成人对成人，孩子对孩子的相处模式是一种平等的相处。但教养过程中，经常会出现一些错位的相处模式。如家长对孩子的高高在上，孩子对家长的战战兢兢。这样的相处模式就会存在很多问题，有很多的不理解、矛盾和冲突。
教子育女，最忌讳先入为主
偏见对一个人的影响是非常大的，有了先入为主的印象后，你就很难正确地评价一个人。在教育子女这方面，家长尤其要留神，千万不要带着偏见去教育孩子。
达达是小学四年级的孩子，他很聪明，就是不爱学习，不仅如此，有时候他还喜欢耍点小聪明。比如，有一次他就把成绩册上的39分改成了89分，惹得父母又气又恨。有一段时间，达达看了几本科普书，他觉得自己应当努力学习，长大后当个科学家，也去研究机器人什么的。于是达达开始努力学习，结果在期中考试的时候，竟然由倒数第三名前进到了第9名。那天，他兴冲冲地拿着成绩单冲回家里，结果父亲在反复检查了成绩单的真伪后竟然说：“成绩不错，抄同学题了吧？”妈妈也在一旁皱着眉头说：“达达，作弊是最可耻的，知道吗？你怎么越学越坏了呢？”
“爸爸妈妈，你们怎么这么说我？”满心等待父母表扬的孩子，心情一下子坠落到谷底，哭着跑回自己的房间。从此这个孩子放弃了努力，他的学习成绩又跌回到原来的水平，因为对他来说，成绩固然重要，但尊严更不容践踏，所以只有选择以一如既往的成绩来证明自己的清白。这不仅是父母的悲哀，更是孩子的悲哀。
由于父母平时对孩子已经有了“成绩差”这样一种先入为主的印象，在孩子进步后还是以原来的标准去评价孩子，对孩子造成偏见、成见的错误认识，结果既伤害了孩子的自尊和进取心，也影响了父母在孩子心目中的形象，孩子会觉得父母因为成绩差就打击我，这说明他们不是真的爱我。
然而很多家长都不自觉地对孩子形成了一种带有偏见的认识，尤其是对那些以前“公认”的“坏孩子”。大人们的这种偏见是对孩子心灵的*力暴**，严重地阻碍了孩子愉快健康地成长。
更糟的是有些家长，一旦发现孩子在年幼时有不聪明的表现，七八岁时有蠢笨的举止，便断言：“这孩子脑袋太笨了，这么简单的问题都不会，甭指望他（她）有出息了！”与错误的失望情绪随之而来的，就是父母对孩子的爱骤然降温。从此，孩子则随时能够领教到父母的责骂与轻视。其结果，肉体施暴，伤及皮肉；心灵施暴，损毁自信。受伤的皮肉很快康复，受伤的心灵却可能一辈子也难以愈合。
父母们都应当认识到，偏见是对孩子心灵的*力暴**，在教育孩子的问题上，家长不应对孩子抱有任何成见，任何时候都不该有“这孩子注定没出息”的错误思想。否则这种伤害孩子心灵的态度会严重伤害孩子的自尊心，既不能使孩子充满自信，也不利于孩子其他方面的发展和成长。
所以，如果一个平时调皮捣蛋的孩子，突然收敛了往日诸多“捣蛋”的行为，变得安静温顺起来，那么家长和老师就应该相信孩子的变化，赞赏孩子改变自己的勇气和他的上进心，因为这很可能是因为某件事情给他带来了触动。家长每天都应该以全新的眼光来看待孩子，千万不要用旧有的心态评判他们，要知道成长中的孩子可塑性极强，过去不等于现在，更不等于未来。
孩子在成长过程中，可能会出现很多出人意料的转变，因此家长不要带着偏见教育孩子。要包容孩子，让孩子感受温暖、感受希望，这样孩子才能健康地成长。
孩子“不好”，也不能嫌弃
俗话说：“孩子是自己的好。”父母往往觉得自己的孩子比较聪明、懂事，因此对自己的孩子多有赞赏。正因为如此，我们中国人又有一句古话：“母不嫌子丑。”别人看来不好看或不聪明的孩子，在父母的眼中却总是聪明可爱的。
可有些父母恰恰相反，他们不但不去真正地关爱、鼓励自己的孩子，而是贬低孩子，甚至嫌弃孩子，不惜用负面的评语打击孩子的自信心。
这是一种令人痛心的行为。心理学研究表明，树立一个人的正面的自我意象（selfimage）是形成孩子的正面人格、良好行为的前提。毁坏孩子在自己心目中的形象是让孩子走上歧路，成为败家之子的重要原因。心理学研究认为，这种“说你行，你就行，不行也行；说不行，就不行，行也不行”的现象，其原因就是孩子长期受到这些话语的影响，就会在心理形成正面或者负面的自我意象，久而久之，就会固化成为他们的行为特点了。如果嫌弃孩子，他就可能因此自暴自弃，真的变成笨拙的孩子甚至坏孩子了。
前几年的报纸曾经报道过一个中学生自杀的新闻：
那个自杀的孩子是一个中学学生，他天生比较迟钝，但是性格倔强，而他的弟弟却长得与他全然不同，大脸大眼，一副聪明相。两人在一个学校读书，哥哥原比弟弟高两年级，后因功课一直学不好，三年内降了两级与弟弟同班。也许正是由于他读书读不进去，长得又没有弟弟好看，所以母亲对他产生了厌烦的感觉。每次看到他作业总是错误满篇，就会情不自禁地唠叨起来：“我怎么会生出你这么一个又蠢又丑的笨蛋？！我不知前世做了什么孽。”
这个孩子虽然迟钝，但是对这样的话还是听得懂的。他因此对自己前途完全失去了信心，再加上在家中得不到父母的疼爱，他竟服*眠药安**自杀了。孩子死后，母亲据说也十分伤心，但悔之晚矣！
父母的一句话是能对孩子产生莫大影响的。我们常听到的“你怎么这么笨”“你的脑筋真差劲”这些责词的副作用很大，会使孩子自认为“脑筋差劲”，于是心灰意冷，什么事都不想做，更不想读书，对读好书没有信心。
所以不论是头脑还是容貌方面的缺点，都不应成为父母责骂孩子的题材。我们常见到这样一种母亲，那就是刀子嘴，豆腐心。是的，她们心疼自己的孩子，对孩子生活上关心备至。孩子在外面如果受了顽皮孩子的欺侮，她们会心疼得说不出话来，总要去讨一个公道。但是当她们自己的孩子不读书或不听话时，她们也什么话都骂得出，好像要骂了才痛快。因而她们时常骂些过头话：“你怎么这么蠢呢？什么功课也不会做。你真是蠢死了！”“这样蠢，还不如死了的好！真把我气死啦！”
骂过了，她自己气消了，对孩子又爱护如前。但是她不知道，也从未认识到她这种刀子嘴对孩子心灵的伤害有多大！所以，父母在责骂孩子时一定要冷静，要克制！
向孩子敞开心扉，促成美丽沟通
很多父母常抱怨很难和孩子沟通，其实不是孩子难沟通，而是父母的要求是不公平的：他们要求了解孩子的内心世界，但却不愿意向孩子敞开自己的心扉。教育学家认为，如果父母能够多向孩子袒露真实的自己，那么孩子一定会被父母打动，实现良好的亲子沟通。
一些家长在与孩子交流时会说：“你到底怎么想的？你为什么要这样做？”或者干脆说：“不要那样做，听我的不会错！”事实上，家长们的这类说教往往不能让孩子接受，他们会想：“你们高高在上，只懂得对我说教，你根本就不理解我！”家长们应该明白，这种单向的交流，单向的沟通是不够的，爸爸妈妈也应当向孩子敞开心扉，让孩子知道你的所想所感，只有这些真挚的东西才能教育孩子，让孩子乐于接受。
1.把你的喜怒哀乐表现出来
一些家长总是习惯在孩子面前藏起自己的情绪，其实这样做反而会和孩子产生距离感，如果爸爸妈妈能把真实的自己呈现给孩子，那么，孩子一定会更愿意接受你的教导。
孩子遇到烦恼、失败与挫折，或者与父母发生矛盾时，父母不妨利用这个机会，坦诚地将自己的喜、怒、哀、乐种种情绪倾诉出来。
有一个孩子读书不用功，甚至连作业也不愿做，爸爸无论责备或鼓励，都是徒劳。孩子总是将爸爸的话当作耳边风，每日放学回家，不是躺在床上睡觉，便是玩手机。
一天，爸爸又是苦口婆心地劝孩子专心做作业，孩子仍然是一边做，一边玩。爸爸看到孩子爱理不理的态度，愈说愈气愤，越说越失望，最后，无奈地对孩子说：“是爸爸不好，爸爸没有用，爸爸以后不会再向你唠叨了。”然后默默地返回自己的房间。
想不到孩子听到爸爸这番发自内心的话后，反而感动起来，走到父母的房间，低着头对爸爸说：
“爸爸，我错了，我以后会很用功地读书，不会再令你和妈妈伤心了。”
显而易见，有时用这种表现内心难过的真挚态度教诲孩子，比说教或责骂会来得更有效。
和孩子交心，就得让他知道，孩子的喜怒哀乐也就是爸爸妈妈的喜怒哀乐，这一点在亲子沟通中是不容忽视的。
2.跟孩子谈谈自己的经历
爸爸妈妈们不必刻意呈现最好的一面，也可以将自己失败和挫折的经历向孩子坦言相告：自己曾有过什么抱负、梦想与目标，曾经因为自己所犯的错误而付出过多少代价，怎样由许多失败、痛苦，而累积到经验，终于走向成功的道路，等等，这一切的一切都可以向孩子尽情倾诉。
有一位父亲，幼年时代家境清贫，最后凭自己的努力完成了大学课程，成为一个出色的医生，他这样告诉孩子有关自己的奋斗史：
“爸爸中学毕业后没有机会再继续读高中，只有一边工作，一边自学，有时假日和晚上的睡眠时间也要用来温习书本。爸爸还要储备一笔生活费给家里人，然后辞去工作，专心应付考试，最后才读上了大学。”孩子很专注地听了父亲的经历，并从中受到了深深的触动。
总之，沟通应该是相互的，不要以为把自己的见解和要求说给孩子就是沟通，你还应该让孩子更多地了解你。
向孩子敞开心扉，多谈谈自己的梦想、成功和失败，这样做不会降低你身为家长的威严，只会让孩子更尊敬你，更爱戴你。
常谈心，引导孩子说出心里话
父母与子女的沟通，应该是随时随地进行的，饭桌上闲聊，卧室里谈心，孩子刚刚放学时的询问，一家人逛街看电视的空闲，都是了解孩子，增进亲子关系的好时光。与孩子交谈，首先要制造一种和谐的气氛，说句笑话，讲点令人高兴的事情，拉近了感情距离，效果就会好得多。
交流的目的，是为了更好地了解孩子，所以，让孩子多开口是要放在第一位的。通过多方式和多方位提问，父母不但能够了解更多的信息，还可以使提问的过程同时成为一个点拨式教导的过程，在与孩子的一问一答中，自然而然地达到了解的目的。
儿童心理学家总结了以下几种比较实用的提问方式，家长们不妨参考一下：
1.敲门砖式提问
这种提问方式主要是为了引起孩子的叙述，比如：“你的观点是……”然后，停下来等孩子说。其特点是，你问孩子一句话，就够他说好长时间了，你需要的信息也就反馈回来了。
像这样的提问还有：“那你觉得……”“你感觉……”“你以为……”“你认为……”“后来呢？”“到底是怎么回事？”“你是怎么想的？”“你还有什么意见？”，等等。
2.体贴式提问
比如：孩子说他很烦，并说了一大堆对朋友和学校不满意的话。那你可以这样问他：“同学们为什么不理你？”“你学习有什么困难？”“你希望妈妈怎么帮助你？”“你还有什么要求？”
3.重点式提问
对谈话中的重要部分提出疑问：“你说根本没有希望了是什么意思？”“你真的要放弃比赛吗？”“你是什么时候发现开始出现这种情况的？”
4.重复式提问
当孩子对你说了许多事情和他的想法之后，你可以说：“你看我理解得对不对？你觉得是不是这么回事？”主要是为了确认，同时传递理解和关怀，理清谈话的内容。
5.选择式提问
“要独立完成呢？还是让老师再给你找个搭档？”“你看是自己复习呢？还是让表姐帮你复习？”“这件事情你是自己向老师讲呢？还是妈妈去和老师说？”“你是因为他不帮助你而生气？还是因为自己没有做好而自责？”
这样问话的好处是，你已经把孩子回答的答案圈定了，孩子大多会从中选择一个，不会提出否定的回答。
6.封闭式提问
为了快速启发孩子，达到教育目的，就要学会提问封闭性的问题。比如问：“这样做行不行？”孩子就会对你提出的建议和看法表示明确的赞成或反对。诸如：“可以吗？”“是不是？”“行不行？”这类的问话都属于封闭性的。封闭性问题在有足够说服把握的时候非常有用。谈到一定程度，你觉得孩子会说“是”“好”“可以”时，及时提出这样的问题，他的思路就会被引到你的观点上来，并自觉地按照你的意愿做。这个时候要注意，如果孩子不是口服心服，结果并不会理想，还会有隐患存在。
家长们需要注意，提问是为了点拨孩子，而不是去斥责孩子。因此，不要提一些尖锐的、让孩子感到难堪的问题。你的问题应该是温和而又能够引导孩子思考的。
同时我们还要注意，和孩子谈话，不是对孩子训话，而是重在思想交流。孩子常常渴望表达自己内心的感受，希望父母重视和理解自己。所以爸爸妈妈应该主动引导孩子说出他的心里话，听了孩子的话后，应及时反馈，使孩子觉得“我被理解了”。
用温和态度，在探讨中点拨孩子
要让孩子改正错误，那么一顿严厉的斥责就够了，只不过相同的错误，孩子很可能以后还会再犯；要让孩子深刻认识到自己的错误，真正反省，那么，家长就得运用点拨的手段，让孩子明白其中的道理，并自觉规范自己的行为。
那么，怎样才能成功地点拨孩子呢？教育学家认为父母的态度和方式很重要。如果父母板着脸，不停地向孩子说教，那么即使父母的话字字珠玑，孩子也是听不下去的，更别说自行从中悟出道理了。因为父母的严厉态度让孩子感到害怕，父母的说教让孩子产生厌烦，这样做是根本无法达到教育目的的。
教育学家建议，父母应用温和的态度，在与孩子的探讨中启发孩子、点拨孩子。
乐乐是个非常调皮的男孩，上小学四年级。每天放学后，乐乐总是不做作业，放下书包就跑出去玩。为此，爸爸总是训斥他，有时还打骂他，可他却总也不改这毛病。有时在爸爸的强迫下，勉强坐下来做作业，可总是不专心，而且做得马马虎虎，错误很多，爸爸拿他也没办法。
有一天，乐乐的姑姑到他家来，正好看到哥哥因为做作业的事在训斥乐乐，可乐乐很倔强，不管爸爸怎么说，他就是不开口，也不去做作业，气得爸爸要打他。姑姑见此情景，对乐乐爸爸说：“大哥，我来和他谈谈。”乐乐的姑姑是位老师，她把乐乐带到他的房间里，摸着他的头问：“乐乐，在外面玩得开心吗？”乐乐说：“也不是特别开心。”“那爸爸让你做作业，你为什么不做？”“爸爸对我太凶了，总是骂我，我就是不做，故意气他。”“那你觉得完成作业再去玩好，还是玩过再做作业好呢？”乐乐不说话，姑姑又说：“你是不是也觉得做完作业再去玩，心里没有压力，也不用听父母的责备，会玩得更开心？”乐乐点点头。“姑姑知道，乐乐是个懂事的孩子，聪明也爱学习，就是爸爸妈妈不催，你也会主动完成作业的，是不是？”乐乐点点头，走到书桌前，打开书包，开始做作业，而且特别认真。
乐乐爸爸由此认识到了自己以前的做法是错误的，由于对乐乐粗暴的态度让孩子反感自己，越来越不听自己的话。从此以后，乐乐的父母改变了态度，不再严厉地责备他，而是以温和的态度对待他，乐乐变得懂事了，学习成绩也有了很大的进步。
其实，家长们应该想到，既然想点拨孩子，就得让孩子先接受自己，实现良好的亲子沟通，这样孩子才能接受你的想法。另外，点拨就是让孩子自觉产生正确的想法，这是需要家长的诱导而不是灌输的。
父母以温和的态度来对待孩子，是对孩子的尊重，也是高明的教育方法。家长只有掌握了这一点，才能成功实现与孩子的良好沟通。
1.温和的态度让孩子不惧怕交流
爸爸妈妈以温和的态度对孩子，孩子在面对爸爸妈妈时就不会因为害怕而紧张、恐惧，也不会因为反感大人的训斥而产生对抗甚至仇视的心理，孩子会用一种平静的心情和爸爸妈妈交流，会认真听取爸爸妈妈的意见，也只有在这种基础上，点拨才能发挥效用。
2.温和的态度鼓励孩子说出真正的想法
当爸爸妈妈以温和的态度对待孩子，与孩子平等地交流时，孩子觉得自己受到了爸爸妈妈的尊重，而爸爸妈妈的眼神、
鼓励的话语，也会让孩子产生倾诉的欲望，使孩子会把自己内心的想法都告诉父母。
3.温和的态度拉*亲近**子距离
态度体现了一个人的修养，与人交流时用什么样的态度，体现了一个人的修养如何，即使是父母在与孩子沟通时也不可忽视这个问题。温和的态度是一个人良好修养的体现，温柔的眼神、微笑的表情拉近了与孩子的距离，使孩子乐于亲近父母。
爸爸妈妈们要记住，点拨的重点在于提示、引导，而不是灌输，因此一定要把握自己的态度和教育的方法，这样才能让孩子产生自觉的行动，达到教育的目的。
以父母之爱，唤醒孩子心中的爱
每个做父母的对孩子都很有爱心。父母都记得孩子的生日是哪一天，但至少有一半的孩子不知道父母的生日是哪一天。父母都十分重视给孩子过生日，但又有几个孩子重视父母的生日呢？
现在的孩子很多不知道孝敬父母，但父母却对孩子十分有“孝心”。父母对孩子倾注了满腔的热情，父母对孩子的爱“无可挑剔”；而孩子对父母的爱却仿佛都从人间蒸发了。
实际上，父母都很希望自己的孩子懂得爱，发现爱，做一个好孩子。那么，如何才能发现呢？其实，爱在于点点滴滴，爱在日常生活当中，爱就在我们的周围，关键看我们能不能发现。父母要培养孩子一双能够发现爱的眼睛，有一颗灵敏的心来感受生活。这时就需要父母的点拨，让孩子想到在这些行为的背后，有一颗颗关爱的心，让他去体谅大人为什么这样做，让他懂得爱、珍惜爱、学会爱。一个有爱心的孩子，就是一个真正的人。
曾有一篇文章讲述的是一个数学老师在上课时，天突然下起雨了。下过雨之后，老师就发现一位奶奶拿着伞在门口等着。这个老师看着奶奶从远处走来，原来奶奶是来给孩子送伞的。老师一下子就动了感情，一下雨，会有多少爱心在体现啊！越来越多的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈来送伞，孩子拿着五颜六色的伞，一个个兴高采烈。
这时，数学老师布置了一篇作文题目叫《雨天的收获》。孩子们起初感觉很奇怪，不知道怎样下笔。老师就引导他们说：“下雨天会给人们增添许多的麻烦，增添很多担心，但是下雨一下子让人的亲情洋溢，互相关心。”同学们在老师的引导下，突然感觉到生活是这么美好，原来这么多的爱就在身边。
这一天放学时，同学们都有了自己的伞，有一个小女孩拿了大点的伞坐在那里不动，老师说：“你为什么不走啊？”小女孩说：“老师你没有伞，我和你打一把伞走。”老师感动了，老师觉得这个孩子真是很细心，不但想到了自己，还想到了别人。
其实，文章中讲述的是一件很小的事，但说明的却是一个很感人的道理：孩子们是在爱中成长，在爱中学会爱的。其实，这样的小事在我们的生活中有许多，哪一个孩子的成长不是父母千辛万苦去照料，哪一个孩子生活的方方面面没有父母家人的呵护，这是说也说不完的。
孩子的心灵是最纯净的，他们能从点点滴滴的生活小事中感受到父母的爱心，从而渐渐唤醒内心关爱父母的意识。
如何培养孩子心中有爱呢？
1.不要让孩子自私。
孩子自私，会感觉他吃好东西、拥有好东西是理所当然的，假如孩子习惯了接受，只知道索取，就很难在今后的生活中考虑他人的感受。一个不懂得关爱他人、关爱父母的孩子将来很难成为一个有爱心的人。
2.不要“有求必应”，更不要“无求先应”。
对孩子提出的需求，父母应先思考一下是否合理，假如不合理，则坚决否定，并且要告诉孩子为什么不合理。父母不要预先为孩子承诺的太多，一手包办孩子的成长，面面俱到，不要总想着孩子没有这个、没有那个。假如父母总是包办代替，时间长了，孩子会觉得一切东西都来得太容易了，也不懂得珍惜。
3.父母要为孩子做出榜样。
假如家中有老人，有好吃的先给老人吃，逢年过节给老人送礼物；假如老人离得较远，经常给老人打个电话。要让孩子看到父母不仅对自己有爱，对长辈也有爱。
★问题：代沟，父母与孩子共同的烦恼
任何一个人做任何一个行为，在他自己看来都有绝对的理由。孩子的行为在他自己看来，总有他自己的理由，只不过这些理由在成年人看来是不对的！或者说是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什么，想改变他的缺点是不可能的。如果你不能彼此倾听对方的心声，就无法搞清他行为的原因。这是一个方面。另一个方面是通过“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和别人心灵相通，感觉自己有能力沟通，感受彼此有能量流动，这时亲子关系就稳定了。
父母和子女最常出现的问题便是“代沟”。由于父母和子女所生长的背景以及教育程度不尽相同，因此，或多或少都会有些差距，既然差距不能避免，为何不去适应彼此的差距，喜欢这样的差距，然后接纳差距呢？遗憾的是，很多家长在这方做得并不到位。
孩子上初中之前非常听话，各方面表现都很优秀。到了初二以后，出现了一些问题，成绩有所波动，母子关系出现一些波折。但是总的来说，他们交流得还不错，儿子能主动跟妈妈说心里话，也基本能够接受妈妈的指导。
可是自从进入高中以后，孩子与以往大不一样了。每天放学以后就把自己关在屋子里，当妈妈的想和他说几句话也没机会，更别说谈心了，急得赵月如热锅上的蚂蚁一般。
有一次，赵月以饭后散步为由，敲开儿子的房门。儿子正听着音乐，他看了妈妈一眼，明显有些不高兴。赵月说：“既然你现在不写作业，就和妈妈一起去散散步吧。”儿子看都不看她，说：“我休息一会还要写作业。”赵月说：“那正好散步回来再做，妈妈有些话要跟你说。”儿子的眼神分明很排斥：“有什么好说的呀。”
赵月又生气又伤心。凭女人的直觉她觉察到，儿子的心里肯定有事，如果一直不能与孩子交流肯定会出问题。孩子上初中那会儿，她还常常得意于自己教子有方，母子之间没有隔阂，并常以成功母亲的身份指教别人。现在这是怎么了？难道她与儿子之间也出现代沟了吗？
其实，父母子女因为生活的时代、社会环境不同，生活习惯、思维方式自然也不同，所以产生代沟是必然的。但这个代沟应该只存在于认知层面上，感情上不应该有代沟。家长更不应该以代沟为借口，原谅自己教育上的失误，忽视两代人之间感情的隔阂。
★解决方案：尊重与体谅，从而化解代沟
鲁迅先生曾说过：孩子的世界，与成人截然不同，一味蛮管，就有碍孩子的发展。
其实代沟是必然产生的，有它好的一面（孩子在成长）——不必为它高兴，有它坏的一面（不利于沟通）——也不必为它伤心。这实际上就是一种自然规律。
当父母与子女出现代沟时，应具备如下的看法：
1.代沟不是坏事，反而代表一种进步，只有在进步的社会中才会有这种现象。
2.青少年在这段时期应完成的使命便是“建立自我”“完善自我”。所以，当子女和父母意见不同，表示他开始有一套自我的想法，只要有道理，父母都应该帮助他建立正确的价值观。
3.或许子女现在的意见与父母不同，但不表示永远不相同，等到他成熟起来，或为人父母时，就会体会到你的苦心。
如果我们把“代沟”看成是一种良性的冲突，有助于亲子之间的了解，则不失为增进彼此关系的妙方。
我们接触过一些美国教师的家庭，他们父母子女间善于交流思想，讨论问题。这一点很值得国人学习。同时，我们深感父母应该多学会一些说理工作。
我们认为争执的原因就在于两代人之间缺少沟通，所以做孩子的知心朋友是对孩子发挥影响的首要条件。
一些父母认为，自己的孩子，自己生，自己养，每天生活在一起，还用了解吗？其实不然，孩子身上尤其是心灵上每天悄悄发生的变化，如果不精心对待的话，父母并不能了解。
这是父母与孩子的天然差距所决定的。
父母与孩子的差距首先是由心理发展水平引起的。由于儿童的感觉、知觉、思维等尚未发展成熟，他们对外界的感觉与成人是不同的。比如同样是看电视剧“鲁西西的故事”，当鲁西西趴在床上哭时，成人看到“鲁西西受了委屈，很难过”，但一个4岁孩子“看到”的却是“鲁西西不是好孩子，她穿鞋上床”。
有关儿童心理学的书籍里有充分的理论根据说明，成人与儿童的心理发展水平有多大的差距。
其次，两代人的知识差距、生活经验的差距以及对新技术的适应能力的差距等都有可能造成代际隔阂。
作为父母，你也许会无奈地发现，自己在孩子面前的权威性下降了，孩子“人不大，心不小”，样子还挺张狂。这是今天许多父母都碰到的难题。退回几十年前，父母对孩子几乎有绝对的权威性。他们喜欢说：“我过的桥比你走的路都多。”
在今天，你敢说比孩子知道得多吗？信息化社会动摇了长辈的权威地位。情况不仅仅如此，计算机时代是成人与孩子同步进入的，而孩子往往比大人掌握得更快，知道得更多，至少在这个领域父母开始失去自己的权威。
至于说到孩子的张狂，假如你的孩子在10~20岁之间，完全是正常现象。10~20岁是国际学术界认定的青春期。
心理学家发现，孩子在10岁之前是对父母的崇拜期，20岁之前是对父母的轻视期，30岁之前又对父母变为理解期，40岁之前则是对父母的深爱期，直到50岁真正了解自己的父母。
因此，10~20岁之间是代际冲突最为激烈的时期。从儿童期进入青春期的少年阶段，孩子最重要的心理现象是“自我意识”的强化。他们渴望独立又屡屡失败，常以苛刻甚至挑衅的目光审视父母和社会。但是，代际冲突具有不可估量的积极意义，它是社会前进的基本形式之一。
当然，父母的权威主要来自人格的魅力，而不是知识。不过，如何对待新知识和新信息，尤其是如何对待走向新世纪的下一代，往往成为两代人能否和谐相处的关键。当你不接纳下一代时，两代人关系极容易雪上加霜，而当你接纳下一代时，两代人都会生机勃勃、富有活力。
总之，作为成熟的父母，应当是善于与孩子沟通的，即善于发现孩子在想什么在干什么。当孩子做出一些成人难以理解的事情时，父母不是当即质问或训斥，而是平心静气地思考一下：孩子的行为是否有合理性？如果缺乏合理性，又是为什么？经过这样的思考，父母则容易了解孩子，而了解孩子恰恰是教育的成功之道。
不少父母都会遇到这样的问题：与孩子沟通为什么那样难呢？
儿童教育专家为父母提出以下方法：
1.设身处地为孩子着想，这是父母与孩子很好沟通的第一步
父母也是人，我们自己是不是也希望别人能够明白我们内心的感受，希望得到别人的帮助呢？孩子也是人，他们也同样希望别人明白自己内心的感受，也希望得到别人的帮助。
2.倾听是父母与孩子有效沟通的最佳策略
如果父母愿意倾听孩子的心声，理解他们的意见或情绪，这实际上就是对孩子的尊重。父母要做到真正倾听孩子的心声，应该注意：
（1）和孩子交谈的时候要暂时放下手上的事情，专心地交谈。只有这样，孩子才会感受到父母的爱心。
（2）父母要清楚倾听的目的。倾听就是要真正了解孩子的思想和感受，所以，父母要让孩子把自己的心事说出来。对此，父母应该表示理解而不是要批评。
（3）父母要认真体会是不是听到了孩子的心声，孩子对自己是不是没有保留了。
（4）父母要帮助孩子更深入、更具体地去面对这些问题。
第七章完