故事在继续…（这应该是最后一篇故事了，十六年十六篇故事刚刚好）
一个女生最值得骄傲的事情不是有多少追求者，而是被一个人坚定的选择，无论相处多久都不离不弃。我很认同这句话，毕竟随便敷衍的喜欢和暧昧满大街都是，真正愿意和你厮守终生，互相磨合的人却是很少。女生只有在被坚定的选择的时候，才能尝到爱情的甜味。因为真正的爱从来都不是将就，也不是选择，而是非你不可。你，就是我的后半生…
从日照回来，拖着疲惫的身子回到家中，带着无尽的想念和失落…晚上视频的时候，我和Q还没有说话，看到彼此的面孔，眼泪就不禁流下，她也是如此。想她，除了想她，还是想她，不知道想什么，就觉得她不在身边，一切变得空落落的，满脑子都是她。到了第二天早上亦是如此，看到那张熟悉的面孔，眼泪就会不自觉的出来，直到去上了班，见了朋友，才稍微缓解了这种思绪。不曾想，去上班的时候被老板告知，工作有调整，我被无限期放假了。不是因为请假太久，也不是因为我做的不好，仅仅是因为他这边真的做了工作调整，这个岗位要撤销了。就这样，我又有时间了。我邀约着Q，一次又一次的说服她，最终在我的鼓动下来到了我的城市。像是明明注定她就要来的，之前在她那里约她来不来，说我没时间陪她，我想连老天爷都在帮我们，不忍心让我们熬着相思苦，让我们那么快又见面了，后悔当时没有把她一起带过来，她自己带两个孩子真是让她吃尽了苦头，好在行李提前托运了，不然真的是没法出门。
我兴奋的收拾着家里，为了能让她和我睡在一屋，刻意收拾了卧室，东西实在太多了，相当于重新修整了一遍，腾出来空间，打了地铺，就这样，一个简陋的沙发小床总算铺好了。我们在上面睡了将近两个礼拜，虽然简陋，却甚是欢好。去火车站接她，那天正好下雨，怕她们冷，还带了棉衣，因为超员，一个出租车坐不了，我又怕她找不到我家，就委屈她坐了三轮车。我是真的开心，开心她能来，就像她本来就属于这个地方一样。
这半个月的时间，我试图把所有我觉得美味的东西买给她，总想带她到好玩的地方去玩，可是我还是做的不够好。她总说我变了，说我放飞了自我，说我对她没有之前好，可我真的还是我，还觉得是她太敏感了。从来的第一天她就一直说要走，我心里难免会失落，怕极了她仓促离开，怕极了这种分离带来的痛苦，怕极了又要熬相思之苦，人有生老三千疾，唯有相思不可医。我一样爱她想她，一样以她为主，一样不让她洗衣刷碗，一样打扫卫生尽量不让她动手，一样给她端茶倒水，一样给她盛饭夹菜，一样抱她入睡逗她开心，我甚至毫不顾忌的向我朋友介绍她，特意*载下**抖音发了短视频向全世界宣告她的存在…我也不知道我到底哪里变了。也许是因为老是想着做什么饭，买什么吃的给她，虽然最后大部分还是她做给我吃的，还是竭尽所能的伺候着我，还特意给我买了个砂锅，看一些锅具不干净，一直在洗洗涮涮。是我忽略了她的感受，让她受了委屈，让她觉得寄人篱下，让她心有遗憾，甚至让她流下了难过的眼泪…是我没有好好珍惜，好好安抚她，确实是我的错，我甚至还觉得自己委屈和她闹别扭，还自己掉眼泪。她心里有了介意，有了疙瘩，所以才会自己花钱买了些吃的用的，因为她不想亏欠于我，觉得我在给她脸色看。仔细想想，那样的我应该是脑子被驴踢了，是中邪了么，怎么就成那个样了，原来真的是我不够好，她不要了也是罪有应得。
这次她来，不够凑巧的是她和我都有了特殊时期，也可能是因为这个，让我们有了一点点嫌隙。没办法，只有忍，想却不能，我是个有强迫症的人，想要，就想一直要，天天要，哪怕错过一天，都觉得可惜少点什么，心有不安。她来的那些天天气也不是很好，几乎每天都宅在家里，除了做饭吃饭，就是洗衣睡觉，生活慵懒却又安然自得。等到天气稍微变好，就迫不及待带她出去玩玩。想看她骑电动车的样子，就带她去了美食街吃喝游玩，可是那天太冷了，最后弄的窘迫的不行，回家都费劲，还丢了她的身份证。因为我没车，打车又觉得人家还没起步呢就到地方了，最后还是坚持来回骑电动车接了她。想让她按摩一下脖子和腰，就带她去了挺远的地方，去正了骨贴了膏药，最后钱花了还没有多少疗效。想带她去周边超市购物，顺便接孩子，结果最后买的东西太多，孩子又事多，只能最后丢下她一个人推着孩子回到小区。现在想想，我都干了些什么，我总是按着自己的想法和安排去做这些，却真的没有考虑过她是否真的喜欢。总想让她留下美好的回忆，不虚此行，却不曾想反而成了糟糕的记忆。我当时为什么要这样的呢，我自己现在想想都不知道为什么了。我确实少了温柔和耐心，我确实有把一些东西强加给她，我到底怎么了，我真不知道，可能越是在乎，越是紧张，越是忙中出错，越是粗枝大叶，越是不知道怎么样才能给她最好的。总想给她美好的回忆，总想让她念念不忘，却也只是我总想的，却不想是不是她想要的。我总是多疑瞎想，她和她妈妈地电话避开我我会多想，她和她对象聊天避着我我会多想，她看手机刷抖音不理我我会多想，她累了睡着了不陪我我会多想，她一直想要离开不开心我会多想，我也不知道自己怎么了，这种患得患失胡搅蛮缠的感觉让我觉得讨厌。是没有安全感在作祟，还是害怕她消失害怕她会离开所以才会很在意，已经不从而知了。
我想让她觉得稍微开心的事情就是坐了一次小火车，看了一次花海和准备了一次浪漫的烛光饮酒。那天，她生气我没有陪她，她甚至和我赌气说不要我管她，我其实心情也低落了很多。我说喝酒吧，聊会天，于是就着手准备了，趁她哄孩子之际，刷好了高脚杯，拿出事先买好的红酒，又去黑布隆冬的地下室拿了蜡烛。就这样，浪漫的烛光饮酒就准备好了。等孩子都睡了，我们坐在窗台前，把蜡烛点燃摆成了心状，开了红酒，倒满酒杯。她依偎在我的怀里，欣赏着外面灯火通明的夜景，我们举杯，敬我们的后半生。我们诉说着相思之苦，畅聊着过去与未来，几杯酒下肚，便开始醉眼朦胧。不求一醉方休，只求醉生梦死…我们甚至喝了交杯酒，这一杯，一辈子，永不分离。为了记录这个美好的场景，我不停的拍照，甚至录下来我们接吻的镜头，深情对望，相拥相吻，温柔甜美，幸福浪漫，温馨舒适，我想再多美好的词都不及于此情此景。没有过多的娇柔造作，没有过多的甜言蜜语，没有丝毫的犹豫和尴尬，自然而舒适的亲吻在一起。爱她，爱她的全部，想她，想她的一切，要她，要她的一生，她只能是我的，我的后半生。她说着我爱你，情到深处，我说着我爱你，入心入骨，这画面将是我一生最浪漫最甜蜜最珍贵的回忆，不曾有也不会再有了。然而，唯独的遗憾是睡过去了，没有和她翻云覆雨，她为此也是觉得抱怨可惜。
熬过了不方便时期，终于等来了缠绵的时刻。迫不及待的要了她，她也是想的难耐吧，我们一次又一次的激情碰撞，一次，两次，三次，四次…我们乐此不疲。而她也是被我点燃了多年的压抑，毫不保留的释放着自己，享受着每一次带给她的快感，甚至尝试了自己不曾有过的主动。就这样的每晚每晚，我们激情四射，我们浑然忘我，她说就让她只属于我吧，只属于我一个人，我回应说就是我的，也只能是我的。可现在的你呢，在哪里？
时间总是过的很快，很快又到了分别的日子，想让她再多呆几天的，可是孩子要上学，她妈妈在催她，再加上在这里终归不自在，所以她还是决定走了。行李依然托运，我不放心她自己一个人，于是偷偷买到一半路程的车票，只为了让她不要太累，多陪她一会。本来还想在车上能给她个惊喜的，告诉她下车了然后突然出现在她面前，结果列车门关太快了，计划总赶不上变化，就这样默默的陪了她一程，而后走到一半，我便自己一个人下车，自己又坐了车回了家，恩，一个人，分离总是难舍的，一个人更显惆怅了…在那个破火车站，所有的坏情绪都来了，泪流满面，想她，好想她…却也只能自己安慰自己，还故作坚强的告诉她我没事，让她放心。
回到家，等待她到家的消息，结果等了许久，不知道是不是太累还是没顾得上，还是我主动问的她，她好久才回，我又开始胡思乱想了。我又开始相思难耐了，各种不舍，总是心头一紧眼泪便会落下来。跟她在一起后，我哭了太多太多了，好像把四五年积攒的眼泪都哭出来了，像是祥林嫂般的我，困扰着她。她却比我要强的多的多，不知道是她心变冷了变坚强了，还是我老是想太多变脆弱了，我们正好和大学时候的我们恰恰相反了，以前她好哭我不悦，现在却换作我了。
就这样时间一天一天过着，越发见不到，我就越发想念，越是见不到，就会因为一点小事胡思乱想。尽管有时候，她依然会为了解我相思之苦让我舔屏，甚至主动为我脱衣，全身赤裸的展现在我面前，让我发泄着私欲。可是难免还是会有大大小小的争吵，心烦和不安，一开始她还极有耐心的解释着，可是后来被我一遍遍的问烦了她也就懒得解释了。特别是晚上，我总是在等她，然后等到最后她可能就睡着了。尽管大部分时间她还在一直在陪我，就算她妈妈在她那里，她也不忘和我视频，和我聊天，她甚至试图想要和她妈妈摊牌，摊牌我和她，最后还是放弃了。其实是我，是我没有底气，是我不知道该如何面对她妈妈，我的条件并不好，和她对象比起来，我什么都没有，什么都不是，给不了她很好的未来，所以我没有坚定的支持她。尽管现在，我有时候会想，我要不要和她妈妈聊一聊，可是我拿什么聊呢，我有资本么，我没有，即便我妈妈知道了她的存在，我却还是鼓足不了勇气，也许等我拿着房证车本拿着100万跪到她妈妈面前的时候，我们也许才会有未来，因为她也曾经说过她不想跟着我吃苦受罪，她说最起码东窗事发的时候要比她现在拥有的好，因为她有孩子，她不能这么自私。
可是，慢慢的她睡着的次数就变多了，为此，我会流泪，会难过，会觉得她越来越不在乎，越来越不珍惜，越来越不爱我了。可是现在想来确实是我不能够理解她，她有两个孩子啊，她一个人带她们已经很累了，我还要要求这个要求那个的，即便睡着了，我也该理解她的，我也该心疼她的，而不是一直斤斤计较无理取闹的。她曾经多次因为她睡着而和我道歉，而我却一直依依不饶。她曾经给过我解释和答案：
老公 对不起 昨晚睡着了 没有陪你 这两天弄孩子没睡好 那会我儿实在太困了 老公不要怪我好吗 我问你我们会有未来的对不对 不是我没底了 不是看不到未来了 是因为我看你会经常哭 我只是想告诉老公 我们是有未来的 不要一直伤心的哭 我知道你想我 我也很想你 想想我也会流泪 可是一想到你说过会给我一个家 只要能和我在一起 再苦再累都会争取 我就心疼大于伤心 还有选择和你在一起不是因为其他的 就是单纯的爱你 自己也离不开你 至于未来 你说过让我试着去相信你 所以我没有想逃跑 你不要担忧 我想去上班 不是说你是我的后路 我是说为以后挣抚养权的后路 还有就是不想让你有太大压力 我就真的一无所有的带着孩子跟你走 我真的就成累赘了 你说不是累赘 是有压力 可是有压力就会有坏情绪 就会争吵 争吵多了 感情就淡了啊 我只希望你也能看到我的努力 不是觉得我要逃跑 你说我是你的后半生 你也是我的后半生啊 所以老公不要哭 不要担忧 好不好
我也不知道我那时候是怎么了，是被爱情冲昏了头脑么，是爱的不理智了，还是太在乎，太害怕失去了，所以不容她有丝毫的怠慢和不情愿。总是提着无理的要求，比如不让她化妆在他对象面前，不让她穿的过于暴露，其实就是害怕她对象会有想法。可是现在想起来，如果他对象真的对她好，她真的喜欢他的话，就不会有我的介入了，即便所发生的一切，也无非是为了孩子，无非是例行公事。
而当时的我不知道怎么了，像是入了魔。我甚至觉得爱在一点点消失，我经常没事找事，惹到她不开心了，然后再跟她道歉，完事再犯，周而复始，我开始变得暴躁乱发脾气，甚至还会拿着孩子出气。我现在也很讨厌那样的自己，和神经病一样，没了自我，生性多疑焦虑，像她说的变得偏执和絮叨，那时候我定是被魔鬼附身了，不然我现在想起来都觉得自己是病了，是中邪了，中毒了。我想她确实累了，被我弄的疲倦了，早就有了分手的打算，甚至提出来不要视频，要冷静两天，甚至拿了孩子当借口，我想从那时候开始，她就已经开始打退堂鼓了。
就这样吵吵闹闹郁郁寡欢的熬到了元旦，虽然大部分时间我们还是快乐的，高兴的。圣诞节的时候，我们还互送了礼物，她买了书包给我，我买了她一直想要的口红给她，还有她爱吃的红薯干还有一些零碎的东西。写了便条，依然写了封信，她依然没有回信，她看到新后还感动的哭了。我想那些她应该都丢掉了吧，她总是害怕她对象看到，怕成为证据，我记得元旦去找她要看的她也没让看，曾经她爱惜的把每个便条都留下，包括奶茶上的留言都撕下来，现在丢了就丢了吧，已经不重要了，都不重要了。可是我心里为什么痛痛的，依然没有那么洒脱…
元旦前夕下雪了，那时候我们还在吵架，因为什么我不记得，肯定也是因为我的原因，我觉得很没劲，所以第一次有了想要放弃的念头，我轻易的说了祝她幸福的话语，我没有想过要分手，我只是太作了，还在试探她的心，想要她挽留我而已，想要她主动的来到我的身边，而不是我一直走向她。她很上火很生气，说了很多扎心的话，是啊，她又不欠我的，我凭什么那样对她，她到底做错什么了，需要我去指责她，说白了我算什么呀，凭什么那样对她。她很生气，早早的睡了，没有再接我的视频，也不想再和我说话。第二天，我没有再主动和她说早安，也没有和她再聊天视频，早早的去了上了班，心里隐隐作痛，我反省着自己，我到底在干什么呀，我到底是怎么了，我不是爱她的么，我为什么要这样伤害她，为难她，不理解她。可我心里却不知道怎么就偏离了初衷，看的抖音毒鸡汤多了，头条负面的文章多了，越发觉得自己是个备胎，是个见不得光的不得好死的第三者，可我不想，我不要，我不要当备胎，所以才会变得那么不可理喻，好像全天下只有我最可怜，最委屈似的，却不曾看到过去的美好，看到她的努力，看到她想和我好好在一起的决心。
那天，日照大雪，鹅毛大雪，她等到凌晨一直没有下，她说她本来想等到下雪了，然后跑出去看，然后叫我一起的，不曾想，这雪一直拖到了白天才下。她像个孩子一样，激动的带着两个孩子就跑了出去，不管雪有多大，风有多刺骨，高兴的在雪中徘徊，她给我打了视频，和我分享着激动开心的心情，哄我开心，让我不要生气了，我也很开心，我们就这样和好了。她爱我，所以爱屋及乌，爱雪，爱那纷飞的大雪，我也爱她，和她一样爱雪，因为这场雪，变成了我们的和事佬，像天使一样守护了我们。
那时候我找了另一份工作，我说元旦闺女放假，虽然我不放假，但我还是想去找她，她一开始答应的，可是后来她开始找了借口拒绝着。她说她对象在家，而且不能和我在像之前那样了。可我还是坚持去了，为了能和她多呆一天，我请了五天假期，为了给她惊喜还没有告诉她我要去。想早点见到她，还特意买了高铁票，比平常快一半的时间，不顾风雪的天寒地冻，不管疫情是否变得严重，不问是不是家人会同意，穿着她给我买的外套，鞋子，围巾，背着她买的书包，因为想让她看到我穿的样子，就这样急不可耐的去了。不成想下了火车，还要坐那么久的公交车，地上积雪还未融化，感觉行驶的好慢。下了公交车，又小心翼翼走了好远的路程才到她的家里，因为有积雪地很滑，觉得那一路好遥远，连个出租车都打不到，弄着孩子我又累又饿又冷，有那么一刻好想哭，太难了，觉得自己是疯了么，图什么，弄着孩子，让孩子为了我跟着一起吃苦受罪，可是想想能见到她，很快就见到她，还是一鼓作气去到了她身边…
来到她楼下，跟着一个阿姨进了小区又上了楼，因为没有门禁卡。咚咚咚，就这样站到了她面前。看到她惊讶的表情，我知道我得逞了。我本以为她会很开心很兴奋，然而她却说她害怕了，害怕这样的我，她觉得我很恐怖。原本只想给她惊喜的我，却不曾想给了她惊吓让她那么困扰，是我太擅作主张了，没有让她做好充足的准备，让她觉得尴尬和无所适从。本想抱抱她，亲亲她，可是她拒绝了，极不情愿的和我亲近，紧紧是因为觉得自己脏兮兮的，我不介意这个的，我觉得这就是真实的她，她的好与坏，优点缺点我都喜欢，只是她还是她就好。也许这一趟我真不该去的，不然就不会让她觉得窘迫，让她觉得为难，让她觉得累，让她想要逃跑…
这五天，我们为了方便在一起，找了个借口和理由，打了地铺睡在了一屋。尽管这样，因为元旦他老公在家，所以三人和平共处一室太难了。我只看到了不好的一面，却看不到好的一面，因为嫉妒吃醋蒙蔽了双眼，我真想戳瞎自己。其实，我见过她爱我的样子，所以她不爱的时候我都知道，只是我没有戳破，一个眼神，一个表情，一个动作，一句话，一个词语，就能看出所有的一切，我太了解她了，细节打败爱情，确实如此。她说过凭什么非要在我和他对象选择一个呢，我说我不好，她说她为什么这么命苦，换作以前的她，不是这样的，定不会是这样的。她会因为我让她大女儿听到我不该说的话，恶狠狠的瞪我一眼，她会因为我下的面不好喝难以下咽，她会因为怕和我亲热故意躲我，因为她觉得有压力，她看的抖音都有分手的话语，我猜她很早就想要放弃了。她开始对我有了嫌弃，我都知道，不再像以前那么善解人意温柔体贴了。恩，似乎一切都在悄悄的再改变，是我选择了忽视，不去正式它，因为我怕我一旦去面对了它真实的一面，它就真的变成了真的，然而不管我接受与否，它都在慢慢变成真的，爱在慢慢消失…
她还是给我做着好吃的，买着好吃的。她一边要应付着她对象，一边又要哄我开心，她说为什么都要逼她，我想她对象定是为难了她，发现了异常，所以让她心有不安，毕竟就算是离婚，她也不想以出轨为理由，得不到两个孩子的抚养权，净身出户。我确实应该理解她的难处的，是我太不理解她了，让她觉得压力倍增，让她力不从心，觉得很累，让她觉得想要放弃。
其实我也是，我有时候也觉得好累，但是我知道我爱她，离不开她，也许这就是爱情本来的样子，真爱都会让人觉得累。所以即便是痛苦难耐，也想和她在一起，好好的在一起，旁若无人的在一起，想和她有个属于我们自己的家，想让她一直在我身边。所以还是努力的走向她，之所以选择元旦去，无非也是想要和她跨年，想要和她去踏雪。可是元旦那晚太累了，居然睡过去了，她说了叫我没有叫醒我，有些遗憾和可惜。尽管我们去踏了雪，打了雪仗，甚至还去吃了火锅自助，可是一切似乎并不尽兴，她本想吃点青菜的，可是我只想到她喜欢吃海鲜，不曾想煮过海鲜的锅让她不再有食欲。因为这个，晚餐吃了很少，然后也因为这个她对象大发脾气，嫌弃没有给他留饭。第二天，一大早她对象就和她吵了架，和她摔打着，甩着脸，然后摔门出去了。我好生气，好想打那个男的，又好无奈，是我的原因造成了一切，是我让Q受了委屈。我真的特别想钻到地缝里去，我为什么非得厚着脸皮呆在她家里呢，非得搅和她平静的生活呢，为什么非得自以为是的要和她去过什么跨年呢，也许她并不想要呢，这一切无非都是我想要的而已呢。越想越难过，越想越多，眼泪就会掉下来，觉得好无助，好委屈，好想逃离，好想回家，好想赶紧结束一切，不想再看别人脸色了，可是最后还是说服了自己留了下来，因为我想和Q呆一起多点时间，我怕自己以后没机会了，我有预感到的。所以我才会一直问Q要不要等她离婚了我们再在一起，尽管我这样说，可我知道，我离不开Q，Q也离不开我，我没有想过分手，我只是被那种坏情绪左右了自己，变得喜怒无常，其实是在说负气的话，是想让Q说离不开我，需要我，没有等来这句话，我就开始一直依依不饶了。我害怕极了她会离开，而我却总是逼她离开，是我造成目前所有的一切，确实是我做错了！
元旦这次去，我没有再准备礼物，一是背着包太小了不方便，二是因想着去了以后再买的。一直在想买什么，突然想起了那个戒指，那个让她嫌弃不已的戒指，我们两个的戴的都已经变形了，我就带她去更换了。她其实一直想要一个金戒指，周大福的网红戒指，情定一生520，我虽然在线下问过很多周大福的实体店，都不曾找到，还一直幻想着等到哪天跟她求婚的时候定为她亲自戴上的。可是当下，我就想着给她换了吧，也算是买了礼物吧。等哪天准备好了，我再给她戴上那个金的。就这样左挑右选，思前想后的，最终还是买了，尽管她说觉得四五百块钱买一对银戒指不值，可那戒指和金戒指款式差不多，最后还是欣然接受了。我没有想太多，我就觉得只要是她喜欢的我都会尽我所能买给她，在为她花钱方面，我都不曾有一丝心疼和不舍，除非真的贵的离谱，价值不菲，不在我承受范围内。这戒指，这定情的戒指，这说好了不会摘下来的戒指，不知道是否还在她手，也是，都结束了，为什么还要戴着呢，已经不重要了，都不重要了…呵呵，好心痛…
短暂的五天，在匆匆忙忙的半小时结束而后分离，又是那个离别的车站，那个成了我们最后一次见面的车站。我恨那个车站，那个被孟婆收买过的离别的车站，而那车轨更像是奈何桥，只不过过了那桥却不曾给我一碗孟婆汤，让我忘了这分离的痛苦和煎熬。她依然带着孩子去送了我，可是这次并没有很恋恋不舍，她也没有哭泣，我安慰着还说也许是呆在一起时间太短了，其实我知道对她来说也许是解脱了。在她那里，她痛，我也痛，我不开心，她也烦心，她实在太累太无力了，所以这一走倒像是终于摆脱了。
回来后，被我妈妈念叨着，为什么跑去日照不跟她说，她居然猜到了我去哪里，家人都在唯独缺我。我很自私我知道，我真是被爱情冲昏了头脑，变得那么冲动不理智，满脑子只想着要和她在一起，却不曾想过她想不想要，她会不会觉得讨厌不喜欢。
等我现在冷静下来，我才知道自己有多么的无理取闹，不可理喻。等我察觉到一切，我开始心事重重，惶惶不安，因为她开始冷淡我了，甚至视频时间越来越少，晚上都不再聊天，就在1月7号的那个晚上，在我发疯似的找她的那一晚，仅仅因为一下午没有理我，到晚上她再次睡着，我打了n多电话，发了n多短信，一直等到她凌晨三点多，她才回了信息…然后…就没有然后了…
我们…分手了…一切都结束了…不想去回忆那晚了…太痛了…就先这样吧。
结束了，故事到这也先结束了。人终有散场，只是不曾想她做了那个先走的人…