平常跟家长的互动中，很多妈妈特别苦恼:孩子沉迷手机游戏，爱人除了指责就是埋怨，不仅自己不学习还反对我们学习，总是给我们“拉倒车”，觉得特别委屈无助。
其实，我也跟大家有过同样的经历，但是，请伙伴们相信:只要我们愿意沉下心来学习改变自己，爱人总有一天会被我们影响去改变他自己。
孩子出生前我跟爱人关系还不错，孩子出生后我整天围着孩子转，完全忽略了爱人。我把孩子当成了自己的私有物品，我认为爱人的“否定打击”教育，会让孩子难受，会损害孩子的自信心。
所以，每次爱人管孩子说话不和我意时，我就会忍不住当着孩子的面打断他，爱人就会跟我急脾气，最后闹得不欢而散，久而久之，孩子对爸爸结怨很深，爱人更是对我意见很大，但，迫于我的强势，爱人只能选择忍让，慢慢不再参与孩子的教育。
学习后，我明白了和谐的夫妻关系是孩子安全感的重要来源，温馨的家庭氛围是孩子成长的土壤，夫妻之间的互动相处模式给孩子搭建了一个与人相处的模型。
要解决孩子厌学、沉迷手机游戏的问题，需要先修复好夫妻关系给孩子更足的安全感，教会孩子与人相处的技巧。
于是，我开始改变以前对待爱人的方式，做了以下5点努力:
接纳我跟爱人之间的差异
我们每个人或多或少都会受到原生家庭影响，我跟爱人各自不同的成长环境跟经历，男人偏理性、女人偏感性的思维方式，男人跟女人需求的不同，这些不同与差异注定了婚姻生活中彼此需要花更多时间去磨合。
我跟爱人的很多矛盾都源于不接纳彼此的差异，双方都想说服对方按自己的想法去做，这样才能让自己更加有掌控感。
而人的本性都不想被束缚都希望按自己的意愿去做事，所以我最需要做的就是接纳爱人与我的不同与差异，允许爱人做他自己，不要试图去改造他。
“懂得、看见”爱人
以前最让我头疼的就是爱人的“急脾气”，每当爱人跟我急脾气时，我就感觉自己不被爱人尊重，很委屈、很受伤。
学习后，知道了爱人急脾气的本质是:他表达能力太弱了，他不知道怎么处理问题了，这跟原生家庭带给他的局限性有关，他也是受害者。
也跟我们的文化传统有关，我们大多数人都比较含蓄不善于表达自己的想法与感受，而内心又渴望得到他人的理解、重视与尊重，所以我们只能用跟对方急的方式来寻求对方的关注与重视。
当我理解并看到爱人急脾气背后是希望得到我的关心、在意、理解与尊重后，我不在害怕爱人的急脾气，也不在有受伤、委屈的感觉。对爱人更多是满满的感激之情与心疼，所以不会过多跟爱人计较，会把他的需求放在我前面尽量去满足。
有一次，爱人新买的U盘弄丢了，回家埋怨我:你买的什么衣服，东西都装不稳当！换着以前我肯定会很委屈、跟他争锋相对:你自己没保管好，凭啥赖我，莫名其妙！
这，不但解决不了问题，还会使矛盾升级破坏关系。面对爱人的指责埋怨，我首先去应对自己的情绪:爱人这样说，我有些无辜有点难过，我允许自己有这样的感受。他为什么这么说？这件事情里面属于我的责任是什么？
U盘还没用就丢了，确实很可惜，爱人平时那么节约，他心疼白花了钱，他有些懊恼难受，他对自己有些不满意，并不是真的在针对我；如果衣兜有拉链的话东西确实不会丢。
看到自己内在的情绪感受、分清责任界限后，我平静地回应爱人:新的就丢了确实有些可惜了，如果衣兜有拉链就好了，以后我会尽量给你买有拉链的衣服，老公，你刚才去过哪些地方，要不，我陪你去找找吧！
爱人叹息一声:哎，也怪我自己，应该把它放在家里，不该放在衣兜里！从推卸责任到到反省自我，爱人转变得可真快！这是我改变自己对他的影响。
感恩爱人，心甘情愿地付出
以前受“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的传统观念影响，爱人对家的努力与付出在我看来就是理所当然的。每次吵架，爱人的忍让、包容我也认为是理所当然，这样的认知让我慢慢成为一个索取者，没有感恩之心，也让爱人的心离我越来越远，夫妻之间一度无话可说。
夫妻关系最大的杀手就是“理所当然”，人的天性都希望被认可被肯定，爱人对家的努力与付出、对我们的忍让包容都是源于爱，这些努力与付出需要被我看到被我肯定。
学习前，我特别强势，任性蛮不讲理，总是看爱人的不足之处，总觉得爱人大男子主义不关心不体贴我，经常很委屈很抱怨，不给爱人好脸色。
现在，看到的都是爱人的优点，是他对家强烈的责任心与辛苦付出，对我无限的包容与爱。所以，每天晚上爱人一回家，我都是笑脸相迎:“老公，回来啦！”
学习后的我，很在意也很重视爱人的每句话，一次爱人无意间提到很怀念小时候吃的蒸子饭，我第二天就买个蒸锅回来。
爱人喜欢吃泡姜、泡豇豆，豇豆、生姜一上市我就会给他做泡菜。爱人喜欢吃泡辣椒我就特意买了个新的泡菜坛子给做了满满一坛子。爱人喜欢吃火锅虽然我不太喜欢但我也会陪他去。
有时爱人会打电话让我帮他买彩票，晚上9、10点钟让我做饭，每当这时候，我不会像以前那样反感，也不会因为他打扰我做自己的事情而不耐烦。我会立马放下手中的事，心甘情愿、高高兴兴去帮他买彩票给他做饭。
因为我发自内心深处感恩爱人每天对家的辛苦付出，真的很心疼爱人，每次帮爱人做事情时都感觉特别的幸福，很乐意也很享受这个过程。在这些柴米油盐中，爱人感受到了我对他的关心、在意与重视，这对我们的关系修复起了很大的促进作用。
重塑爱人一家之主的家庭地位
以前我特别的强势、自我为中心，家里的事情很少征求爱人的意见，基本是我说了算。我也很少顾及爱人的感受与想法，经常想控制改变爱人。
我不接纳爱人跟孩子的沟通模式，经常参与到他跟孩子中间打断爱人，这让爱人在家特别没有威信，孩子也对爸爸有很深的误解，加之害怕爸爸的急脾气，孩子有事从不找爸爸都是来找我。
学习后，明白了:夫妻关系一定要大于亲子关系；夫妻是一个整体，要一起去爱孩子；男人是车头，女人是车身。现在家里的大事小情我都会征求爱人的意见，基本让他拿主意。
孩子有事再来找我时，我会鼓励他:儿子，现在爸爸是咱们的一家之主，妈妈以后也得听爸爸的，以前妈妈没学习做的很不好，让你对爸爸有很深的误解。其实，爸爸跟妈妈一样的爱你，你有事可以去跟爸爸商量，我相信，只要是合理的要求，爸爸一定会支持你的。
当我往后退，把一家之主的位置还给爱人后，孩子跟爸爸有了更多链接的机会，当孩子不断去感受到爸爸对他的理解与重视后，慢慢地，父子关系在逐渐缓和，爸爸在孩子心中的威严与力量感也在被塑造。
允许、接纳，改变就会发生
学习初期我也特别渴望爱人能跟我一块学习，这样，孩子的转变会更快，可是，爱人不但不学习，甚至有些反感我学习。
一天晚上九点多，爱人回家进寝室后，我正在听直播课，爱人很不耐烦地说:出去听，我要睡觉了。当时的我感觉特别的委屈和不被尊重，心里也很埋怨他:孩子又不是我一个人的，凭什么我一个人学习？但，为了不破坏关系，我不敢言语只能忍让。
后来随着学习的深入，我意识到:人做任何事情归根结底都是为了自己。既然是我自己希望夫妻关系能够改善、家庭能更幸福，那是我自己的愿望是我自己的事，与爱人无关，所以我不能强制爱人改变，来跟我一块儿学习，我要心甘情愿的做家庭幸福的给予者、建造者和带领者。
所以，伙伴们，爱人能跟咱们一起学习当然很好，但是，爱人不学习也没关系，因为“我是一切的根源”，不要纠结爱人学不学习这件事。
我们自己先学习提升自己的能力，当爱人因为我们的学习而受益得到好处时，他们自然会被我们影响改变他自己，这就是方向！
思维方式变了，心境变了，行为也会发生相应的转变。随着我的改变，感受到被在意、被尊重的爱人也在悄无声息地变化着:
起初不支持甚至有些反感我学习的爱人开始支持我学习。以前从不给我夹菜的爱人，现在会主动给我夹菜，经常称赞我做的饭菜好吃，我做饭时他会来厨房跟我说说话，说话的语气比以前温和许多。
以前性格急躁的爱人对孩子也比以前有耐心，即使再忙也会抽时间陪孩子和我，一家三口经常外出吃饭、看电影、逛超市。
节假日爱人还会开车陪我们外出短途旅行，有时也会陪我们跟团长途旅游，旅途过程中发生了很多有趣温暖的故事。
孩子开始感受到爸爸对他的在意与爱，孩子对爸爸的误解也在慢慢消除，父子两的关系越来越好，跟爸爸的话也越来越多，让家开始有了欢声笑语。
一次聊天中孩子表扬我:妈，我真的好佩服你，居然把我跟爸爸都改变了！得到孩子的认可与肯定，我心里比吃了蜂蜜还甜！
接纳彼此的差异，心怀感恩，尊重爱人，把一家之主的位置还给爱人，多认可、赞美爱人对家的付出，把爱人的需求放到我们前面，让夫妻关系因我的努力而越来越和谐，给孩子更好的原生家庭。
这样孩子才会有更足的安全感，才有精力放心去做他自己的事情，在不断做事的过程中积累更多的信心、能力，去面对他人生中的各种挑战，这是我们的必修课也是给孩子最好的礼物。
我是铭妈，陪伴孩子走出网络的幸福妈妈，用文字传递信心与力量，助您教子路上更轻松！
未完待续，如果喜欢就“关注”“点赞”“转发”，谢谢您的支持！