记得做过一个梦：我睁开朦胧睡眼，视线渐渐清晰，发现自己正坐在中学的教室里，周围是小学的中学的大学的同学，我说你们怎么在这儿呢？他们说你傻了啊，快上课了。我且哭且笑起来，我说真好真好，我还以为自己已经长大了呢……
似乎从毕业开始，你就开始逃避，逃避年龄、逃避工作压力、逃避搁浅的友谊、逃避该来的恋情，逃避所有能被时间改变的一切。在一段冗长光阴里，你甚至暗自庆幸自己可以拥有这样的生活——活在自己标榜的青春里，永远的文艺随性；收入只要满足必要开支，工作无需太上进；只要不停的变换朋友的圈子，就不会出现失衡；接受暧昧却拒绝永恒，这样仿佛就拥有了更多未来的可能。就是在这样一种臆想和自欺的状态下，你自诩留驻了青春，却浑然未觉自己究竟荒废了什么。
有一天，你偶遇一个故友，他可能是在你上一个朋友圈子里的，被淘汰的原因是即将步入婚姻。你问他，围城不好受吧？没法聚会喝酒了，也不能一块寻花问柳了。他冲你骄傲的笑笑，说：“其实也没有啦。蜜月去了趟马尔代夫，那可是个即将要在地图上消失的地儿，这辈子值了。朋友聚会也没断下，这不周围的朋友都结婚了嘛。寻花问柳还是下辈子吧，二人世界过好了才是王道，这不车也买了，准备今年再去趟韩国，太HIGH了！对了，你怎么样，还追逐青春呢？”
其实你可能会想说：“我还正青春着呢。”可是你的自尊又在作祟，今年哪儿都没去，都用来宅了；今年换了好几个朋友圈儿，莫逆的朋友没了，都是些酒肉朋友；酒肉朋友也都渐次结婚了，你却还在寻找梦中的邂逅。于是你只能掩饰起尴尬，故作自然的回报一笑：“哪儿啊。我早就不做梦了，这不也在为现实奋斗嘛。”
虚伪吗？没错。因为在你奋斗的背后向往的却是自由，而没有行动支撑的自由是什么，其实还是虚伪。你的自由永远都流浪在幻想里，而别人看到的永远都是你的卑微。或许你曾想过，要将现在的生活状态格式化一遍，然后从头来过，可是那个前行的勇气却被你一再延宕，试问你还青春还剩下多久，在你标榜自由的时候。
或许，你有一个女朋友。因为寂寞无聊、因为自尊和虚荣、因为妖冶诱惑费洛蒙冲动，这些都可以是让你寻找的借口。于是在一个时间线段里，你以天为单位，以小时为单位，甚至想要把一秒钟掰成两半，用全部的灵魂去体味这甜蜜。你忽然觉得自己原来也可以活的这般现实，然后你开始规划你的未来，你们的未来，觉得这也许就是青春的出口。
此后的日子里，爱情就像慈生堂的蜂蜜软包装，价格实惠携带方便，渐渐地这份甜蜜就在这种便捷的消费中此消彼长，甜到极限变成了平淡，思念变成了疲倦。于是，有一天，你又遇到了那个故友，你感到前所未有的平衡，你说，哪天有空我带我对象请你跟嫂子吃饭吧？朋友冲你无奈的笑笑，说：“咱还是单独聚吧。真怀念之前没有拘束的日子，没开始的时候打死也不信婚姻是围城，开始了以后才发现，婚姻不仅是围城，而且还是个泥塘，你就浸泡在里面，动弹不得还呼吸困难。对了，你现在还热恋着吧？相信我，当你觉得有视觉疲劳的时候，热恋就结束了。”
你笑而不语，心里却一片混沌，忽然之间最初的那份心动爱情变得暧昧朦胧，而那颗追逐自由的心却再次剧烈跳动起来。爱情的目的是什么，是否就是水到渠成的走向婚姻，还是说爱情只是代表着旅途中的风景，那终点里的繁花似锦却未必是你真正想要的。你试图触摸那个渐远的青春，并对自己发问：我真的可以一辈子都喜欢她吗。可以把一生的幸福都赌在这场爱情中吗。如果就这样确定了完满，会不会像其他人那样背离初衷，玷污纯粹的爱情记忆，从而败坏婚姻。如果是这样的结局，那我现在经营着的到底是理智还是冲动。
忽然想起有这么一句话：“每个人一生中都该有一次奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。”于是我就在想了，会不会就在我旅行的时候已经错过了那个奋不顾身的人，又或者说当我奋不顾身的时候，那个人却正在旅行的路上，那么此刻瑰丽在我生命里的人，是否也于我一般奋不顾身呢？
朋友听到我的这些话，表现出极端的讽刺，说我实在太虐心了，试问哪有那么多奋不顾身和虚情假意都被我撞见，如果我是站在感性之外去审视爱情，只能说我不够投入，就更不要说奋不顾身了。对朋友的话，我表示无力反驳，但我依旧无法说服自己不去猜测。那么现在让我回视我的爱情，最初我的确是因为寂寞而去追求，然后进展为吸引，进而又从热恋转淡，最终顺理成章的过渡到婚姻的层面。自始至终你都在试探着自己内心的想法亦步亦趋，同时根据对方的态度而调整步调，可是你却无法感应到对方的初衷，或者说你隐约感知到了，却不愿承认，于是你将自己推入深渊，在混乱中泛起疑虑：是否她也跟你一样，把爱情当成寂寞的出口，然而出口并不止一个，那岂非爱情在一开始就已经被两个人打了折扣。
无聊的时候，我分析了一下12星座的特点：白羊冲动，金牛保守，双子善变，巨蟹低调，处女完美，天秤善良，天蝎善妒，射手乐观，摩羯踏实，水瓶前卫，双鱼复杂。单独看任何一个，我们都会说的确很符合。但是当我们把这些特质全部综合起来，没错，跟星座无关，这是每一个人身上，每一个人生命中都具备或是具备过的全部特点。也许你忘了，在某一个时候你的某一个行为或情绪化，会让你觉得是在背离自己的性格，其实这一切都是你该有的表现，因为我们自己就是一个完整的宇宙。
我的女友是天蝎座的，她似乎注定要摧毁我的“宇宙论”。我一直觉得她可能已经把妒忌心和占有欲发挥到了极致。我理解不了为何她会吃我每一个异性朋友的醋，而她也理解不了为什么我不喜欢天天与她腻在一起。我渴望个人的空间感，而她希望把距离一再缩短。秉性上的不同，成了隔阂的根源，于是争吵和暗战自然就成了顺理成章的事。
说到这里，我忽然想到一个有趣的事情。话说我们小时候，在餐桌上父母总喜欢逼着你吃这吃那，而越是逼迫你就越发的不爱吃饭。到了中学，你的逆反心理再度升级，同时学会了用“代沟”之类的词汇来搪塞长辈。而实际上，让我们认真想想，“叛逆”真的不止出现在青春期，“愤青”也不只是一个阶段，其实叛逆的毒早已在我们的世界里根深蒂固，只不过在现实生活中我们已经将“虚伪”运用的娴熟，已经学会巧立名目的去包装“叛逆”。
好友说：“你赶紧的闭嘴吧，叨叨了这么多，不过是在给你那出轨的爱情，找一个冠冕堂皇能圆场的借口而已。”我承认是在找借口，但我习惯了用叛逆去解释。因为如果不是女友的步步紧逼，我可能就不会做这种步步惊心的事情。于是我沉默的回应女友的强势，然后在另一个人身上找寻宣泄的出口。但这样的生活持续久了以后，似乎用“叛逆”来解释出轨就显得单薄起来，在我几番思索之后得到了以下结论：
首先，继续沿用“叛逆”这一理由，我固执的认定这是一切的导火索；再者，爱情的深度不够，我们似乎还没能做到相互之间的包容和理解；最后，也是最重要的一点，还是之前关于青春的话题，我渴望给自己未完结的青春再留下些感性的桥段，哪怕是迎来惨烈的结局。
在很长一段时间里，我对自己得出的结论非常满意，并且心安理得的等待着青春幻灭。但是我却忽略了一点，就是青春是否完结跟出不出轨的关系到底在哪里，青春注定要完结，但越轨的感情却不一定随之而去。我似乎是掉落进自己设计的*局骗**里面，却浑然未觉。最后，还是应承了那句真理，纸是包不住火的。必然会有一次不经意的偶然，让真相裸露在视线之下。
女友的反应与我的预测大相径庭。她没有表现出盛怒，没有强势的指责，却让我看到了一个不一样的脆弱的她。她抽泣着说：“我觉得……我已经尽力做的足够好了，为什么你还要这个样子呢。”女友断断续续的倾诉着，长时间的抽泣让她咳的很剧烈，我不知该如何回应，才会让她好受一些。此时，我的心脏就像被撕扯着一般，思维却愈发的清晰澄澈。女友平日里的关怀和温柔，约会时发自于心的快乐，哪怕是在我无理任性的时候，却从不埋怨……女友的各种好像幻灯片般在我脑海里回放起来，也许吧，两个人的感情世界里本就不该有什么公平和不公平，我因为主观原因去找寻的平衡感，实际上却是对感情的*渎亵**，而就女友的过错而言，嫉妒、占有欲等等等等何尝不也是爱吗。不觉间我的眼睛已经潮湿泛红，我轻轻的说，你在哪儿，我现在去找你……
有时候你觉得自己错过了时间的进度，融不进所谓的世俗，眼看周围所有人都在改变着，你却成了一个旁观者，别人看不懂你的寂寞，你却看到了别人的欢乐。甚至有时候，在你最亲近的人面前，你依然是个旁观者，面无表情的漠视着喜怒哀乐。你觉得，你还有机会抓住青春的尾巴，还有机会重来，有机会获得更多的机会。
而你有没有想过，在那些关心你的人面前，你又会是什么角色呢？冷血的、可怜的、幼稚的，还是迷茫的？都不是，你依然还是那个最值得关爱的人，因为不管他们再怎么改变，你又再怎么改变，在这些人的心里，你从来都不曾改变过。青春不是至高无上，太过虔诚和崇拜或许才会真的错过它吧。
不久前，跟女友一起看《北京青年》，当看到何东说要重走青春的时候，女友幽幽的问我：“你还想重走青春吗？”我将她揽过来，笑着说：不需要。现在的生活，现在的工作，现在和你一起的日子，就是青春。
我想，青春不是追寻，不是挽留，也不是等待。顺其自然，同样会有一番灿烂。如果，现在问我"青春很重要吗？"我会平静的告诉他，有时，它并不是那么重要。