关于人际关系，这本书不得不读，给你分享几个关于他的标签，感受一下：
它是
兰登书屋至高畅销经典，
美国图书网站心理自助书销量排名榜首，
世界500强公司团购率排名榜首，
自1975年首次出版以来，全球销量累计逾千万册，就连乔布斯、克林顿、希拉里都曾重磅推荐过。
这本书最厉害的地方就在于，它指出了人际关系中的最大黑洞：操控，以及给出了处理这个黑洞的方法：强势。
当然，作者所说的强势，不是居高临下的*脑洗**，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊技巧，它旨在让我们在人际交往中，更被接受，不被操控。
① 「人际操控」无处不在
「没事别惹事」「退一步海阔天空」「出门在外，和别人要搞好关系。」这些话我们从小听到大，不是没有道理，它们很有道理，但是很多人因此也变得很被动，很退让。
这造成很多本来可以避免的人际矛盾，变成了束手难题。根源就在于我们不够强势。
举个例子。
比如你要出国玩，朋友听说了，让你帮她到那个国家的某个商店代购一个化妆品。
她说：「拜托帮我买一下那个化妆品。」（想跟你刷脸。）
但你真的不想去，且不说到国外找一个地方多麻烦，万一买错了，还遭埋怨。然后你说「哎哟，这次旅*行游**程很紧，没时间去啊。」
她还是不放弃，「去买个东西，又花不了多少时间。」（言下之意就是，这点小忙都不帮，试图让你产生内疚。）
你说：「我刚查了下，你说那个地方，离我们最近的一个景点来回要1个多小时车程。」（你陈述了客观事实。）
她说：「算了算了，这点小忙都不帮，以后你有啥事也别找我。」（威胁性操控）
然后你接着解释。
这就是典型的「操控—反操控」式交流。除了生活里，工作中也很常见，有人让你帮顺道取个东西，帮忙打个文件，下楼拿个快递等等。不是说这种忙不能帮，你有时间的时候当然可以。但如果你没时间，还去做，心中是不是就带着一些怨气了？而这种怨气的产生，就在于你不够强势。
因为到最后，类似代不代购这件事变成了不是你的意愿能左右的了，而取决于谁能让对方感到更内疚。这种交流的结果，可想而知，不管最后做没做成，往往都以双方的沮丧、生气或焦虑收场。可刚开始的时候，你是有机会去避免这种沟通展开的。
在学习强势时，最重要的就是学习强势心法，它能让你在为人处世时，有心理依据。
② 强势心法
强势心法一：你有坚持自己意愿的权力。
很多人都习惯隐藏自己的行为、想法和情感，这样在人际交往中，很容易忽视自己的意愿去满足对方。
「这点事都不愿意帮我做，分手吧。」「这点忙都不帮，以后别联系了。」当这样的话，第一次在你身上奏效后，等待你的将是无数次。别人可能也不是有意要操控你，只是在气头上的一句话，但是没想到这种操纵性语言就奏效了。
常见的操控性语言有：对错类的（你这么做对吗？）、公平类的（我上次帮你了，这次你必须帮我。）、道理类的（就是给你讲大道理，多产生于长辈或领导中）、逻辑类的（你这个事，从逻辑上行不通啊。）等等。总之，这类语言的特点是：不就事论事，总是想在更高的一个维度，说服你。让你收起自己的意愿，按他们所说的做，就对了。
总之，不论用什么方式，只要有人让你放下自己的意愿，并按照他们的意愿做事，那么这就是操控。我们一定要警惕。
强势心法二：不解释。
有些人在人际关系中，产生问题后，总想找机会去解释，去维护。可是，你越解释，越维护，对方就越容易操纵你。「懂你的人，不必解释；不懂你的人，何必解释」这句话在网上，也是非常经典的爆款句子，它能火，就说明其实很多人的自主意识在觉醒，在这句话上找到了共鸣。
不解释的原因就在于，不管你做什么事，最后的承担者都是你自己。做好了，让自己更进一步；做不好，吸取教训，继续成长。
很简单的场景，你买了一双鞋，刚走出店就后悔了，想退掉。店家的承诺是7日内无条件退换。然后你找到销售员，想退鞋。
销售就说：「这双鞋卖的非常好啊，你为什么不喜欢了呢？」
一般的话，大家都会想去解释一下，「嗯，我感觉这双鞋的颜色在屋里屋外不一样。」
销售员：「没有，我们店里的灯就是日光灯，屋里屋外一样的。」
你：「刚才试的时候，感觉有点大了。」
销售员：「那我给您换双小点的？」
你：「可是脚后跟的地方又有点挤脚了。」
销售员：「这个简单，我们店里有撑子，给您处理一下。」
多烦呐……就是因为习惯性不敢提要求，售货员看到你的退缩后，就会各种想办法，你挖空心思找各种理由。其实大可不必，解释啥，就直截了当告诉她：我不想要了。
这种情况在朋友中，就更常见了。
不要觉得「我行我素」会伤害朋友的感情，如果他觉得你的我行我素有问题，那说明他在你这里的操控没有奏效。这样脆弱的友谊，你费力不讨好地维系着，有什么用呢？
强势心法三：在帮忙这件事上，不用内疚。
每个人都是自己人生和事业的承担者。我们可以去祝愿、去关心、去同情、去帮助，但不要把别人的难题安置到自己身上。很多年轻人工作几年后，都会发出一句感慨「谁也不能靠，只能靠自己。」
这其实才是人生的常态。是我们悟出来的太晚了。集体主义的教育背后，是不完整的个体，是相对难以独立的个体。所以，当很多人要独自面对社会的时候，就想着扎堆，站队，找圈子。可是，这种形式上的东西，并不牢固，你的问题始终需要你自己去解决，你犯的错需要你自己吸取教训。
既然你的事都要靠自己，别人的事愿意帮忙就上手，做不了，帮不了千万别内疚、自责。因为别人的人生需要那些挫折让他们成长。
但现实是，很多时候你并不内疚，但对方会通过牢骚、抱怨和指责让你感到内疚。比如：「这么多年朋友，就不帮一下？」「这点事对你而言不难吧」「你不帮我，我真的做不了。」
对方越情绪化，我们就要越冷静。因为这种操控方式，非常常见。我们也不要太玻璃心，用「帮不了，不内疚」这句话指导自己就好。
你可以按照别人的要求去做，暂时性地取悦他/她，但那个人自己必须经历所有的辛劳、汗水、苦痛，以及失败带来的恐惧，才能让自己的生活过得健康、幸福。尽管你可能对别人麻烦缠身深表同情，但人生的现实就是，每个人都必须面对生活中的种种问题，并学会自己解决这些问题。
这种操控行为非常幼稚，在我们日常与人打交道的过程中，比比皆是。你可以看到，夫妻在进行彼此操控的时候，常常说：「你要是再让我生气，咱们就离婚。」这种说法会让对方产生负疚感，因为言下之意是，婚约和两人之间的关系，要比夫妻双方的个人意愿和幸福更重要。
对了，还有一点是，人际矛盾是人际关系的常态，或者叫规律，即便你再委屈自己，也无法打破这种规律，于此如此，不如活得洒脱点，强势一点点，不要轻易被操纵。