积极教养的中心是改变自己，而不是试图控制他人，改变他人。积极教养的父母不是忽视问题，而是积极的参与帮助孩子学习如何更合宜的处理问题，并同时保持冷静，友好，尊重孩子和自己。我们分上中下三期给大家分享使用积极教养中的27个工具。
16. Focus on solutions and let your kids figure it out
我们大人会常常低估孩子解决问题的能力而忍不住插手。孩子们解决矛盾的能力和方法其实远远多于大人。想想邻居们都孩子吵的不可开交的时候，孩子们估计都开始一起玩儿了。给孩子自己解决问题的机会。很多家长觉的是I自己的责任要解决所有的事情。俩孩子为了电子游戏争夺不休，爸爸把游戏没收了说“我先替你们保管着，知道你俩想出一个能一起使用的方案“。孩子们刚开始会抱怨，但之后说“我们商量好了。小强可以周一周三玩儿。我可以周二周四玩儿。周五是自由日。我俩都同意了”。如果当孩子们又开始抱怨，可以重新收回游戏说“你们的协议好像不管用了，那你们再商量出来一个能够和平使用的方案吧。等商量好了，来告诉我“。
17. Listen to actions more than words
如果你想更了解一人，多观察他是怎么做的，而不是他说了什么。人有两个语言，一种是说出来，一种是做出来的。做为家长很重要的是说和做要一致。
如果你说衣服不放在洗衣篮里你不会给他们洗衣服，然后你跑到孩子房间到处收集他们的脏衣服因为你担心他们可能没有干净衣服去学校，你说的和做的不一致。孩子们会非常快的意识到这一点从而直接忽视你说的话。
如果你的孩子说他出去玩儿之前会把房间收拾好，但是当他已经出去玩儿了，房间还是一团糟，很多家长就会说“我不能相信这孩子“。其实如果你孩子说的是你想听到的，做的是他想做的，你可以在他出去玩儿之前检查一下他的房间。
18. Don't make or take promises
不要做出保证除非你一定会做到。与其说“我明天带你购物”，不如等你准备好去购物了说“是购物时间了，你愿意跟我一起吗？”。答应孩子你会考虑的事情，后来就忘记了对孩子来说是很沮丧的。如果你的孩子给你保证了好多，但是无法履行，你可以说“我不接受保证了。当你准备好了再告诉我。
19. Help children feel belonging and significance
所有人的主要愿望是感受归属感和有意义。当孩子们感受不到爱或者没有归属感，他们就会做出一些事情来找回爱，或者伤害其他人来让自己平衡。有时候孩子会直接放弃，因为他们觉的不可能做对事情或者有归属感。当孩子们感到不被爱和不重要的时候，他们所做的事情常常是用错误的方式来找到归属感和重要性。我们称这四个错误的行为目标为：
1. 过分注意
2. 误导的权力
3. 复仇
4. 放弃
家长学会处理行为背后的信念而不是行为本身，这样会更有效。最最直接的检查孩子情绪是观察自己对孩子行为的感受。如果你对孩子的行为觉的很烦，内疚，或者担心，你的孩子可以能在进行过分注意。她的行为很让人烦，但是背后的意思是“请关注我一下，把我也包括进来”。
一天中给孩子很多的拥抱。定期陪伴孩子。与其把孩子弄的不耐烦，不如跟孩子说，“如果你需要我的关注，直接跟我说，爸爸／妈妈我需要一些关注。我想要个拥抱，一起玩儿个游戏，跟你说点儿事情“。
如果你对孩子的行为表现的很愤怒或很有挫败感，那这可能是孩子错误信念中的误导权力。他的行为可能是不顺从，但是他背后的意思是“让我来帮忙，给我些选择”。你可以说“我能感觉到自己控制的太严格了，怪不得你会反抗“。等你们俩都平静之后可以邀请孩子一起来想出解决问题的办法。
如果你感觉受伤害了，失望，或者很厌恶，这可能是孩子隐性的错误动力“复仇”。要理解一个孩子伤害你或者其他人，他的暗示是“我受伤了，请正视我的感受“。与其反过来打孩子或者拒绝孩子，不如帮助孩子找出他为什么感到受伤害了，承认和同情他的感受，用积极的方法让他重新感受到归属感和有意义。
如果你感到绝望和无助，你孩子行为可能是“放弃”，但是背后的暗示是“不要放弃我，带我迈出一小步“。不要屈服于自己的挫败。通过把任务简化，变的更容易成功来不断的鼓励孩子。告诉孩子你对他有信心。
20. Use encouragement instead of praise and rewards
鼓励孩子教给孩子他们做什么和他们是什么样的人是分开的。但是对那些行为不当，对自己没有好感的孩子，当他们最需要鼓励的时候我们怎么办？试试这些。
你真的努力了
我对你处理这个事情有信心
你是一个非常好的问题解决者，我相信你可以找出一种方法来解决这个问题。
无论如何我都爱你。
表扬或者奖励教给孩子依赖他人的外在判断，而不是相信他们自己内在的智慧和自我评价。替代这样的表扬“我很为你骄傲“，试试这样的鼓励”你一定为你自己很自豪骄傲“。表扬：“你拿了A，我会给你一个奖励！” 鼓励：“你真的非常努力，你应该得到这个A“。
长期稳定的表扬和鼓励会让孩子认为“当别人说我可以的时候我才可以“。而且也误导孩子避免错误，而不是面对错误。鼓励则引导孩子相信他们自己和自己做出正确选择的能力。
21. Say no
家长说“不”是可以滴！！如果你一直在说不，那就有问题了，但是有些家长不觉的自己有说不的权力，除非加上长长的解释。当孩子知道加餐要吃有营养的食物，他却要冰淇淋，你可以简单的说“不行“。当他们说“为什么？这不公平。邻居王阿姨就让她孩子加餐吃冰淇淋“。
你说“看着我的嘴，不行”。“行行好吧，别这么紧张”你可以说“不行的哪个部分你不理解？”“好吧，你一点儿都不好玩儿”。很多孩子能意识到爸妈真的说“不行“。孩子不能叫孩子如果他们不想法设法让父母改变主意。但是对于这些讨价还价可以很简单很清楚的用 “no”。如果你觉的他们真的不知道为啥不行，仍然坚定的说出理由。他们不需要同意里的理由。
22. Use your sense of humor
父母有时候会特别严肃，尤其是孩子长大以后。想想自己是怎么对婴儿和刚会走路的小孩的。感觉他们做什么都是可爱的。慢慢的发展一种“他们真可爱“的态度会让我们更好的判断孩子的行为。
当你意识到他们的行为是跟年龄相适的，视这种行为为可爱比感到讨厌要更有帮助。当幼儿吃的满脸满地都是食物的时候，我们觉的很可爱，那当青少年的房间里乱七八糟是不是也是一种适合年龄的“可爱”呢？做为父母，不用时时刻刻都那么严肃。
试图想想孩子的着装是他们个性的表达方式，而不是关于你和你怎么育儿的。三岁的孩子像穿成超级英雄，5岁的孩子想穿成棒球运动员，15岁的时候每天的制服可能是二手店的大口袋装。
23. Get a life
太多家长为了孩子而活，自己无法实现的想让孩子来实现，或者自己实现了的也想让孩子实现。获得生活意味着积极追随你的梦想，同时支持你孩子去追随他们的梦想。当你的生活充实了，你会有空间来更好的享受孩子带来的乐趣因为你不再依靠你的孩子。
24. Avoid labels and drugs
不知道家长们有没有注意到，现在有一种把所有过失行为都打上心理问题或者行为问题的标记: 多动症(ADHD), 对立性反抗障碍(ODD),分离焦虑症，意志强烈的孩子，忧郁症。。。
更可怕的是现在对于每种问题标记都有相应的药！但是很多时候孩子的过失行为是属于正常的。比如被打上对立性反抗障碍标签的孩子往往是由控制欲非常强的父母管教下的自然反应。及时控制孩子是出于对他们的爱，但这并不能让孩子树立存在感，重要性，和解决问题的能力。
25. Have faith
对孩子有信心不仅仅是针对孩子会一直做正确的事情，而是指对孩子是什么样的人有信心。意思是他们大部分时间会做出跟年龄相应的行为－也就是不会按照你的意愿行事，或者不会像承诺的那样去割草。
与其对此感到恼怒，你可以预料到这些并用尊重的激进的方法来面对。对孩子有信心并不是说孩子已经可以完全独立了。他们仍然需要被爱，被支持，学习生活技巧。但当你有信心，你就不会对孩子过度的控制或者惩罚。耐心的用一系列解决问题的方法让孩子从自己的错误中学到些什么。
26. Make sure the message of love gets through
确保爱的信息能够传达给孩子是你能给他们最伟大的礼物。他们通过你对他们的感觉而形成对自己的看法。当他们感到爱，归属感和重要性，他们就拥有了发展全部潜在幸福和成为对社会有贡献成员的基础。
让孩子感到爱最最简单的方式就是每天说很多次“我爱你”。给孩子很多的拥抱和亲吻。花时间在一起。孩子需要跟每个父母单独相处的时间。当孩子们小的时候，每天花一点时间跟每个孩子一对一的相处是非常重要的。
当他们长大后，这种特殊时间可以是每周的例程。不要忘了跟孩子一起玩耍。躺在地上打闹，去公园，烘培或者一起做饭，一起玩儿游戏。这建立了家庭欢乐记忆。
27. Take small steps
通往成功的路是需要一步步来走的。如果目标设置的太高，你可能很难开始，或者会因为不能很快达到目标而受挫折。如果你一小步一小步的向前走，你和孩子都会受益终身的。
文章转载自CFWA加拿大爱家会