这次过年回家 本打算过年学习两不误 但是理想状态终归是理想状态 还是吃吃喝喝玩玩的过了半个多月 但也确实是心里记挂着考研 但是却没有一丝一毫的愧疚感在心里
我感觉我从小到大就是一个感性之人 不管是与父母或者是亲朋好友的关系 又或是偶尔看到一些关于陌生人的新闻报道 我不能说我是一个善良的人 因为这些情感在很多人身上是真真切切存在的 可或多或少特殊的地方在我的眼泪特别浅 所以总被说成是“不值钱”，我觉得这点肯定是随我的母亲了
随着年龄的增长，我喜欢在每句话前都习惯性的加上一句随着年龄的增长，就像小时候听到大的道理，长大了以后再听就不足为奇，但是说话者却无休止地重复着他们的道理 但确实是，随着年龄的增长慢慢学会隐藏眼泪了，可能看到这句话的时候许多人会觉得，可不就是长大了，矫情个什么劲 写出这句话前 我和大家一样也在想 但是写下来的感受却是难以言表的 为什么这样一句简单的话人人都会说一遍 我认为 话是一样的 但是每个人的经历是不一样的 每个人的话里总有自己的故事
写到这感觉乱乱的 就像梦一样 没有逻辑 土话说：“东一下 西一下” 但是还是停不下来
我有好多话想和自己说 对 没错 是和自己说的
想到这 我突然回忆 以前是从来都没有过这样的 人就是在无形中长大的吧
回到正题 我想说的是 简单的说是 想家人了 想爸爸妈妈了 想爷爷奶奶了 想妹妹了
我家是六口人 在东北家庭 不太像南方那边可能小孩子会多一些 许多家庭生二胎的想法更多的是“给孩子找个伴” 二胎生下来后 争风吃醋的事也特别多 孩子在小的时候是无法理解“伴”这个含义的 因为我认为人性本恶，许多优秀的品格是出在教育上的，所以在教育的过程中，对于有人触犯到自己的利益的时候是十分抵触的 再有一点是 许多人在老了以后会更喜欢小孩 更心疼孩子 这点事毋庸置疑的 这么说也非常绝对因为我见识太少
大学放假回家后，所谓娱乐就是有很多朋友在外面和好朋友吃喝玩乐，但是他不能一直陪在你身边，更多的是自己一人在家漫无目的地刷着手机开心快乐抱怨难过 ，而另一梯队就是我们这些有姐妹哥弟的，年龄差的太大 身为的哄一哄小的 年龄差不大的那就是太好了 互联网发展的这么迅速 两个人的代购会缩小的 共同话题也是很多的 所以我非常感谢我父母的决定 虽然以前有很多吵吵闹闹，但是我很感谢我有一个妹妹
我的爷爷奶奶就是很本本分分的人 已经七十的年纪 爷爷已经七十了 奶奶六十七了 就想很多老人一样他们疼爱子女 照顾孙辈 节约持家 对待自己是斤斤计较 对家人是慷慨大方 从很小他们就是以我为傲的 这一点虽然在某种程度上是压在我肩膀上的一个担子 但是我是不太介意的 现在时常总思考一个问题 关于死亡的问题 我其实不太想提 但是这些事情总是不可避免的 提到这里不免伤感 但是幸好 爷爷奶奶的身体都很好 有很多毛病确实是老人避免不了的 但有时候也让人担心
小时候我最讨厌打电话了 就连四年级的时候在姑姑家寄宿 爸爸妈妈在外工作的时候 即使每天晚上想家人做梦都流泪的 也不爱打电话 这一点到现在我也不清楚 有时间一定要好好思考一下这个问题
以前逢年过节 给爷爷奶奶打电话都是需要爸爸妈妈来提醒的 现在已经不需要了 妹妹成为了“线人” 我在外上大学的时候 家里的情况我都是问妹妹的 因为妹妹总不会骗你 而且知道你问什么 他们年岁大了 有时候自己也会提及关于能不能活到 看到两位孙女出息 我其实也很担心 但是我相信一定可以的 不仅是相信爷爷奶奶一定会健康长寿 也相信自己以后一定可以的 我觉得这也是一种“双向奔赴”
而我的爸爸妈妈有好多好多话想说，我想在某一天静下心的时候慢慢地梳理
写到这我的眼泪又要留下来了，我没觉得不值钱，我觉得情比金坚，但并不是形容爱情的 今天爸爸妈妈送我去火车站的路上 有几次我都要落泪了 但是我从小便是一个喜欢隐藏自己的人 对待家里也是 我很少把我的感性面向家里 所以看着别人和爸爸妈妈的相处模式 我也时常羡慕 但是也并不觉得自己的不好
因为在某种程度上 或许我是一个独立的人
我忍住了泪水 还要装作无所谓的样子 因为就算表现出来 妈妈肯定会和我一样哭成个泪人 而爸爸只会出现奇怪的表情和语气 皱起他的眉头 强忍他的情感 我觉得其实并不温馨 所以我隐藏了
小时候想爸爸妈妈和现在想是不一样的 以前是撕心裂肺 现在是难受隐忍 小时候向往自由 长大了想回归家乡 当我再次看到幼时学过的表现思想之情的诗句 便会与和我有千年时光之隔的故人感同身受
《长相思》
清·纳兰容若
山一程，水一程，
身向榆关那畔行，夜深千帐灯。
风一更，雪一更，
聒碎乡心梦不成，故园无此声
纳兰容若远在塞外，看着风雪交加的塞外之景，纳兰容若想起家乡景物，在我温暖宁静的故乡，没有这般寒风呼啸、雪花乱舞的聒噪之声。 我站在车站看着缓缓驶来的火车想起来了 昨天正月十五吃的那顿火锅…
今天就写到这吧…