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和孩子做朋友

年龄是隔在父母和孩子之间的一道沟，这样的代沟让家长常常难以走进孩子的心里，孩子也没有合适的话题与父母沟通。家长最常碰到的一个问题就是，“我家孩子和朋友玩的时候很放得开，到家了就什么话都不愿意和我说”。的确，不少孩子更愿意和朋友们在一起，向他们袒露心事。

苏联教育家伊安·凯洛夫曾说：“父母与孩子之间，多因彼此不了解发生误会，多为沟通少产生矛盾，多是没有平等交流而伤了两代人的关系……如果父母学会了与孩子做朋友，这一切问题都会迎刃而解。”

有这样烦恼的家长，何不试着和你的孩子做朋友呢？

同事的孩子已经读初中了，慢慢进入了叛逆期，并享受自己独处的时间。孩子白天基本在学校上课，晚上回来也是在自己的房间里。同事有点焦心，之前他们的相处状态并非如此。后来，他发现孩子闲暇时间会在小区的篮球场打篮球。向来不爱打篮球的同事开始练习起篮球，并主动提出和孩子一起玩。于是，父子俩每天都会腾出饭前的时间运动半小时。就这样，这半小时成了他们心灵沟通的最佳方式。而有时坐下来休息或一同回去的路上，孩子也会有意识或无意识地谈起学校的事情；有时即使没有什么语言的交流，父子“勾肩搭背”的相处方式也胜过无数言语。

随着孩子的成长，他的心灵会有变化。小学阶段的他也许和你无话不谈，但有一天你就忽然走不进他的世界。同事发现了这种变化，并以融入孩子活动的方式让孩子与自己交流。如果同事端着他做父亲的架子，那么他俩之间的鸿沟只会越来越深。

每个父母选择靠近孩子的方式各不相同，著名作家龙应台选择的是书信交流的方式。在她的《亲爱的安德烈》一书中，记录了她和孩子的35封书信往来。在安德烈14岁的时候，龙应台离开欧洲回到中国台湾，从此以后，母子之间便通过电话联系。但电话久了，两人之间也就无话可谈。在安德烈18岁的时候，母子俩终于在欧洲重聚。长久的分离让龙应台对思想处于最急剧变化阶段的安德烈失去了了解，而安德烈对母亲像是一个陌生人，彼此都走不进各自的世界。龙应台问安德烈愿不愿用写信的方式来重新认识彼此，这是她想挽回渐行渐远的母子关系的最重要的期待。于是，母子俩用三年的时间彼此通信，在信中，他们坦诚相见：谈音乐、教育、文化、民权、生活，等等。在信中，他们更多的是以朋友的身份相谈。在平等的交流中，安德烈重新认识了母亲，而龙应台也读到了一个18岁青年的心理状态，彼此的组诚相见使他们彼此了解，也成全了这段母子关系。

写信是一种原始的表达方式，虽然已经不太被使用，但很多时候有些话以口语的方式不如以书面的形式呈现更有效果，因为文字是静下心来读的，但前提是文字中有真情实感。

无论是融入孩子的活动或写信的方式都是父母走出高高在上的身份，以朋友的身份出现在孩子的世界里。在孩子的成长中。当他有了自己的情绪之后，父母若是不能以朋友的方式陪伴在他身边，那这段关系就会渐行渐远。相反，若是父母读懂了孩子真正的需求，就和他的心灵距离拉近了。因此，在现实生活中，家长要想与孩子做朋友，真正走进孩子心里去，首先应选择与孩子的相处方式。这也是一种智慧。

让孩子敢于表达

这话听起来似乎有些绝对，但也不可否认“敢”在一个人的成长过程中的重要性。其实，在生活中，多数家长确实不愿意自己的孩子是一个胆小怕事的人，而打破这层禁锢首先必须敢于表达。

邻居家的孩子程程读一年级的时候很想当班长。当老师宣布第二天要竞选班干部并让孩子报名时，回到家的程程让妈妈给老师打了电话。后来在竞选上，程程有着很出众的表现。但最终老师选择了另一个孩子，她给程程妈妈的答复是：“在同样优秀的条件下，我选择那个自己来争取机会的孩子。那个孩子昨天走到我的办公室，向我表达了他竞选班长的决心。”

一个是父母替其表达，一个是自我表达，两者之下多数人都会偏向后者，因为他敢于为自己发声。从另一个角度，如果让父母发声，那父母的表达究竟是父母想要，还是孩子本身想争取呢？

事实上，敢于表达的孩子在生活中拥有无限的优势。敢于表达的孩子永远清楚自己想要什么，也懂得拒绝自己不想要的东西。他能在不同的场合为自己赢得先机；他会让自己的心灵得到适时的释放；他能更恰当地处理人和人之间的关系等等。因为主动权一直在他手中。

同样是程程的例子。

她小学的伙伴来她家玩，对一个小型音乐盒爱不释手。这个音乐盒也是程程的最爱，女孩子大体都喜欢这类玩具。临走前，为了不影响同学的情绪而让程程结交这个好朋友，程程的妈妈便做主把音乐盒送给了同学。在同学走后，程程就开始向妈妈抱怨不该没有经过她的允许把玩具送给别人。但程程妈妈没有把这事放在心上，反而告诉程程：“玩具没了，我们买个一样的就是了，不是多贵重的东西。同学这么喜欢这个玩具，如果你送给了她，她自然高兴，以后你们的关系就会更好了。可要是她因为没拿走这个玩具而不高兴的话，就会影响你们的关系。”

读到这儿，我们就更容易理解竞选班干部的程程让妈妈出面争取的原因了。因为在生活中，程程妈妈没有给程程表达的机会。她以为孩子在乎的是玩具，其实孩子更在乎的是有自己表达的机会，而程程妈妈根本没意识到问题所在，更何况，以这样的方式赢得的友谊并非是真诚之举。

会教育孩子的家长懂得尊重孩子的意见，会让孩子来决定送与不送，不会剥夺孩子的意志来维持面子或是和谐。孩子的感受是不能被忽视的，为了维持表面关系的和谐而不敢于表达，孩子会在一次又一次委屈的累积中在心里埋下怨慰的种子，让其不敢表达内心的真实想法，让其变得唯唯诺诺。

为了让孩子拥有一个健康的心灵，更好地掌握自己的人生，家长应该让孩子从小有表达自我的权利，并给予他表达自己想法的信心和方法。

首先，家长应把孩子当成是有思想、有感受的独立个体，并非是可以被忽略的“孩子”。有些家长表面上给孩子表达想法的机会，即仅仅就是一种形式上的尊重，其行为依旧按照自己的意愿。既然孩子是独立的个体，那他就有话语权，他的话语权理应被尊重。

其次，要让孩子自己来面对问题，而不是家长行为的“傀儡”，更不要打着爱的名义理所当然地以自己的想法来替代孩子。成年人的世界有太多的权衡利弊，别让这种复杂堵塞了孩子的心门。

以上两点只是给家长的两点建议，在实际生活中我们应根据让孩子敢于表达，敢于更好地展孩子的具体情况“对症下药”让孩子敢于表达，敢于更好的展示自己。如果你的孩子敢为自己代言，你的教育就是一种成功。

培养孩子的责任心

一个有责任心的人，他首先会对自己负责，而后会对自己的家庭、社会、国家负责。责任心是人这一生中必不可少的基本素养，可我们却常听家长谈起：“你们家的孩子怎么这么懂事，我们家这个孩子怎么就什么都不懂呢？”其实，这些家长应该看到这样的问题背后是孩子责任心的缺失。

既然责任心这么重要，那如何才能让孩子有这个意识呢？我们不妨在一个对比事例中体会一下责任心地培养：

打扫班级卫生是每一个孩子在学校时候的基本任务，而往往这个时候家长都在校门口或教室门口等候。那一次，我正带领班级的孩子搞大扫除，任务比较重，时间也拖得比较长，于是陆陆续续有家长进来接孩子。到最后的时候，有两个孩子在完成卫生间的清理工作，其中一个孩子的妈妈直接到卫生间就把孩子拉走了：“都什么时候了，爷爷奶奶还在家做饭呢！”孩子手中的抹布就随手丢在了洗漱池。后来，另一个孩子扫好后，陪着我一起锁门，他的爸爸就一直在走廊上静静等着。等孩子走到他面前的时候，爸爸轻轻地问了一声；“你都按要求做好了吗？”得到孩子肯定的答复之后，他便让孩子和我挥手致意，就带着他一起离开了。

孩子责任范围内的事情，这个家长没有催促，也没有操办，而是等着孩子自己完成。就是这样一件事，让我明白了这个孩子平时每一件事都能做好的原因，因为他的家庭给了他这样的行为意识。而另一个孩子在这样的行为中一次次地被负强化，也就自然而然形成这样的思想意识——我能随时放下我手中的事情，因为我能有其他的理由。

但是在日常生活中，多数家长做不到这一点。为了让自己的孩子少吃点苦，事情能少做就少做；有时为了赶时间或嫌麻烦，就停止本应该完成的任务；孩子做错事之后，帮孩子逃避责罚；常常忽略日常小事的重要性……这些都是让孩子责任意识缺失的“元凶”。

要让孩子有责任心，首先要给他责任。在家庭中，孩子是一个重要的个体，就应该自己的事情自己做。除了他的基本任务学习之外，也应承担一些力所能及的事情，比如劳动、购物、接待客人等。只要具体到某一项任务，孩子就有了自己的责任范围。当孩子在这个部分完成得比较好时，家长应给予及时的肯定；而当孩子遇到了难题的时候，家长也要一同分析解决。让孩子直面责任，而不能逃避。

要让孩子有责任心，就要让他对自己的言行负责。逃避惩罚是孩子最正常不过的心理，所以在他犯下错误的时候往往选择隐瞒或者哭闹的方式。家长若是因为担心孩子的情绪而选择容忍，那孩子就找到了不担责任的方式。孩子的情绪需要被照顾，但责任也不能规避。

当孩子做错事情的时候，家长可以选择和孩子一起面对。

首先，不是一味地责骂，而是和他一起分析错因，减轻错误带来的后果，让他清楚该怎样面对自己的错误，直到他能慢慢学会独立承担。之后，家长应给孩子一些体验的机会，而不是说教。放手让孩子去做一些事，犯一些孩子都会犯的错误，让他在错误中体会言行过失的后果，而后渐渐明白什么是责任。对自己的言行负责不是在言语的教育中获得的，而是在实践中体验出来的。

要让孩子有责任心，父母对孩子的要求就应始终如一。在培养孩子责任心的过程中切忌对孩子的要求朝令夕改。父母心情好的时候就放松要求，心情不好的时候便加大惩罚，这样只会让孩子无所适从。

培养孩子的责任心并非一朝一夕之事，却是非做不可的事。有责任心的孩子才能在这个社会立身，父母应有这方面的意识并能重点引导。相信：未来你的孩子，会感谢你，为培养他责任心的点滴付出与长久坚持！