试下面三个方法。

第一个方法：家长需要客观地说出孩子的情绪

当孩子发脾气时，你看着他说出情绪“宝贝生气了吗？”避免说“不准发脾气、这孩子脾气怎么这么大”之类的话。当你说出他的情绪时，他可能不会立刻停止发怒，但会分神去听、去想你说的话。他分神的这个时间点，就有转移思想，化解情绪的作用。

这里有个注意的点：孩子发脾气，家长千万别跟着发脾气，否则会你越吼、他越闹。

然后把孩子带到一个人少的地方，让孩子宣泄情绪，家长在旁边等着即可。哭得厉害的，家长可以抱着孩子等他哭完。最后再跟孩子1V1对话：你有需求可以跟妈妈好好说，妈妈能够允许的、符合原则的、能够做到的会 满足你、但是如果妈妈觉得不合理、做不到的，你发脾气也没用。

第二个方法：家长平时也需要教会孩子分散和转移情绪的小策略

• 比如孩子难过的时候，家长可以引导孩子想一些开心的事儿；
• 孩子紧张焦虑的时候，可以把他的注意力转移到他感兴趣的事物上。

第三个方法：情绪管理还需要家长帮助提高他的自控力

比如可以经常和孩子玩挑豆子的游戏，比如把不同颜色的豆子放到一个盘里，让孩子分出来，这个游戏能够有效训练孩子的专注力，控制自己的肌肉和动作， 能够提升孩子的自控力，进而让孩子学会如何控制自己的不良情绪。

最重要的一点是：家长在帮助孩子化解情绪之前，一定要了解孩子情绪背后的原因。不要盲目去给孩子的情绪下定义，随着他们长大会经历很多和之前认知不一样的事：比如朋友的分道扬镳、老师的批评、同学的打击等等。

孩子的情绪也需要时间去消化，作为父母我们能做的就是：敏锐察觉孩子的情绪并给予正确的解读，然后带着他们想办法化解情绪，避免孩子成为情绪的“奴隶”。

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