有一个朋友她的儿子六岁，不喜欢在人多的场合说话，有时候拍照都不愿意。妈妈在描述时，有明显的情绪和批判，“我给他拍照他都不愿意！”她非常确定地觉得孩子做错事情了。作为妈妈不能理解，为什么我给你拍照你不愿意？你就应该喜欢拍照，为什么你不喜欢拍照？这是一种控制和不允许。
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我们有很多自己坚定地认为是对的东西。比如我们认为，喜欢拍照才是正常的，不喜欢拍照这是不正常的；在人多的场合愿意表达是正常的，不愿意表达是不正常的；小朋友画完画后，喜欢做分享是正常的，不喜欢做分享是不正常的。甚至有人觉得，外向是好的，内向的人都是糟糕的、不好的。
这些固执的、限制性的思维，阻碍了我们彼此之间爱的分享。如果妈妈一直坚定地认为自己是对的，那么无论孩子是6岁还是60岁，我们跟孩子永远都存在代沟。因为我们无法做到平等交流，我们总是在说服对方，要对方采取我们认为对的方式来生活。对于这个妈妈而言，需要思考的是，为什么自己要让孩子活得跟别人都一样？这可能反映出我们作为大人对自己的一种内在要求，我们一定要活得跟别人一模一样。我认为，这是社会的病，是社会观念的问题。
社会试图让每个人都变成一副模样，大家都应该长得一个样子：我们的体重都应该保持在一个区间，这才是完美的，太瘦了不行，太胖了不行；我们都应该比较大方开朗、喜欢分享，这才是好的品质，太内向不行，不爱说话不行。社会在要求我们变成一个模子，变成一个机器人，变成一个集体主义之下的一个模版产物。这对孩子的天然创造力是一种极大的扼杀。
每个人都不一样，开朗的性格有开朗的好处，沉默的性格有沉默的魅力。尤其对于孩子来说，他们在小的时候天性还未泯灭，呈现的状态可能是最舒服的状态。最自然、最让自己舒服的方式就是最好的方式。对有同样问题的妈妈们，我的建议是首先在心理上减少对孩子的批判，减少对孩子发火，尝试换一个角度了解孩子。
很多家长不问青红皂白地批判，“你这个行为不让我满意，你就是错的！我很生气，为什么别的孩子可以你不可以”？家长没有花时间去了解为什么自己的孩子跟别的孩子不一样。很多人没有去了解产生差异的原因，而是直接贴标签、做结论：你不分享、不拍照、不说话，你是错的、糟糕的，你是坏的。我们先给了一个负面标签，当负面标签贴在孩子脑门的时候，我们跟孩子就已经切断了沟通。更好的方式是什么？
我们在贴标签之前，先用客观的方式去了解一下。孩子不说话的理由，也许孩子内心在那一刻没有说话的意愿。对孩子来讲，他可能都不明白为什么自己要说话，为什么画完画要分享。“我是在讨好谁？我此刻就是不想分享。我是画给我自己的，画画就很满意了”。可能孩子的世界是不需要去寻求别人肯定的。当然也有可能是孩子害怕、紧张，不知道该怎么说；他感到局促、不熟悉，他不擅长这种场合。他害怕被批评，害怕不被认可。这样的状况也是可能的。
无论如何我们需要先去了解孩子真实的想法。如果孩子觉得“我这样就自己很舒服，我就很很好，我没有任何问题”。家长就需要接纳孩子状态，因为孩子感到很快乐。如果孩子很紧张害怕，家长需要去帮助，协助孩子去解决掉他的紧张和害怕，而不是指责他：“你凭什么紧张，你凭什么害怕？”这种要求也是很不合理的。不带评判地倾听，不带评判地观察，也是非*力暴**沟通当中很重要的一个步骤。少贴标签，多观察，有耐心，多倾听。
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