1、早上，老婆火急火燎的要出门，饭都没吃，于是，我想把煮熟的鸡蛋扔给她，又怕她接不住，于是，就放在地上滚给她，老婆接过鸡蛋，啪啪给我两巴掌:“你*码特**是不是说，要我滚蛋”
我:“……”
2、看网上的段子，说一小伙和女友一起逛街，女朋友相中很贵的衣服，小伙子灵机一动，往地上扔了一百块，并小声提醒女朋友地上有钱，女朋友兴奋的偷偷捡起钱，拉着小伙快速的离开。
今天，老婆也在商场看中一件衣服，我也灵机一动，往地上扔了一百块，也小声提醒老婆地上有钱，老婆捡起钱就塞给导购员:“这是你掉的钱吧？”
导购员一脸懵逼的点头，一边说:“谢谢，大姐，您真是个好人”
*靠我**，剧情不是这样的
3、偶遇前女友小芳：
俺：过得还好吗？
小芳叹口气：哎！世界就是一座金山，人生就是钻进钱眼，投胎最有价值！
俺：人生不如意事十之八九，你可不能自暴自弃！
小芳：没办法，嫁错郎君毁三观呐！
俺：你老公干啥的？
小芳：啥也不干，游手好闲！
俺：我还一直单着呢，你知道我在等你吗？
小芳：啥？你说啥？
俺：咱们。。。重新开始。。。好吗？
小芳：*逼傻**！想什么呢？俺老公可是富二代！
俺：。。。。。。
这兔子有点肥了啊
4、二表姐家恭贺乔迁新居。
一进门，客人们都说：“南北通透、空气对流，好好好！”
俺媳妇：“好什么好？谨防穿堂煞！”
表姐不悦：“这发财树可以挡一挡！”
媳妇：“挡什么挡？谨防财神进门就碰一鼻子灰！”
客人尴尬不已，指着一大束塑料插花转移话题：“这绢花真漂亮！”
媳妇瘪嘴：“华而不实，就是个花架子！”
表姐脸都气黄了，
俺真恨不得找个地缝钻进去。。。。。
5、媳妇：老公，你咋成天闷闷不乐呢？
俺叹口气：长期债务缠身呐！
媳妇：尼玛，咱家哪有债务啊？
俺：短期的是没有，可长期债务鸭梨山大呀！
媳妇：长期债务？我咋不知道呢？
俺：都怪你，你丫太争气了！
媳妇：啥。。。啥意思？
俺：俺只是想要个二胎，可你竟然一胎生俩！咱家现在啥情况你知道不？老大是*债讨**的、老二是催债的，老三简直就是TMD逼债的！
媳妇：。。。。。。
这头发，太犀利了。
6、媳妇喜欢做富婆梦，常常念叨：“哪怕让我当一分钟富婆也好啊！”
某天，俺对她说：“媳妇，俺可以满足你，让你当一分钟富婆！”
媳妇：“咋当？”
俺神秘兮兮地递给她一张彩票。
媳妇是个老彩迷，她一瞅就疯癫了：“哇塞，这可是一等奖啊，老娘真的当富婆了耶！”
俺：“现在是59秒，还想继续当不？”
媳妇：“你丫。。。啥意思？”
俺：“俺是今天买的上期的开奖号码！”
媳妇头一耷，醒了。。。。。。
7、未来丈母娘急电，让我去她家，等我到了她家，未来丈母娘焦急的说:“小李，快，帮我找找我公司的合同在哪里，我急用”
我:“阿姨，您的合同，我怎么能知道在哪里呢？”
未来丈母娘:“少*码特**废话，你的底细老娘一清二楚，你是职业小偷，找东西你在行，想娶我闺女，限你十分钟之内把合同找到，考验你业务能力的时刻到了”
好羡慕她的头发
8、生日前夕，老公问我:“亲爱的，你生日快到了，告诉我，想要什么礼物？”
我想了想，回答道:“就买一双肩包吧”
我生日那天，只见老公买了两个煎包
*靠我**，好一个“一双煎包”，这王八蛋故意的吧
9、老妈命令我最近必须到小区遛狗。已经连续几天了，这天回家，老妈啪就是一下。
我：老妈，啥意思？你吩咐的我都做了，还打我干嘛？
老妈：尼玛，小时候，你学习学不会，你什么都学不会。
我：什么叫我什么学不会啊？
老妈：我叫你遛狗，你学会了吗？
我：老妈，你这是什么话，我每天去遛狗，这还要学？
老妈：我说你什么都学不会。一点不错，你遛狗时注意了吗，狗狗一下去，汪汪两声，全小区的小母狗就都来了，我们小区那么多姑娘，难道你汪汪两声也学不会？
妹子没事就喜欢穿成这样出来闲逛
10、据说，山东枣庄的小学课堂是这么上课的。
老师:“同学们，这节课我们来练习组词，我说一个字，大家用它组词。”
小明插嘴:“老师，学这个有什么用呀，一点都不实用！”
老师怒:“不实用？你爸开的“六斤核桃”厂，小东的爸开的“六仁核桃”厂，小亮的爸开的“大个核桃”厂，这些名字怎么来的，别忘了，你们的爸爸都曾经是我的学生！”