好的关系，是可以互相麻烦

文|洛丽亚

朋友前段时间生病，阑尾炎手术住院了，今天出院的时候给我打了个电话。我第一反应就是：怎么现在才告诉我？我完全可以请几天假去医院照顾她。

一个小姑娘孤身一人在上海，住院这么多天，中午怎么吃饭的？晚上有人帮她盖被子吗？

心里忍不住“责问”她。她却在电话那头笑着说：“小病呢，哪里用得上这么多人。况且在医院里还有医生和护士，实在不行还有护工，花点钱就能解决了。你们在外工作，每天都这么忙，哪有时间。”

听到这里，我的内心一阵酸楚：好朋友不就是用来困难时刻互相帮助的吗？

可是现在，“不麻烦别人”好像成了一种约定俗成的规则——如果能用钱解决的事情，就别用人情。

商业社会的体系越完善，大家内心那杆公平的秤就会越敏感。我们宁愿用钱买服务，与陌生人产生金钱交易，也不愿与熟人产生利益。

可是事实上，每一个人都有一颗想要帮助别人的心，如果我们在社交中善于开口求助，往往也能赢得一段不错的人脉。

《围城》里，钱钟书说“最好的恋爱方式就是借还，因为有借就有还，这样就有了来往，一来二去也就暧昧了。”

人际关系的建立，何尝不是如此？你麻烦别人，欠了一次人情，然后在适当的时候再还回去。一来一往，两个人的关系也就拉近了。

本杰明·富兰克林说：“如果你想交一个朋友，那就请他帮你一个忙。”

因为，麻烦对方能让他感受到你的需要，并觉得自己很重要。我们前面提到过，每一个人最关注的就是自己，当我觉得自己对你很重要时，我会不由自主地将你纳入好友的范畴。

不是有人经常说吗？陌生人才不会去麻烦，麻烦的都是自己信赖和亲近的人。

麻烦别人，可以使人际交往变得更加深入，拉近彼此的感情。

学会麻烦别人，是真正的人脉成熟

人们常说，一个人的成功与否，往往取决于你的人脉。也有人说：读万卷书不如行万里路，行万里路不如贵人指路。

这些从古至今被无数人引用的名言，都在告诉我们，人脉的重要性。

但是如何构建自己的人脉，*耐基卡**告诉我们，要学会“麻烦别人”。

多年前我实习的时候，刚进入本地报社，办公室里很多人的名字都如雷贯耳，是我平时在报纸杂志上经常看到的署名。

因此一开始，我都是“步步留心，时时在意”，唯恐自己说错了话做错了事，出了丑，更不用说麻烦别人了。

不懂又不敢问，自己死磕的结果就是满肚子挫败感。

但是，和我一同进来的一个女生，却完全不一样。她像一个“十万个为什么”，每天追着前辈问问题，我听着都很小白的问题，她却非常坦然。

然而，我发现，被她求助的人，并没有嫌弃她，反而总是对她笑脸相迎，她很快在办公室里，和大家熟悉了起来。并且在别人需要帮助的时候，她都能冲上去搭把手。

很快，她成为了我们这群实习生里，第一个成功转正的人。

我后来才慢慢明白一个道理：

无论咖位大小，金钱多寡，人在这个世界上活下去的一个最重要的动力是——被别人需要。

当感觉自己被需要的时候，我们才会活得有劲头，有追求，生机勃勃。而学会麻烦别人，就是实现这一目标的最有效方法。

好的关系，其实就是可以相互“麻烦”

我曾经有个朋友，刚去国外定居的时候，人生地不熟，又不太会开车，这在地广人稀的澳洲简直是寸步难行。

还没等她开口，邻居玛丽太太向她伸出了援助之手。玛丽太太主动提出帮她看娃，让她有时间集中精力练车，很快也拿到了驾照。不仅告诉她哪个幼儿园口碑好，哪个老师值得信任，并帮她给孩子找靠谱的学校。

在玛丽太太的帮助下，朋友很快适应了异国他乡的生活，并结结实实地体验到“远亲不如近邻”的道理。

当然，好的关系不是单向的，而是彼此互动，“麻烦”出来的。朋友也会主动制造机会，让玛丽太太来麻烦自己。

比如，在出门旅游的时候，帮她收信；逢年过节的时候送上一份自制的新年贺卡；出门度假，孩子还会给“玛丽奶奶”寄上一封明信片。

有来有往，彼此也变得更加亲密。

武志红在《巨婴国》里这样说：“很多人怕麻烦别人。但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”

好的关系，其实就是可以相互“麻烦”，大家彼此温暖，互相帮助，这样才能让关系更加亲密。

懂得麻烦别人，其实也是一种智慧。

古典老师在他的《跃迁》一书中写过：麻烦别人的本质，是把自己看作一个开放的系统，愿意和别人交流碰撞思想，资源或者其他有价值的东西。

一个人越懂得适时适度地麻烦别人，就越容易扩大自己的交际圈和实现自我成长。

麻烦别人前，先树立边界意识

但有时候，麻烦别人也要看情商。如果只是一味地提无理要求，那赢得的怕不是友谊，而是厌恶了。

六神磊磊曾经说：“淘宝能买到的土特产，就别问朋友要了。”同理，能通过在各个电商平台买到的海淘产品，就不要让朋友代购了。

在麻烦别人之前，我们自己要心里有数。你提出的问题和需求，正好在对方能力范围内且不会使对方为难，掌握好这个分寸，才是真正地高情商。

有一次，我去参加一个集训活动，宿舍里的四人都是第一次见面。但是，有一个女孩却习惯于让大家帮忙：帮她拎包，帮她买东西，帮她打水，帮她占座……如此种种小事，她觉得都是理所当然。

宿舍里的其他人烦不胜烦，最后都默契地避开或者拒绝帮助她。

麻烦别人，其实是建立人与人之间信任的基础，但懂得适时适度地“麻烦”对方，才能收获良好的人际关系。

适时适度，就是有边界意识。比如六神磊磊曾经说过：“淘宝能买的土特产，就别问朋友要了。”

同理，能麻烦自己的事情不要麻烦别人，能麻烦自己家人的事情不要麻烦外人。

大家都很忙，杀鸡用牛刀，点火用大炮，属于没事儿找事儿。

同时，“麻烦”别人并能获得良好的人际关系，背后其实是懂得“回馈”在起作用。

《影响力》这本书里曾经提到：“人与人相处，有一个特别重要的原则——互惠互利。”

所有人在给别人帮助时，潜意识都觉得在自己需要帮助的时候，对方会给予回馈。如果有人打破了这种平衡，那么这个人以后将再也得不到别人的帮助。

没有人是一座孤岛

约翰·那恩说过：没有人是一座孤岛。

我们的世界，正是由一个巨大关系网络织，没有人能够将自己隔离开来，靠着自己就能度过一生。

学会麻烦别人，是建立信任关系的基础，当我们以“求助”者心态向他人发出请求，实际上是在邀请对方成为自己的朋友。

但是，“麻烦”别人也讲究技巧，懂得适时适度地“麻烦”，远比一味地索取而不懂回馈，更容易让人愿意亲近。

很多机会，其实就隐藏在每一次的“麻烦”背后，掌握好其中的分寸，“麻烦”便是一段美好关系的开始。

学会适时适度的麻烦别人，是一个人真正成熟的开始。

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