1.
学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪来的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家*级A**通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”……
2.
第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过碗帮她盛了一碗递过去，然后我一辈子也忘不了她爸停在空中的手和她妈凝重的表情……
3.
某宝里传说能生发的小熊软糖
4.
某顾客和客服聊天记录如下：
顾客：想给小三买个包包，你给推介下呗？
客服：什么价位？
顾客：十万左右
客服：爱马仕？香奈儿？
顾客：随便，都可以，不差钱。
客服：你还缺小三吗？
我不想干代购了
顾客：？？？？？？
5.
终于放假回家，一进屋就发现妈妈正在辛勤的做饭，看了下都是我爱吃的，糖醋鱼，红烧肉，爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜，提子等。想到家里平时都是粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情：啊，你怎么回来了？
6.
两沙雕网友聊天：
A:你是哪里人呀？
B:云南，你呢？
A:山东
B：你是山东的呀！那你会开挖掘机嘛？
A:你特么会六脉神剑吗？
……
7.
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
8.
小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！
9.
那段时间，腕力球在我弟班里，是一件酷炫的装逼利器。每到课间，同学们总是纷纷拿出自己心爱的腕力球，在光滑的手掌中摩擦。
然而，由于我妈不给发零花钱，我弟至今没有属于自己的腕力球。
机智的我弟很快想到了我男票，毕竟我弟是他未来的小舅子。
那天，我弟在QQ上找到了我男票
—哥，给我买个腕力球吧
—啥是腕力球？
—锻炼手腕的那种，放在手里能一直转
—哦，好吧。我淘宝买了给你寄过去。
为了讨好我弟，外加在我爸妈面前彰显自己积极主动的优秀品质，男票立刻就上淘宝精心挑选一番，然后就下单了。
而我弟在家也已经开始期待自己手握旋风腕力球和女同学谈笑风生的样子了。
然后，三天后，我弟收到了这个。
10.
老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”
她冷笑道：“谁让你抹胸了?”
我。。。
11.
老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？”
12.
我和你妈同时掉水里，你会救谁?”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
13.
老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
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