前几天在微博看到一句话，
世界上最遥远的距离不是生与死，而是你去了常春藤，我却做了微商。
从前，彻夜长谈手机常常打到没电，现在，不到过年连对方的影子都看不见；
从前，大家能在一条简单的说说下盖起几十层楼，现在，朋友圈的照片下只能看到稀稀落落的几个赞；
从前一起吃饭、逛街、作弊的朋友，到现在彼此的交流只剩下海外代购、给孩子投票以及群发的新年祝福……
上学的时候读《故乡》，
看到鲁迅描写曾经教他抓鸟捕猹、分别时急得大哭的闰土，
多年后相见却称自己“老爷”时的那份难过，觉得十分不理解，
心想鲁迅真是多愁善感，有事没事瞎BB。
后来，身边的朋友换了一波又一波，
才真正理解了鲁迅先生形容两人的关系好像“隔了一层可悲的厚障壁”时的那种心酸与无奈。
记得大学毕业时，一群朋友聚在一起痛哭流涕，大家抱成一团，发誓说要当一辈子的好兄弟和好姐妹，
那时候，情真意切的大家谁都没想到，之后几年的同学聚会，剩下的只有越来越生疏的客气和寒暄。
张爱玲说，我讨厌别人总是和我提起很多年前的旧事，好像我是个死人一样。
共同的回忆的确美好，可反复提及多少会让人生腻。
生物学家说，人类大脑皮层的能力上限是同时维护150人的社交关系。
难怪随着时间的推移，总有一些不常联系的朋友逐渐淡出我们的生活。
前段时间看《山河故人》，里面有句话印象特别深刻，
“每个人只能陪你走一段路”，可见很多朋友本身就带着“阶段性”的痕迹。
长这么大，身边没有一对朋友是因为吵架或者闹矛盾分开，
思来想去，觉得大家生疏的原因更多是因为挡在彼此面前的时间与距离，
本来就身处不一样的环境，你不说，我不问，朋友间再多的默契都是徒劳。
陈奕迅在《最佳损友》里唱，一直躲避的借口，非什么大仇，为何旧知己，在最后变不到老友，大概就是这样的原因吧。
小学时，以为只要和同桌手拉手就是亲近；
中学时，觉得两个人喜欢同一个爱豆，性格上没有什么太大的冲突点就是默契；
大学时，相信只要和每天经历同样的故事这个人就会是我一辈子的好朋友……
现在才发现，这些大多数都是空间接近的一种错觉罢了。
曾经的形影不离还不是因为大家都处于相同的level，只要换个树林，就会发现原来和我一样的鸟儿还有那么多。
所以，朋友间的交流哪能仅仅依靠感情，“三观”接近才是一份友谊的基础。
儿时的玩伴渐渐没了联系，多半也是因为每个人的发展不同，思想观念逐渐走上了不同的方向。
你以为她还是曾经那个爱穿班尼路的小伙伴，
其实，人家早在不知不觉间，用上了Gucci、Burberry、chanel……
既然你连对方想要什么都不知道，就别谈什么友谊长存了吧……
东野圭吾说，人与人之间关系的断绝往往不是因为某些具体原因造成的，事实上，当两个人的心早就不在一起时，人们才喜欢牵强附会地为关系的断裂寻找借口。
因为，只要两个人的心紧紧相依，当面对可能导致彼此关系断绝的事件时，绝不会袖手旁观。
当然，我的想法倒没有这么消极，只是想告诉大家，
有些朋友的出现就是为了能在这一阶段带给我们美好，
面对这样的友谊，我们不必相互*绑捆**，享受这些就好。