前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。
我们班有对情侣，每天几乎干什么都是一起的，男的坐在教室最左上角，女的坐在最右下角。这天，老师抽女的起来回答问题，然而，她却望向了她男朋友……我弱弱的说一句:妹砸，你看你男朋友，你也不知道答案呐，他没把答案写脸上……
女生看到喜欢的戒指，拉著男友过去看。看了一下子，男生问女生∶“真的喜欢吗？”女生一直点头，带著恳求的眼神。于是男生问店员∶“请问，这个戒指多少钱呀？”店员说∶“打过折，8888元”男生正有点迟疑要付钱，这时候他女朋友竟然说∶“老公，看你那么体贴，我也付一半钱。”于是，他老婆掏出了88元，说道:“老公我出一半了，剩下的交给你……”
朋友让我去他公司上班，照顾照顾我，两个月过去了，我发现我和正常应聘的员工完全一样，我就问：说好的照顾照顾我呢。朋友：你刚来的那天，我请你坐公交你忘了？。。。。。。。。。。。。。
公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。
刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。
我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一*他日**哭丧着脸说：“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道： 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。
女友心血来潮，非要给我画张人体素描，等她画完了，我就不淡定了：“你咋把我兄弟画没了！” 女友愣头愣脑的看着我：“没看到啊，只看到一堆毛！” 我擦。。
和儿子去动物园玩。他看好了一个玩具，我没有给买。回到家就跟老婆说：“妈妈，今天我玩的挺高兴。就是我看动物，爸爸忙着看光腿的阿姨，差点把我丢了！”血的教训告诉我，下次儿子要买玩具，一定得给买。
犯了肾结石，被儿子发现了。今天老婆的几个闺蜜来家里玩。吃晚饭时，熊儿子大声问：老爸，今天你咋没尿石头呢？“尼玛，我啥时候尿过石头了？”熊儿子：昨天你还说，男人岔腿撒尿，是怕尿出的石头砸脚呢…
跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！而我的麒麟臂就是这样练出来的。
准备结婚，前女友送来小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊