听！那是什么声音？咚、咚、咚……稳重又踏实……哦——原来是猪年的脚步声！
盼望着，盼望着，那一天终要到来！
年复一年，在无数个阖家团圆的夜晚，中国亿万百姓总是要放下手中瞎JB忙乎了一年也没咋挣钱的工作，带着飞蛾扑火般的决绝和蜡炬成灰般的坦然齐聚在电视机前，一家之长手握遥控器，在全家人充满鼓励的温暖目光中缓缓按下开机键，在那一瞬间，麻将、手机、饭碗、针线活、甚至压岁钱都变得黯淡无光，因为在每一台电视机里，共和国精神文明大丰收的旗帜正熠熠生辉！
首先，观众们将迎来电视工业史上最伟大的声画结晶——广告！
电视机里，配合着喜洋洋的背景音乐，无数烟花映红了半边天，窗户上倒贴着福字，门铃响了，鹤发童颜的老两口打开了家门，好家伙，儿子女儿六姑八婶小叔子七舅老爷洪水冲堤一样涌了进来，他们不管辈分、异口同声地喊道，“爸！妈！过年~~~好~~~！！”
不出意外的话，为了表现世界人民大团结万岁，此时导演还通常会给夹杂在人群中的洋女婿来个特写，他露出一口随时会蹦出《国际歌》的大白牙，用我们特别熟悉的散装汉语说到，“八把，嘛马，鑫蠢快落！”此时，他牵着的那个小孩笑嘻嘻地抱出一个小香猪。
下一个镜头大家光速围坐在桌子周围吃年夜饭，此时女儿突然站了起来，“爸！妈！看我给你们带什么了？”啊！原来是鸿茅药酒！然后给鸿茅药酒一个特写，景深很浅，背景是极度虚化的一家人和烟花，此时那只小香猪爬上了桌子，拱了一下鸿茅药酒的瓶子，画外音起，“鸿茅药酒，猪都爱喝，鸿茅药酒，陪您欢喜过大年！”
随后，画面立刻被红黄两色的汉字数字占据，配着欢快的鼓声数字们开始翻转倒数！十！九！八！七六五四三！二！一！
“哇~~~~~~~”一群穿着肚兜戴着卡通猪宝宝头套的小朋友们如洒在地上的巧克力豆一样冲上了舞台，大摇臂，一个全景，字幕出——《猪娃闹春欢乐年》，然后出来至少八个歌手，90%以上有凤凰传奇或者玖月奇迹。另外还得配上半红不红的香港台湾明星各一个，上了年纪的观众就问，“这谁啊？没听说过啊！”别着急，后面还有澳门明星呢，你更没听说过。你以为这就完了？不，为了展现中国家庭的琴瑟和谐，一般还得上来一对明星夫妻，比如邓超孙俪啊、沙溢胡可啊、佟丽娅陈思诚……啊这个就算了……总之就是看起来人设没崩而且短期内不会离婚的那种。歌好听与否不是问题，要的是气氛，开场白，必须红火，所以这个旋律呢，你就参考你家楼下的广场舞就行。
歌一结束，就听得数个低沉如大地惊雷的男声和高亢如飞机引擎的女声一起袭来：“观众朋友们，过~年~好~！” 然后就看得朱军、康辉、撒贝宁、尼格买提、周涛、董卿、李思思、朱迅等等等等款步走上舞台，男女相隔，霸气地排成一列纵队。当然，随着年龄的增长，朱军、周涛、董卿们已经逐渐淡出，但由于这几位常年主持春晚，已经形成收视习惯，于是不管舞台上站的是谁，观众朋友们都觉得还是朱军周涛和董卿，还得讨论，“诶呦，周涛瘦啦，董卿整容啦？诶！这朱军美白啦！”旁边就有人搭茬，“妈！那不是董卿，今年春晚没董卿！”老太太就担心了：“啊？没董卿？那魔术谁当托儿啊？”
我觉得搞不好今年春晚还是会有朱军和朱迅的，毕竟姓合适。但是我转念又一想，不对，朱军是肯定上不了春晚了，我用我微薄的力量支持一下我的师妹，把朱军从这篇文章里拿掉，替换成任鲁豫。
说时迟那时快，就听尼格买提说，“我呀，给大家带来了一副春联，这上联是，麦兜送喜，新春富贵年年好”，李思思就接住，“下联是，佩奇纳福，佳岁平安步步高！”然后也不知道谁喊了一声“好！”现场观众就开始鼓掌。一副对联肯定是不够的，还得来，任鲁豫就说，“我这也有一副，上联是，于上是天蓬元帅，可惜仙宫嫦娥少”，朱迅就说，“在下是桌头主菜，只恨人间东坡多！”撒贝宁也来：“要说去年，四季又添喜，啸天福禄双临门”，董卿就说，“还看今朝，五行再及春，八戒文体两开花！”全国观众一瞬间都觉得有问题，“诶！不对不对！文体两开花那是孙悟空，不是猪八戒！”
这个时候得上小品了，但是晚会刚开始，某些观众朋友们还堵车呢，没能及时赶到电视机旁，所以不能上那种压轴的大腕儿，我估计啊，应该是孙涛、闫学晶这种军艺二人转混合派，或者是贾玲、许君聪之类的卫视综艺咖。
如果是前者，那么孙涛肯定是一个愣头愣脑但是骨子里非常善良敬业的老兵，大年三十依然站岗值班，闫学晶是来探亲的军嫂。两个人开始闹了一大堆矛盾，而后夫妻感情在家国大爱中逐渐融合升华，最后两人执手泪眼，嫂子亲了大哥一口，然后孙涛用陆超的语气说，“真好”！
如果是贾玲他们呢，那就贾玲去做头发，他老公以为她出轨了，去美发店堵她，最后两个人误会解除了，当然这里面少不了贾玲体重的梗，估计还能和猪年对接上，最后贾玲语重心长地说，“女同胞们，可不能随便做头发啊！”
下面得是一首歌。按照春晚的基本规律，独唱是罕见的，除非那个谁出来，不然不太可能有独唱。一首歌分四个人唱，这四个人就都是大咖了，要两个人唱，那就是天王天后级别。最近几年连合唱都少了，只能叫“轮流唱”，平均一人一句词，一首《两只老虎》恨不得靠十六个人完成，A唱“两只”，B唱“老虎”，C大喊“跑得快”！
还有一种叫“组歌”，一个节目十八个人唱上十八首，只唱高潮部分，完全没有前戏，反应慢的观众还没看清歌手的脸呢人家唱完下去了，所以现在液晶电视都是5ms响应，再慢就抓不住春晚歌手了。
就算顶级流量明星，到这儿也就给你一分钟，还是朋友价。所以我估计今年歌手会以说唱为主，倒也不是他们会说唱，而是因为说唱的歌词比较多，在有限时间里能多表达一下自己，嘴皮子溜的5秒钟能把《长恨歌》背一遍，相反地，要是选一首《加州旅馆》，那*娘的他**前奏还没完呢下一个节目演员都上来了。
按照今年这个热度啊，那几个抖音神曲，什么“一瞬间有一百万个可能”啊，“花瓣颜色好阿妹更娇羞”啊，“我是隔壁的泰山”啊……说不定能上一个。我个人觉得“我是隔壁的泰山”靠谱点儿，一是这首歌在抖音神曲无病*吟呻**的大潮中显得比较快乐无脑，再就是原唱是朝鲜族同胞，少数民族怎么不得有俩歌，对吧。
至于那些歌手呢，肯定得是2018年比较红的明星，但也不能是新人，因为新人很多大妈不认识啊——你们要永远记着，电视是为四十岁以上大妈服务的艺术，永远记着——所以蔡徐坤啊、朱一龙这种就不太合适，那么今年比较红又原本有名气的，也就是所谓“翻红”的是谁呢？《延禧攻略》的聂远，可能性比较大。当然还得有一大片的各种各样的歌手啊，因为人肯定比歌多，对吧，春晚嘛，就图一热闹，歌无所谓，人一定要多。我家楼下有个神童能把圆周率背到小数点后两百位，但是打死他也认不全哪怕一届的春晚歌手。
除了歌，还得有舞。总体看，春晚呢，无论什么歌舞，都得编排出一股浓郁的菜市场风，观众一看，呦，这是白菜、这是萝卜、这是大土豆，嗬~~目不暇给，赶紧一勺烩了，冒着热气腾腾的大烂炖往桌上一端，喜庆！得了，这届歌舞成功了。就算你把碧昂丝弄来，至多也就是个卖麻辣烫的，泰勒斯威夫特，不过一道黄焖鸡米饭，这就是春晚的魔力。
不管歌手选谁啊，不能选张学友。这大过年的，学友一开嗓，春晚现场查出来三个逃犯，你说警察抓还是不抓？
歌曲后面，得来个魔术了。春晚魔术师这么多年除了刘谦，基本还停留在快甩扑克牌、猴皮筋穿火柴这个级别。估计今年也不例外。所以我觉得呢，就先上几盘硬菜，什么红烧肉、京酱肉丝之类的，然后，拿一红毛巾挡住，喊一句英文咒语，再一掀起来，诶，菜没了，变成一只猪了，多好，猪年嘛！魔术虽然简单，但是寓意深刻，由菜变成猪，暗合了国家结构性改革的大势所趋，而且还不动声色地道出了“菜英文是猪”，可谓绝妙，同时，也提醒电视机前的家家户户们，别光顾着看春晚，猪肉饺子馅剁了吗？
曲魔术轮番上场之后，肯定冷场了，对吧，这个时候就得靠喜剧救场。这么多年相声已经废了，还得上小品。这个时间段上，绝大多数热心观众已经排除万难赶到了电视机前，可以上大咖恶心他们了。赵本山、宋丹丹、黄宏、杰森斯坦森……哦，不对，郭达，纷纷淡出江湖，老一代小品领军人物就剩下大家闺秀的蔡明和小家碧玉的潘长江了。
按照以往经验，这俩人肯定有一个失忆了，不是蔡明失忆，就是潘长江失忆，今年搞不好两个人都失忆了。为了让老两口恢复记忆呢，贾冰，街道办主任，假扮一个健身房老板，安排两人天天健身，培养感情。蔡明和潘长江比赛引体向上，潘长江杆子高度调好了，蔡明脚还能着地，轻松赢得比赛。最后两人记忆反正是恢复了，破镜重圆。但是不管剧情如何，蔡明一定要高喊一句：“燃烧我的卡路里！”这一句一喊出来，全国人民就都放心了。因为按照一个搞笑梗的基本规律，肯定是起于网络、广泛传播、大红大紫、最后被春晚小品演员喊出来以宣告职业生涯的终结。蔡明这一嗓子，卡路里这事就过气了，以后我们再也不用看着一群瘦成巩汉林的小姑娘们燃烧卡路里了。当然，让潘长江喊一句“好嗨哦，感觉人生已经达到了高潮”也不是不可以。
也不一定是蔡明啊，因为我们还有开心麻花这个团队呢，对吧。主角肯定还是我们的好贱沈腾。沈腾呢，运气不好，一到春节就倒霉，被老大娘碰瓷啊、被领导训话啊、被老丈人鄙视啊，今年也不例外，投了一笔钱到小黄车上，结果小黄车倒闭了，排队去退押金，在排队过程中，不断有人插队，包括女汉子马丽、娘炮常远、傻大个儿艾伦，最后碰上一个妈妈得病的女农民工，把退的押金都给她了。
注意，一定得是女农民工，因为女农民工你可以找周冬雨或者关晓彤或者迪丽热巴之类的来演，至少男观众能饱饱眼福，但是男农民工按照以往经验就只能找王宝强演了，如果王宝强来演，那就肯定不是他妈妈得病了，而是他前妻挨揍了，那么剧情就不可控了。
小品完了，大家觉得气氛比较热络，但是欢快有余、深刻不足，不符合我们民族假正经的民族气质，怎么办呢？上京剧！蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公战场杀，奶奶，你听我说，这个女人不寻常，刁德一有什么鬼心肠，这小刁一点面子也不讲，这草包倒是一堵挡风的墙！基本上呢，观众朋友们得趁着这个时间上个厕所啥的，算是中场休息了。
然后，全世界两百多个国家的使馆发来贺电，祝祖国繁荣昌盛；取得优异比赛成绩的运动员代表向全国人民拜年；主持人介绍全国文明家庭、道德模范；一大批科技进步做成几个短片放一下，大家也看不懂，反正厉害了我的国。
说起科技进步我就想起了探月工程——给探测器起嫦娥这样的名字，我是不同意的。你想啊，嫦娥是被逼无奈去了月球，这个意象不好。应该找一个特别想去月球，有主观能动性，但还没去，这样的名人来给探测器命名。那么谁符合这个要求呢？很显然，我们的月球探测器应该叫“八戒”，以后发个空间站就叫“高老庄”，这样才符合新春佳节的审美嘛！
再然后，群口相声得来一个吧，八十二人群口大相声，《猪年说猪》！基本上除了谐音梗就是互相斗嘴，听众比演员还尴尬，要不是春晚我真不知道中国还有这么多相声演员。除了群口也有对口，岳云鹏得来一个吧，孙越这身材猪年肯定跑不了啊。曹云金、何云伟、李菁得来一个吧，反正网络段子啊，你平时都不用了解，春晚听曹云金就行了，他的相声除了抄袭网络段子就只剩下骂郭德纲了。
好在我们还有冯巩，“我想死你们啦！”这是老一辈无产阶级幽默大师最后的倔强。
杂技，《二龙戏猪》，也可能会和传统武术配合上，传统武术虽然没法上拳台，但是上个舞台还是没问题的。
刚才我说了，少数民族歌舞必须得有啊，一般都是蒙古族、藏族，还可能有个高山族啥的。不过月光族和剁手族这两大中国主体民族肯定是没戏的，这显然是一种歧视。
小朋友们的节目有一个，就是一群小孩儿跳舞，然后鞠萍阿姨、董浩叔叔、金龟子唱个儿歌，我在马路边捡到一分钱，把他交给警察叔叔手里面，叔叔拿着钱，对我把头点，说，能不能微信转账？支付宝也行。反正我们成年人从来不在乎孩子是不是喜欢我们做的儿童节目，只要儿童节目上的孩子们显得可爱就行了——你阉宠物猫的时候会考虑猫的感受吗？这个节目就叫《狗13》。
赵本山不来了，零点钟声之前也只能搞一首大气磅礴的歌曲压轴了，演唱者如果不是阎维文、蒋大为，那肯定就是成龙了，再配上几个小年轻，可能是领导的亲戚，也可能是神秘二代，反正大家肯定没听说过。“朝阳群众”和“春晚歌手”并列中国两大神秘群体，不用研究了，反正明年也会换一批。
接着是重头戏，零点报时，12年前，也就是2007猪年，发生了著名的“黑色三分钟”事件，又是一个猪年啊！为了杜绝任何黑色隐患，我建议呢，这次主持人就不要从十秒倒数了，这个很难把握，对主持人要求太高，对吧，所以呢，就直接从三分钟开始倒数，180、179、178、177……按照这个方法呢，估计数到90多观众就都睡着了，然后零点钟声“咚”的一声如平地惊雷把他们全敲醒！多刺激！
零点到了，“权健集团为您报时！”
后面的节目大概率会有一个小品、几首歌、一个相声，但是观众完全没看。零点钟声以后的春晚就像撸完以后的*片A**，确实让我们失去了兴趣。
当然，铁打不动的李谷一还是会和一众不认识的歌手们唱出那首人们等待已久的《难忘今宵》。这首歌很有可能是你听到的唯一一首完整的春晚歌曲，毕竟晚会最后那么多演职人员的字幕得配个乐吧。
好了，春晚结束了，在这个一年一度的传统仪式之后，我们可以快乐地上网吐槽了。
注：原标题：2019春晚不完全预测。文章转载自微信公众号：许庸人自扰之，如有侵权，请联系删除。