很多时候，我们只是睹物思人，因为那人变得太过遥远了，所以便把这份思念寄托给那个物件。
一、
外婆在我小时候给我的50块钱。带在身上已经十几年了。
我小时候特别地瘦，怎么吃都不胖。有段时间，因为长个子，加上学习压力大，瘦的皮包骨了。
暑假去看外婆，外婆见到骨瘦如柴的我，一下子就哭了，就一直拍打我，问我为什么不多吃点，为什么瘦成了这样。
临走时，外婆掏出了身上所有的钱，50块钱，那是她所有的钱，拿块小手帕包着，都给了我，让我多吃点好东西。
外婆是个农民，一辈子没有储蓄。
我带在身上，一直没有花掉。
去年外婆去世了，95岁，算是很高寿了。
这50块钱我会一直带在身边，永远也不会把它花出去。
因为有这50块钱在，我就能感觉到，外婆并没有离开，是一直陪伴在我的身边，永远守护着我！
在我很小很小的时候，外婆就去了另外一个世界，我特别想见她一面，可是却没有机会。
二、
这个2008年7月花了80块钱在一家小店买的单肩包。
这是我妈妈为我买的最后的一个东西。
那天下午，我把牛奶洒在了之前的背包上，觉得好臭，就向我我妈要钱，想买一个新书包。
我妈给了我200块，说她身体不舒服，让我自己去街上买。
买回来后第一时间背给她看，她说这个包很好看，80块钱花的值。
第二天她就被送到了中山大学附属肿瘤医院。
再见她后她只剩下6天生命。
然后她死了。
时过境迁，当年卖包的小店变成了一家叫石头记的饰品店。
但这个包我一直背到了今天，尽管我很爱护它，但背了八年，上面两个角被磨得里面的帆布都露出来了点，朋友见我背这个包很不理解，明明还有那么多别的包，为什么这个烂包还不扔了呢？
我也不知道为什么我还没把这个包扔了，明明我妈的坟我都五年没敢去过了，为什么还把这个留在身边呢？
人真是奇怪。
三、
很多人看到我手上的浪琴表，再想到我低微的工作时都会感到诧异。其实这不是我穷装逼，我爸是一位钟表师傅，这表的主体是他偶然收来人家不要的坏表，收到这个时他也高兴了好久，于是他决定修好这块表，他花了很久的时间收集需要的零件，他精心的清洁，抛光，组装，等到手表重新走字的时候，他非常欣喜。等到高考结束后，他把这表送给了我，希望我有个好的未来，考上个好学校，成为与这块表身份相衬的社会精英，这份心我想是每个父母都一样的吧。可是很明显，我考砸了，现在靠着不怎么样的工作生活， 不过没事，我不心急，也不会气馁，我会让自己一点一点变好的。带了许久表身有些划痕，我爸说等我有空回去时再帮这表清洗抛光一下，也不知道什么时候能回家看看。 ……………………………………………………………………我爸身为修表匠表的真假自然是懂的，只是家里条件不允许他送块正品给我，所以用好的零件东拼西凑来的，所以已经没必要在意真假，我也不是那种喜欢装逼的人，有懂行的朋友给大家科普一下也好，只是求放过啊，别误伤。 …………………………………………………………………… 经过知友的科普之后，我知道了这个系列叫名匠，也明白了我这表确实假的太糟糕了，在真正喜欢手表的人眼里的确有点*辱侮**智商，我现在有些理解了。带什么表是自由，有人指出也是别人的自由，没必要争论什么了。我也会一直带着这块表努力下去的，我争取在我爸过寿时送一块名匠给他，即使是这个系列最便宜的也可以，我爸就是我心中的名匠，送他这个再合适不过了，不知道能不能做到，拼一把吧，加油！
四、
我有个U盘，64M的，银色的，如今都已被磨花了。
它是2004年刚上大学的时候，临行前我爸给我的，记得我爸跟我说：这个叫移动硬盘，很先进的，可以把你上课的资料都存进去，老爸送给你了。然后我就一直以为它就是移动硬盘，后来还被大学同学笑话了，才才知道原来它叫U盘。
十二年了，我的书包换了好几个，甚至女朋友都从无到换了好几个再到无，而这个U盘却一直躺在我的书包里，不管怎样变迁，不管换了怎样的新书包，我都会把这个U盘小心的放到新的书包里，虽然我已经很久很久没有再用它了，当然了，在这个移动硬盘满天飞，几个G的U盘遍地跑的年代，64M的U盘又有什么用处呢？但是我没有扔了它，虽然它被闲置了，但是它依然静静地躺在我的书包里，每当翻书包看到它的时候，我都会想起十二年前初识它时，老爸的那句话：“它叫移动硬盘，很先进的，可以把你上课的资料都存进去，老爸送给你了”
五、
大概就是这根红绳，我佩戴了四年 从没取下过，感觉已经融入身体了 也感谢它的坚韧没有离开我
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这是当时亲自从爸爸手上取下来的，我见他最后一面的时候，他已经脑死亡嘴里插着呼吸器，很内疚为了等我受了这些罪
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那时候16岁要去外地实习一年，他是很典型的中国父亲，心里爱嘴里不会说，我记得当时我要去外地的前一夜，自己兴奋的打包着行李，妈妈一直反对，他一言不发，那时候他已经患病，持续透析，但我从未感觉事情的严重性，后来他对我说：去了外面坚强点，虽然我怕你见不到我最后一面，但我支持你的想法，这是你自己选择的路，到时候回来不能哭！我闹着说你别说那些，我要挣钱回来给你买好多东西，他只是笑笑没再说话！
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第二天早上我们离别在站台，他往医院，我往火车站，他没有说话没有回头，后来妈说他舍不得我，偷偷抹眼泪了
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他和我的关系不太亲近，我们性格太相像，不会表达，只做不说，每次打电话都是妈妈接着，转达他两句话，他对我从小到大要求严格，像带男孩一样带我，例如七岁的时候让我上瓦片房补瓦，上三年级后家里换灯泡的任务都是我的，给我买兔子养，但什么都必须自己看管，他给我耕了一小块地出来，种了兔子吃的草，每天写完作业就自己割草喂兔子，我怎么养他不管，因为他说自己的东西自己管，死了活了都是你的责任，很庆幸都养活了，经常让我做种种之类的事情，他每次对我的表现都是，行！继续努力，小时候不敢哭，他常说哭和解决问题是两码事，如果我遇事就哭，行，在外面哭完再回家，导致我常想，他不爱我！可是很多东西也都是后来才明白，他对我的教育是长远型的，很多人都不理解他为什么对曾经那么小的我那么严苛，可这些东西只有慢慢长大的我才深有体会，并受益到现在！
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他坚持的很痛苦，透析需要在身上依次埋输血管，他很怕痛，但后来奶奶告诉我爸爸对她说，我得坚持下来，至少我得把孩子亲手交付给值得托付的人手上，再痛苦我也得坚持到那个时候！
（这句话每次被提起的时候，我觉得特别受不了，很痛！而后来我陆续听很多人说，爸爸曾对他们说过类似爱我的话，可是却都不是你亲口告诉我…）
半年后的晚上十一点，我当时候莫名觉得心里好难受，但说不出来，一个人去了外面透气，后来妈妈打电话过来让我回家看看，演得极为平静，心灵感应这个东西有时候真的说不准，我问爸爸呢，那边没有说话，我自顾自的说着行，我明天订机票回来，挂了电话，没有一丝任何情绪，真实的极为平静，一直保持到见到爸爸，那时候我刚满17岁16天，我妈典型的小女人，家里大事小事习惯了爸爸说了算，她一下没了主心骨，我也不知道怎么觉得就该自己撑着，也许一下长大就是这个感觉
我妈当时躺在床上两天，因为家庭各种原因，没有可以依靠的人，后事基本我处理，也感谢左邻右舍还有我爸的朋友协助（我妈之前整天骂我爸会的是酒肉朋友），但兄弟这种东西太讲义气！
。 。 我一下经历了失去最重要的人，亲手取下他的呼吸机，也亲眼目睹了我爸从一百六十斤瘦到一百二十斤，再到后来几两的骨灰.
看见有知友说不敢去亲人的坟上，感触良多，每个人情绪不一样，我觉得他还在，只是换了个小房子住，所以我得去看他，不然他会难过，嗯！我从来没觉得他离开过！
（我也想偷偷的告诉爸爸，你不喜欢我哭，我都没有在人前哭过，虽然偷偷的抹眼泪，你应该不会怪我的，我长成你想要的模样了哦，可是我未来的婚礼谁拉我的手上台呢）
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我一直很后悔的事是从来没对我爸说过我爱他，其实可能有些人会觉得爱是需要实质而不是口头的三言两语，可真的我深刻体会有机会的话还是要表达出来才好，就像我和我爸，他从来不知道我对他感情这么深，他曾经对我妈说孩子恨我，我也曾经觉得他不爱我，可是都是到失去了，我才悟出那么多所谓的道理，但…又有什么用呢！
我现在性格完全天翻地覆，很幼稚的每天给我妈表个白，每天亲亲她，我觉得我至少还有她我也只有她 很幸福了！
谢谢大家的关心，现在过得很好
我带着这根红绳，四年来很多人都开玩笑问我是本命年吗，我每次一笑带过说带着洋气嘛，其实它更多的是我心灵的寄托，但愿知乎上面没有熟人，毕竟没有把这么内心的东西分享过，有些紧张！
朋友们有什么想法的可以留言，我替你们一起分享，一起珍藏这份深沉的爱。
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