今天午休根本没有睡意，突然想起我已经过去的前半生，虽然现在人的寿命越活越长，可是能活过一百岁的毕竟少之又少。这样算算我已经过了蹉跎半生。
我生在70年代，那个时候能吃饱穿暖已经是户好人家了，而我生在上有三个哥哥，在外人眼里很幸福的家。其实小时候吧根本没有这个感觉，因为父母一直都在为生活奔波根本没有空来管我，前面俩个哥哥因为年龄相差太多根本没有交流，跟邻居大哥哥差不多，只有小哥因为年龄相仿有时候闹有时候亲，反正一天到晚的斗智斗勇的，小时候是小哥的跟屁虫。父母也因为生活老是吵架，但是父亲从来不会和母亲对着吵任由母亲一个人哭闹，然后母亲第二天还是早早起床烧早饭就去干活了，因为根本不能休息，休息一家人就没有饭吃了，每年年底都是倒挂户。这是小时候和母亲一起睡和父亲讲话听进去的，过年了母亲是勒紧裤腰带的算计着过，大哥穿剩的衣服二哥穿，二哥穿好小哥穿，因为就我是女孩子所以每年正月初一我都会有新衣服穿，而阿爸姆妈自己是好几年都没有新衣服穿。过年吃肉是很开心的事可是这碗肉不知道要请多少回客人后才可以吃。其实还有好多好多父母辛苦的事没有说，因为从小生活在这样的环境，所以我从小到大就很节约，哪怕肚子饿的咕咕叫也不会买零食吃。导致我后来胃病很严重。我从小体质差老是生病，所以我不用干家务，做饭有奶奶，洗衣服有母亲，后面我10多岁了母亲说要我自己的衣服自己洗，再后面一家人的衣服也要我洗，饭一直都是奶奶在做我对吃的随便也没有兴趣学。到现在年过半百也还是不愿意做饭。母亲从小到大都没有管我，也没有多少交流所以我跟母亲不是很亲热，就像我和女儿一样，因为我女儿也是奶奶带大的，现在想想是我的不对让我女儿走我的老路了。真正理解母亲的不容易是那么多儿子要给他们造房子娶媳妇，本来好不容易娶的媳妇却婆媳不和，我是看在眼里记在心里。虽然母亲也有不对就是嘴巴要多说，我怎么关照母亲都没用她完全按自己性子来，母亲是急性子想到哪里说到哪里很容易得罪人。就这样母亲一边受着气一边还要干活，而我也活在水深火热之中，因为受母亲牵连嫂子自然没有给我好脸色，而我情商也低完全不会来事，现在也一样。然后我心底里是特别恨哥哥们的，娶了媳妇忘了娘。所以我对哥哥都不亲。直到我结婚后才知道家可以这么温馨，因为老公家很安静根本没有吵架声，他们都是以我为中心，所以我觉得我结婚后脸色都变漂亮了，心里也不郁闷了，但是后面是我一直想要生二胎，而自己身体不争气，所以我一直很作，我现在想起来都后悔好好的生活被我弄的一团糟。老公因为身体不好也时常跟我怄气，女儿也跟我不亲。母亲知道我的性格也没有办法，母亲虽然不管我但是从小吃的穿的先紧着我，小时候会骂我长大后从来不敢说我半句，特别是我嫁人后母亲一直觉得我大姑娘时候受苦了更加的对我疼爱，总是替我省钱。其实那时候是我自己不珍惜父母双全幸福的日子，一个人一直沉浸在要生二胎的执念中，白白浪费10年美好生活。终于在我40岁最后一次怀孕后又不好了去医院做流产，住院认识了一个人，她的一番话就像醍醐灌顶让我一下子清醒了，我的执念导致家人的不开心，我的执念导致女儿的不亲，我的执念导致母亲的担心，就算我生了二胎我高兴吗？生活要更加艰苦了。我后面一下子想通了，打算好好赚钱过好日子。想想房子也造了，汽车也买了，一个女儿就一个女儿吧，以后努力赚钱给女儿一个好的家底。就这样平平常常的过日子，父母还没有老我也还年轻，根本没有想到有一天父亲离开我，像天塌了一样，心里一直不愿接受，哪怕看到母亲比我还痛苦，我自己根本也走不出来，虽然我知道父亲走了要好好孝顺母亲，可是一想到父亲还没有来得及享福就走了，心里那种不甘和心疼无法自拔，多少年我不敢提父亲俩个字，一说眼泪就止不住的流。就这样我平常关心母亲多去陪陪她，以后的日子我自己慢慢妥协自己安慰自己，过了8年左右才开始想通心情也好了，期间父亲走后的开始几年母亲一说身体不舒服我马上带她去看医生，虽然每次看病也没有看出那里不好，后面母亲手抖的病是看对了，对症下药一直没有再厉害起来保持着。后面因为工作，买房都很顺利，我的心情一下子好的要飞起来。原来好心情可以自然而然的会笑，好心情心里就想唱歌想跳舞，那时候其实母亲已经开始说没力气了，但是因为我的好心情，因为已经给母亲住院检查结果是年纪大了，所以完全忽略了母亲的求救，母亲一说没力气就说她没有好好吃饭，年纪大了就是这样子的，然后劝她不要胡思乱想根本没有耐心听她说的话，总是以为母亲年纪大了像小孩子一样要我们关心了，还觉得是母亲自己没有照顾好自己，虽然每个星期都会去看她，一个星期打几次电话，可是那有怎么用呀，在母亲最需要我的时候我忽略了母亲，我好浑呀。现在怎么都挽回不了，这世上再也没有我母亲了，那个一直唠叨一直不放心我的母亲，至从母亲走后开始写头条，我不是想要解脱不是想要安慰，我想要有人骂我不孝，为什么不接母亲来我家，为什么不多听听母亲话，往后余生我都要在后悔和思念中活着了，我不能原谅自己。已经过去的前半生和未来的后半生。