和大黄再次联系上，要得益于最近网上刮起的一阵代购风。
那天，我像往常一样打开QQ和微信，新动态里一如既往地躺着铺天盖地的广告信息。正犹豫是不是要将这些每天刷屏打广告的人屏蔽掉，却意外看到QQ消息里有好久不联系的大黄发来的消息：
“我的美丽事业，望大刘支持一下！”后面自然加上了一串地址链接。
出于好奇，我点开了那个网址。是一个刚起的韩妆小店，人气不高，产品也不多，但看得出来，主人在很用心地打理：很多照片都是用自己做模特拍摄的，店铺最醒目的地方赫然写着“活到老，美到老”。
看到这里，记忆中那个已然模糊的高中俏皮女生仿佛一下子又鲜活了起来。根据自己的需要，我在小店中选了几件商品便下了单，原本以为这样微弱的支持之后我和大黄又会延续之前的沉默，却没想到，第二天她便在QQ上跟我道谢了。
一阵寒暄过后，她突然问我：“你现在还码字吗？”
我笑着答道，偶尔会写写小故事，不过已经捉襟见肘了。
出乎意料的，大黄竟然很认真地回复道：
“给你提供一个故事素材吧，能用就用，不能用就当听一段往事。”
和大黄只同学过一年，还是在最压抑的复读班。那时候，除了学习，感觉什么都是多余的。因此虽然和她同过桌，但交情其实并不深厚。突然听她这么说，不免大喜过望，激动之余便坐等故事开讲。
大黄这样开头道：
一直以来我都以为自己是比较深情痴心的那个，后来我才知道，我不是。
从小我就有一个很要好的小伙伴，我叫他老梅。我们从小学起就一直同班，直到高中时他才被分到了隔壁班，我知道他一直喜欢我，但我对他的感觉像哥哥。
这不是一个“竹马”的故事，这个故事的主角叫邓靖，是老梅同班的兄弟。
高二那年，我16岁，第一次见邓靖的场景直到现在都历历在目。
那天，我一个人穿过操场去教室，迎面走来一队刚踢完球的男生，有七八个的样子，肩并肩站成一排边走边闹着。
远远的，我一眼就在一大排人中看到了邓靖，并当下就记住了那张脸。那个时候真心觉得——好帅！
在我犯花痴时，同样在队里的老梅也看到了我，队里很多人都知道老梅喜欢我，于是大家就一起起哄。我什么也没说，只是笑笑，却用心记住了最左边那张带着光的脸。
剩下的两年高中，我与邓靖便再无交集。整整两年时间，我们只是互相知道了姓名。后来在一起之后我才知道，在那时的他眼中我是个很疯的姑娘，因为他老是听到身边的男生谈论我；而那时在我的眼中他是个不折不扣的花花公子，因为身边总有漂亮女生围着。因为不了解，我们就那样站在原地错读着对方，噤若寒蝉。
和邓靖再次有交集是在第一次高考之后，那个暑假我因为考得不好，选择了复读。开学那天，意外在一群人中看到他时，我好激动。早就听人说高四苦似黄莲，我却在看到他的那一刻真心觉得：再苦也不怕了。
老梅去念大学了，知道自己的好兄弟和我同班就打电话托他照顾我。而这一年，他还真挺照顾我的。
我在16岁时对他一见钟情，用整整两年的时间沉默发酵，终于在18岁时能够光明正大地享受着他的关心和照顾。
高四开学后不久的11月，喜欢他的女生来学校找他，他两天没上课。我一直很担心，那个时候没有手机我联系不上他，就一直胡思乱想：他会不会被人抓走了？离家出走了？诸如此类。终于熬到第三天，他回来上课了，我看到他坐在教室的角落里，就很安心了。
中午一起吃饭时，我问他去哪儿了。
他说，楠楠来找我了。
我知道这个女孩，喜欢他很久了，所以心里酸酸的，却还是装做无所谓的样子。本以为他会敷衍过去的，却没想到，他居然跟我表白了。
当然，不是那种“做我女朋友吧”这么现代，那个时候，你也知道，还是很青涩单纯的。他只是看着别处轻声说，我告诉她我喜欢的是黄依依。我跟喜欢我的女生说，我喜欢的人——是你。
我当时真的震惊了，当然，还带有一点窃喜，一点如释重负。
因为——我喜欢的人，正好也喜欢我。多好！
但身在高四的我们又能怎样呢？那个时候不比大学，可以自由自在地牵着手逛街吃饭，甚至连那呼之欲出的爱意都要刻意隐藏，因为怕被同学取笑，更怕被老师批评。
所以，其实我们是没有花季和雨季的，因为太压抑了。
但至少，从那时起，我们就知道——我们是互相喜欢的。
虽然那时的日子真的很枯燥乏味，但因为有喜欢的人在身边，所以并不觉得有多难熬。相反，还有很多至今都念念不忘的细碎瞬间：
有一次，下晚自习时正赶上了一场突如其来的大雨，我们都没带伞。回宿舍的那段路，不长但也不短。他二话没说就把外套脱下来披在我的头上，自己提着我的开水瓶，我们一路小跑回到宿舍。后来大学时看《假如爱有天意》，里面也有这样一段，我在电脑前哭得死去活来。
还有一次，我们放月假一起坐车回家，下车时他无意识地扶了我一下，然后就顺势紧紧握住了我的手。我们手牵着手走了几步，就放开了，因为害怕遇见熟人。但当时那个心跳和满足啊，就如同在最穷苦时吃了一块肉，那种获得感是现在物质丰富的人所体会不到的。
就这样，我们多出来的一年高中生活也还是结束了。
再次见他，是在学校填志愿时。
那一年，我依然考得很糟，只够上个普通的二本，而他，依然没过本科线。填报志愿时，我坚持要跟他填一个学校，他愤怒地撕掉了我的志愿表。
当他重新拿来新志愿表时，我没有再坚持。我填了个保险的二本学校，而他填了一个省会的专科。直到交上志愿表我都没意识到这样的结果意味着什么，我当时只是遗憾，遗憾没能和他去同一个学校，从此正大光明地朝夕相伴。
可是，那天下午他便把我叫去了操场，然后跟我说分手。
现在想想真好笑啊，分什么手啊，都没真正开始谈过。
可当时，我还是去拉他了，不过他甩开了我，然后一个人先走了。
我只好一个人坐车回家，但我的眼泪啊，从操场就一直流，一直流，真的很心痛的那种。哭到学校大门口，遇见以前的老师，他问我怎么了，我没说话，继续哭，继续往前走。当时的心情就如同全世界已与我无关、我已一无所有只有伤心的感觉。
走去坐车的路上，我边哭边想，就这样被车撞死就好了，我真不想活了。
最后，我还是顺利坐上了回家的大巴，我还在哭。很尴尬的是，我隔壁家的叔叔在我上车后也上了同一辆车，他看到我了，于是就坐我旁边。一路上，我都没有停止哭，叔叔就一路劝我，可是他都不知道我为什么哭又怎么劝呢。他以为我是因为没考好哭，鬼知道那时我根本没把上大学当回事，我没有精力想志愿想大学了，我脑子里只有我的靖哥哥，好不容易熬出头却又不要我了的靖哥哥。
等待入学的那个暑假，邓靖删了我的QQ，我也开始了漫长的想念与煎熬。我整晚整晚睡不着，常常失眠至凌晨。一睡着还老是梦见他，梦见他来跟我和好，梦里好开心，醒来却是空欢喜一场。甚至还整天幻想他会不会给我写信放在我家窗台上，可是一个暑假五十多天，我家窗台上一直什么都没有。
我给他家打过好几次电话，每次都是他父母接的，然后转给他，没说几句重点就匆匆挂了。其实，我当时挺害怕的，总觉得被大人看穿了心事的样子。千盼万盼终于开学了。开学了，就可以肆无忌惮地给他写信打电话了。
大一的时候我还没有手机，好说歹说才从老梅那里要到他的手机号码。
9月，第一次打电话给他，蛮激动。他也接听了，寒暄几句后，我问他要了通信地址，他也很爽快地给我了。没说几句，他就说老师找他，就匆匆挂了。我不好一直打他电话，就按他给我的地址给他写过很多信。说了好多好多话，但直到现在我都不知道这些信他有没有收到，因为他一封也没回过。
国庆节前我又打过好几次电话给他，有的没接，有的接了就一直说忙。有次终于通了，我抓紧机会问他为什么要分手，他沉默一小会儿就挂掉了，再打过去，就提示关机了。此后一年，我像发疯了一样一直拨打这个号码，开心也拨，难过也拨，拨了整整一年，提示音也由当初的无人接听变成了空号，他就这样狠心地消失了。
后来我又找老梅打听他的消息，要他的新号码，可老梅总是先骂我一顿，然后劝我一通，最后又会说些要开始新生活之类的客套话。总之，他不告诉我新号，我只能一次次默着烂记于心的空号，一遍遍听着同样的提示音。
印象最深的一次是大一圣诞节，学校广播里放着范晓萱的《雪人》。我在冰天雪地中继续拨打着那个号码，听筒那头是标准的女声在重复着：“对不起，您拨打的是空号”，听筒这头是范晓萱在唱“我深爱的人，好冷，整个冬天在你家门，我痴痴痴痴地等。”当时我心中的那个惆怅和凄凉啊，至今仍然心有余悸。
其实，那个号码早就是空号了，但当时那个年纪太纯真了，总幻想说不定哪天就打通了呢。要是打通了，会不会很感人？
就这样，我的大学四年就在想他、等他、找他、梦他的过程中虚度了。最该享受爱情和呵护的年纪，为了这样一个沉默的男孩，我让其他人都沦落为配角。
大四考完研，我对自己说，毕业了就去找他。
去找他，一直都是我的心愿或心结吧。
可后来，毕业后帮着上研找导师打工七七八八的杂事，我居然把找他给忘了。
再次想起要去找他，我已经在上海读研了。
更让人意外地是，没等到我去找他，他竟然来找我了。是的，消失了整整四年的人又准备出现在我生活中了。
研一的那个国庆，我没有回家。在学校上网时，突然弹出一个零时对话框，一看，居然是他跟我打招呼。然后，我很直接地将我四年来的痴与怨统统抛了出来，我们第一次认认真真地坐下来聊了一整天。
他被我吓到了，他原本只想带着轻松的心情跟我打个招呼，却没想到这四年我是这样过来的，更没想到他在我心中藏了这么久。
那天，我终于鼓起勇气问他：经历之前种种，你到底喜不喜欢我。
他只回了我三个字：不喜欢。
大刘你猜，我看到这三个字时是什么感觉？
你一定想不到，我看到后，不是伤心，也不是难过，而是释然。
那一刻，我突然觉得——我，自由了。
就像肖申克喊出那句“freedom”的感觉。
那天晚上我睡了一个安稳的好觉，甚至完全没想到第二天会接到他主动打来的电话。
电话里，他说，他其实是喜欢我的；他还说，昨天之所以说不喜欢，是因为觉得我考上研究生了，不想拖累我。
听到这里，我突然自嘲地笑了，有一种“昨日重现”的错觉。
可他继续说，昨晚明白了我的真心后不想失去我，所以纠结了一整个晚上还是想挽留我。
他在电话那头哭得伤心真切，我也真的相信他是真心想要挽回。
但我早已筋疲力竭，已经没有了当年的勇气和决心了。何况，在他用那句“不喜欢”释放了囚禁四年的我之后，我突然就看到了那个真实的他——时而骄傲地想要伟大，时而懦弱地想要放弃。而这样懦弱摇摆的男子终究不是我心所想，所以我好像不再偏执地想要在一起了。
可是，我还是不舍得就这样算了，于是我就想，如果你能搞定你自己，能搞定距离，那就开始吧。
两个月后的12月是我的生日，他给我做了一个电子书。每一页都有他去我的大学拍的照片，背景音乐是《好久不见》。书的最后有一封长长的信，细致地回顾了我们的过去，当然还有一些祝福。
我看了之后，有感动，可那种心底压抑不住的狂乱悸动却再也没有了。
那年年关，我们见面了——高中毕业分手之后的第一次见面。
想起高中毕业那年，自己曾好多次守在家门口，期待他从门前经过，只为见他一面。此时终于见到了，还是有心跳的感觉。
我们一起去县城喝东西、逛公园、唱歌，像真正的情侣那样光明正大地在一起。回来时再次坐高中回家时的那趟大巴，下车时，他又无意识地扶了我一下，也企图牵起我的手，可我却本能地放开了。
相同的场景，同一个人，当我期待四年的甜蜜再次降临时，却再也没有当年那种满足而享受的感觉了。
幸福还是来得太迟，当年那颗渴望在一起心早已在毫无回应的等待中换了季节。
敏感脆弱的他当然明白这个细节的含义，他让我给他半年时间，他会来上海工作，坚定地和我在一起。
听完他的承诺之后，我只是默认，甚至都没有悲喜的情绪。我只是真的累了，累得只想站在原地看着他，看看他——能为我做什么。
事实证明，没有期待是对的，因为——他依然什么也做不了。
开年之后我们又断了联系，直到我嫁人，他也没来上海工作。
一年后的又一个冬天，邓靖出差来上海，短信约我见面。
那天，我等到晚上10点都没有收到他的消息，打他手机又是打不通。
我等到凌晨，才等来他用同事手机给我打来的电话。
他说，他手机没电了；他还说，时间太紧，就不见了。
我只是听着，“嗯”了一声就没多说什么。
又过了一年，他又出差来上海，那时候我已经研三了。
接到他电话时，我放下手中的实验，接他来了我们学校。我们两人在长风公园的长凳上对着湖坐了一会儿，聊聊天，就该吃晚饭了，是我请的他。
吃完晚饭，天下起了小雨，他没带伞，我坚持要送他去地铁站。
学校走去地铁站大概15分钟的样子，回来时，小雨变暴雨，我全身湿透，鞋子都泡在水里。那天，我穿的是高跟小皮鞋，泡过水就很滑，我只好脱掉鞋子在街上的小店门口躲雨。
没有心酸，没有难过。
他走之后，又用QQ和电话联系过我，模糊地表达了一下爱意，我却再也没有听的兴致了。
后来，我遇见了现在的老公，不帅，也没钱，甚至还比我小，但他的爱，很干脆直接，不拖泥带水，更没有试探和徘徊，让我觉得很安心。
不久后，我就和又萌又呆的“大叔”结了婚，也过上了平凡而琐碎的生活。
而邓靖，16岁时初见到故事结束刚好26岁，我被他囚禁了整整十年。
这十年，我经历了所有与爱情有关的情绪。好的坏的，甜的苦的，酸的涩的，都一并尝遍。有过怨，有过恨，可最后还是一一翻越了。
天空依然有鸟飞过，所有的事，终究是有往后的。