1. 早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？
2. 这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。” 我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。 我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’” 我。。。
3. 银行都相信我，给我*款贷**20年买房子，你凭什么不信我！一个和我借钱的初中同学在电话里吼。
4. 每到10号，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都会腾出手来，小心翼翼地拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了。。。
5. 大家是不是很想知道那些说“马上就到”，结果半天不到的人到底骑的是什么马？我告诉你们，是旋转木马。
6. 我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。” 女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。” 我。。。
7. 如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了。。。
8. 甲方有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。 到了病房门外，老板：“准备好了没有？” 我：“要准备什么？” 老板：“进去后别笑了啊。”
9. 女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。 一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了。。。
10. 大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。 然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！
11. 早上睡懒觉，老爸就蹿到屋子里叫我起床。 我没理，这时候老妈出现一把拽住老爸小声说：你叫她干吗！叫醒了还得给她做早饭。。。
12. 跟大家说个小八卦，吴彦祖演戏不敬业，大部分戏都是找替身演的，也就是我。
13. 对于女人来说，最悲惨的事儿是：花枝招展没有局，蓬头垢面遇情敌。
14. 如果你女朋友用你们的合影当头像，说明她觉得照片里的自己比较好看。相反，如果你男朋友用你们的合影，那就说明有人在强迫他用。。。
15. 如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么，那就按“贵”这个标准去买。相信我，最后也许会错，但一定不会错太多。
16. 今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。 结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德，老娘要烤了它们！
17. 初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。 我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
18. 第一次写《一件难忘的事》我就写的我爸打我。 但是感觉效果不理想，所以就脑残的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？” 结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”
19. 家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。 终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？” 我：“太胖了！” 阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责！” 这瓷碰的。。。
20. 记者：您这是第一次买房吗？ 买房者：不是的，我已经买下好几套房产了。 记者：现在继续购买是看好楼市继续上涨？ 买房者：涨不涨我倒不是很看重，主要是为了居住。 记者：您已经有几套房了，还不够住？ 买房者：不是我的问题，是因为房子是用来住的，不是用来炒的，但很多人已经买不起房了，他们住什么呢？所以我就在能力范围内多买几套，然后租给这些买不起房的人，为更多人有房住略尽绵薄之力吧。 记者：您是好人。。。