#2023育儿季#
可能人的一生都在烦恼如何委婉地拒绝别人，不伤和气。
在这件事情上，小孩子往往比成年人更敏感，也更钝感。
敏感的是那个想要拒绝但不知道怎么说出口的孩子，钝感的是提出要求却从未想过被拒绝了会怎么办的孩子。
今天我们来聊聊孩子上幼儿园或者上了小学之后，多数会遇到的问题——不知道如何拒绝别人。
婴儿脱离母体，只是他肺做好了独立呼吸的准备，对于小婴孩来说，他们的意识里，还是跟世界融为一体的混沌阶段。
直到他们长到一两岁，开启了terrible two时期，才会逐渐建立自我的意识，所以他们总说“不”，为了彰显自己是个独立思考的人。
这个时候他们正处于秩序敏感期和物权意识萌发阶段，往往会不愿意去分享自己的东西。这无可厚非，心理上的成长也是成长，我们要接纳他的“不”字打头和看上去的“小自私”。
但与此同时，我们也会告诉孩子的是：“做人要懂得分享，如果想要交到好朋友的话，就要大方一点，学会跟别人分享你的玩具或者好吃的。不爱分享的小朋友是不会被别人喜欢的。”
这个行为本质上没有错，他其实是在引导刚能区分得出“你的”、“我的”的小孩子去处理更复杂的社交关系，但孩子不愿意，也没必要强迫。
当孩子开始建立自我意识的时候，他才会在意“那是我的。”没有自我意识，他就不在意这东西是谁的。
但自我不代表不能分享，在不违背他自己愿意的情况，我们应该鼓励他去分享。
学会分享的确能帮助孩子交到朋友。但凡事都有个度，什么都分享，违背自己意愿的分享，会让孩子逐渐形成讨好性人格。
分享这件事能够产生积极意义的基础是心甘情愿，如果孩子是委屈的，那就不叫“分享”，而叫“勉强”。
勉强自己去分享，直接导致的就是不会拒绝。
当我们因为孩子不懂得拒绝别人而烦恼时，首先应该要搞清楚他是 不懂 还是 不敢 。
不懂如何拒绝别人
如果他只是不懂得如何去拒绝别人，害怕拒绝了别人就伤了他人的心，那我觉得问题比较简单，教他几个话术，在家里演练几遍，下次遇到想要拒绝的事情，随机挑一个出来就是了。
荣妈可以给你几个样板：
1、交换条件
如果有人想要你的东西，你可以很爽快的说：“可以呀，我可以给你这个，不过我也很想要你的那个啥啥东西，咱们俩能交换吗？”
如果对方说可以，那么分享就变成了交换，彼此都开心，还加深了友谊。如果对方说不行，那更简单，你不行，那我也不行。
当然了，这个是要在你的孩子真的有想要的东西的前提下，不然对方真的答应跟娃换了，娃却又不想换，肯定也是不开心的，不是他想要的东西不还是变相勉强自己吗？
这个时候我们可以考虑第二种办法。
2、借妈推脱
如果有同学说想要你的什么东西，你又不想给，我们还可以说：“这是我妈给我买的/我姨妈（或者别的谁）给我买的礼物，妈妈说丢了要揍我的，你要是特别想要，我回家问问我妈，她同意了我再借你玩两天。”
这么正当又正式的回复，对方要是稍微有点情商的孩子，就知道是“不行”的意思了。要真有比较白目的同学第二天来问你要东西，你也可以说：“我妈说这东西不能借给别人，抱歉啦~”
如果觉得过不去的，可以带个别的不在意的东西送给他，以笼络感情。
但并不是每个人都是通情达理、知难而退的，总会有些又彪又虎的同学，很强势地管娃要东西，怎么办？
3、有礼有节
扬手不打笑脸人，上来要感谢和捧杀，你可以这么说：“谢谢你喜欢我的这个小玩意儿，不过，我也很喜欢它，所以不舍得送你，真的是抱歉啦，明天我给你带个啥啥东西你保准喜欢。”
我是拒绝你，但我又不欠你的，不需要小心翼翼或者颐指气使，有礼貌地拒绝，会消解掉一部分回绝给对方带来的不快。
而且明天的事，谁会记得，多数小朋友就忘记了。实在是有记性好的，或者真的是对娃的这个东西很有执念，可以说自己忘带了。后面一天给人家带个什么小玩意就是了，信守承诺，也不伤和气。
其实小朋友们的世界很单纯地，他不会因为一次你不给他什么东西他就很受伤或者是记恨你，当下最多就是有点不开心，过一会儿就忘记了，所以小孩子之间彼此拒绝的成本是很低的，我们可以鼓励孩子去勇敢地迈出这一步。
他成功拒绝过一次，然后发现并没有影响什么，自己也会越来越有自信跟勇气。
4、直截了当、不卑不亢
照直说：“不好意思，我不想给你，这是我的东西，我说了算！”
这一条比前面三条都简单明了，孩子其实是最容易学会的。
但难点也在于说但凡娃能做到这件事，你还烦恼个啥？所以这条上手容易，但脸皮薄的人不适用。
很多人会觉得直说特别伤别人的心，但其实对于幼儿园或者是小学低年级的孩子来说，直来直去原本就是他们的处事风格，因为拐弯抹角的话他也不会说啊。
对于提出要求的孩子来说，他们也多半不会跟你弯弯绕铺垫半天，也会很直接地说：“我喜欢这个，你送我一个呗~”
这个时候简单直接地告诉他“不行，我还要呢”，就完了。
我记得*荣大**大班的时候吧，带他在院子里玩的时候，小卖部门口都会放两个摇摇车跟游戏机，荣哥就想玩那个骑摩托游戏机。
我给他买了两个币，可以玩两次，这个时候就有个看上去比荣哥大一点的小男孩直接上来说：“给我一个币吧，我也想玩。”
按照一般成人的思维，就会觉得这小孩儿怎么回事儿啊？也太不见外了吧？我认识你吗？为什么要分你一个币？
但是小朋友真的不这么想，他们的世界里没有那么多合适不合适，分寸没分寸，我想要就去说，很少考虑结果。
而我还没说啥呢，荣哥就干脆地回绝了：“不行，我都玩不够呢。”
小朋友也没有表现出失望或者愤怒，还站在一旁看着荣哥玩完。可能在他看来，给就给了，他大概也不会念着荣哥的好，没给就没给，自己也没损失什么，这就是孩子的逻辑，唐突是唐突了点，但也没有情绪成本啊。
所以不要拿成年人的思维去想小孩子的行为，他们的动机往往非常冲动和直给，要东西不一定是什么恶意或者贪念，就可能是当下有这么一个念头而已，给与不给都不会伤了他的心。
这一条适用于关系一般的人，拒绝就拒绝了，不要太把一次拒绝当回事儿，对方也可能就是有枣没枣地打一杆子，仅仅只是想试探一下你的底线。
拒绝上一两次，他就知道你的底线，就不会再来找你要东西了。如果这么样的拒绝还能前仆后继地来找娃要东西，那他可能真的对你娃是真爱，起码是个不计较的人，完全可以让娃跟他做好朋友了。
胆小而不敢拒绝
如果他是第二种情况——胆小，谁来找他要他都不敢说“不”，这个就比较复杂了，家长就很有必要跟孩子谈谈心了。
这个不是方法层面的问题，是心理层面的问题。
这个时候我们要先问下自己，你的孩子会不会隐藏自己的真实情绪，不敢表达自己的真实想法？是不是经常会委曲求全地以牺牲自己的利益去成满足别人不合理的要求？
如果是，就意味着他很有可能形成讨好型人格，这种人格直接导致了他没办法拒绝别人，即使是过分的要求，他也不敢拒绝。
一旦形成了讨好型人格，在他的意识里，我拒绝了别人，可能就意味着我们的关系结束了，我不满足别人的需求，就可能被孤立。我只有满足了别人的需求，才能被重视、被需要、被喜爱的。
交朋友靠的是真诚，委曲求全换不来别人长久的喜欢。讨好永远换不来平等的友谊关系，一旦有一天他不能满足别人的需求时，就会被抛弃。
如果孩子性格内向，很怕没朋友或者被别人讨厌，那么首先我们要做的就是告诉孩子，我们不需要让所有人都喜欢自己，因为那是做不到的。
就比如妹妹喜欢的榴莲，而你觉得它好臭；奶奶喜欢木耳，你吃到嘴里想吐；你喜欢的冰淇淋，爷爷一口都不要吃……没人能讨得天底下所有人的欢心。
有喜欢你的，就有讨厌你的，这很正常，每个人都是如此。
然后我们要先审视一下自己。
通常说来，有两种家庭的孩子会容易出现讨好型人格：
一个是家长就是讨好型人格，想一想自己是不是经常会强迫孩子分享，为了让所有人都高兴，就勉强孩子做他不愿意做的事情？
这样的举动其实在就是身体力行地跟孩子说：“你的快乐不那么重要，别人的快乐更重要！”
另一种情况就是家长的控制欲极强，事事都不问孩子的看法，只需要孩子去服从，孩子无条件服从父母，没给他机会说过“不”。
如果是，请自我检讨和修正，你这么做其实就是在告诉孩子：“你的想法不那么重要，照我说的做、让我高兴就行了。”
孩子无时无刻不在学习你为人处世的方式，这两样无疑都是家长在身体力行地去做错误示范。意识到了，就尽快改正。
如果我们自省之后发现这两样都不是，那么就可以着手去开导孩子了。
我们要告诉孩子的第一件事——什么是真正的朋友？
真正的朋友是即便你们打了一架，鼻血都打出来了，第二天仍能对视一笑就能和好的人。
如果仅仅因为你拒绝了他一次，他就不理你了，那么这样的人就不值得花费心去维护，更不必觉得他的远离很可惜。
我记得荣哥小时候因为换奥特曼卡片，总是被院子里大一点的孩子要走好卡，有些时候他是不想换的，但是碍于对方比他大，就不情不愿地换了。
然后我就告诉他：“妈妈给你买卡片让你去楼底下交换，是为了让你开心，如果交换卡片这个事情你不开心，那我花这个钱的意义何在呢？交换本身就是你情我愿的事情啊？”
荣哥说：“我很怕我不跟他换，下次他就不带我玩了。”
我就严肃地说：“做朋友首先是平等，他可以不跟你换，你就可以不跟他换。如果你不换他就不跟你玩，这就是不平等关系，你们就连朋友都算不上，何必顾及他的感受，你不乐意换拒绝他就是了。
院子里那么多小朋友，你手里有那么多珍贵的卡，还怕没有人愿意来跟你换吗？
朋友也分肝胆相照和酒肉朋友，对肝胆相照的朋友才需要掏心掏肺，对酒肉朋友过得去就在一块玩，不开心就不玩。
人的一生都在交朋友，同时也在区分朋友，兜兜转转，能一直留在身边的好友，也就那么三两个。
所谓，肝胆相照的朋友是在你需要帮助、被别人欺负的时候，总能够不计自身利益地挺身，维护、保护你。
就比如像小尚，上次你被别人用自行车撞了，是不是小尚冲上来替你打抱不平？这样的叫真朋友，要好好对待人家，他如果想要你的卡片，我倒是觉得你可以考虑把好卡送给他，因为他会愿意把他心爱的卡片也送给你。
还有一种朋友是由利益和玩具来维系的，但凡稍微损害一点他的利益，或者你不听他的，他就立马掉头就走，这样的人当你有了困难也不会来帮你，那你的卡片就相当于肉包子打狗。
对待这样的酒肉朋友，不必费心力去讨好，更不必跟他们以心换心。能玩就玩，不能玩散伙，不用觉得遗憾。”
这个时候我们可以用自己的经历来给小朋友再讲一讲，比如你看，妈妈都快四十岁了，平日里有联系的就只有这么几个，曾经那些看似要好的朋友，现在早都都没了联系。
正确的交友观很重要，小孩子都是渴望小伙伴的，人越多就越开心，可事实上，哪有那么多交心过命的朋友呢？交朋友也很费精力啊，情感成本也是成本啊！
不可能有哪个孩子把全班同学都混成他的死*党**的！物以类聚，总会有远*亲近**疏。
朋友在精，不在多。
请一定要告诉孩子：
朋友多不是本事。很多人苦心经营经营了一辈子，最后身边依旧一个朋友都没有。有些人很普通，但却总能在困难的时候有贵人帮助，这才厉害。
我们要把所有的妥协和委曲求全，都留给生命中重要的人，因为他们也可能会为了你而放弃心爱的东西。
至于其他的人，先要爱自己，再考虑别人的感受。你不需要违拗自己的意愿去做让别人高兴事情，不高兴了，上面四套话术随便选一个来应付。
总之，孩子不懂得拒绝，我们要先看他是“术”的问题还是“心”的问题，讲道理和摆话术我都写了，大家可以参考自由发挥。
如果一直没有改观，我觉得也不用着急，如果孩子的性格原本就是内向和敏感，那么他接受和改变的时间一定会比较长，成长是需要时间的，成熟也需要一步一步来。
一个人处理问题的方式和准则，是要在面对一个一个问题中逐渐形成的。我们要做的是等待和鼓励，当他遇到问题的时候帮着多分析，少指挥，让他自己去做选择和判断。
人生还长，选择跟什么样的人成为朋友，是成年人都还在修行的课程，对孩子来说自然更难。
有些孩子天生更在意别人的感受，骨子里的东西不那么容易纠正，但是可以改善，在生活中我们要不断灌输给孩子少委屈自己一些，多爱自己一些。
最后，作为家长，一定要要严防死守的一件事，就是时刻警惕把孩子成讨好型人格。
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