我是一个酷爱心理学的人，也因此认识了许多喜欢和我讲自己故事的朋友，今年便有一位令我印象深刻，经她同意，我用化名将她故事写出来。因她喜欢唱歌，我便称呼其为“小歌”。
小歌是个完美的、至少在我看来很完美的女生。
从外貌来说，她身材纤细、皮肤白皙、头发黑且浓密、五官精致完美；从学历工作来说，她是毕业于英国某高校的研究生，目前在一家国企的后台管理部门工作，薪水在这座城市属于中等偏上；从感情来说，才26岁的她便找到了真命天子，老公又帅工作又好家境又好，且是家里独子，对她宠到她亲生父母都觉得过分，而公婆待她也如待亲生女儿般的疼爱；从原生家庭来说，她的父母视其为掌上明珠，早早为她备置了车房，她的衣服多到新家塞不完，还得往自己家别墅扔。
所以，当我一边喝着奶茶一边星星眼看着眼前这个人生赢家时，才会被她的那句“小雨，我自卑”给吓到被奶茶噎住。
她迟疑了一下，递给我纸巾，随后有些苦涩的笑了：“等你听完我的故事和感受，再判断我这个自卑感存在是不是合理吧。”
“我没有太多朋友，”她深吸了口气，“现在我身边只有寥寥几个以前学校的朋友，还有一个去年认识的喜欢缠着我问我各种感情问题的朋友，而我内心每天都在和她们battle。比如，我很关注她们朋友圈、微博、QQ空间等动向，她们一旦出去玩了我就会觉得很难受，不知道她们是和谁，但我还是会在看到的时候就去点赞，并故作开心的评论。当她们微信和我说话时，我会感觉得到恩赐一般，哪怕手头有比较重要的事，哪怕是在开车，我都要一只手拿起手机去回复。如果她们跟我说要我做什么事时我也会马上努力去做，但是如果我帮不上忙，我会很内疚，不知道怎么和对方说。而当我发什么东西时，如果她们没有给我点赞、评论，我那一天都会过得不踏实。”
“从什么时候这样的？”我听完后也有些匪夷所思，这样优秀的女孩子一般身边都是围着一群喜欢她的朋友的，为什么现在会这样去讨好别人？
“最早是幼儿园被小朋友要钱，小学讨好班里的大姐大，初一的时候天天被宿舍排挤、费心讨好宿舍的同学。大学之后工作之前慢慢好了起来，但大概……工作之后吧，我那时在银行做前台，那之前我还挺阳光的，朋友也挺多，天天有人约我吃饭，不过我后来和一个同事恋爱了，最后无疾而终，我忽然认识到我自己也没有多优秀，工作也只是服务生性质，于是我每天越来越痛苦，感觉自己开始退步，退回到了那个努力讨好别人的小朋友身上了。”她说着便红了眼眶。
“你对所有朋友都这样吗？你说你朋友少，能给我列举出几个吗？”
她犹豫了一会儿，说：“其实……其他朋友还好，现在最主要的，是我闺蜜，还有那个一直缠着我问我感情问题的朋友。”
范围缩小了，我的精神上来了，一般来说，心理学上的问题我们都要往回追溯，回到你的过去，你的童年，找到那根扎在你心里被你深深埋起来的刺，再攻破。
“为什么是她们？可以给我讲讲她们故事吗？”
“我闺蜜是我初中认识的，最开始我不大喜欢她，因为她脾气太大了，控制欲也很强，但大学后她越来越优秀，做了学校主播，毕业后在家工作了一年，出国读书了，一到国外就开始做代购、和朋友搞早教班，那时候反而是我需要她比较多一些，但她很忙，开始忽略我。不过关键时候她还是很靠得住的，也是真的对我好。另外这个……叫她女A好了，是去年从微博认识的我，因为她感情不顺就天天找我聊天，我哪怕在工作都会偷偷给她回复，就这么玩起来了，但是后来她慢慢走出来，开始更多的去工作，还写论文赚外快，我就觉得她比较厉害了。”
“所以，她们都做副业，她们都能挣钱，她们的情绪都比较明显被你捕捉到，她们也依赖过你，后来反超被你依赖，我可以这么归纳吗？”我一边飞速地转动着大脑在笔记上写下闺蜜和女A的共同点，顺便问到，却发现没人回答，而当我抬头时，发现小歌有些惊呆的神情，同时，她哭了。
“小雨，谢谢你，”她平静了下说，“不是你提醒，我还真没发现。其实我现在也在做副业，一款减肥产品，也挣了钱了，但没她们那么稳定那么多。”
“你做减肥产品？”我差点惊掉下巴，根据我对小歌的观察，她应该不是会喜欢做这种副业的人，如果说她副业是画画或者写作、又或者其他艺术类的，我倒是很能接收。“小姐姐，你缺钱吗？你是被迫的吗？因为你的身份不仅是企业职员，还是比较高社会地位人家的儿媳，恕我直言，这有点不符合你的身份和气质。”我顺便刷了下她朋友圈，发现已经被我屏蔽了，因为她发了很多广告。
“我……就是想挣钱，不然感觉自己很没价值。”
“那我问你，你闺蜜和女A现在感情方面什么情况？家境如何？”
“我闺蜜家境一般，女A家境和我家差不多，她们都没有男朋友，也是在找着，还托我帮忙介绍。可是我能力也有限，人脉也不多。”
她又开始自责了。
谈话到现在，我大概总结了些情况。
小歌优秀是毋庸置疑的，但她没有认识到自己的价值，而是不断的拿自己缺少的去和别人拥有的比，从而更加降低自己的价值，认为自己一事无成，需要靠做能挣快钱的副业去找存在感。
直觉告诉我，这两个朋友也不是关键点所在，人三岁之前会形成对这个世界的认识，会开始认识到自己是独立的个人，如果童年得到了很好的教育和关爱，那么会成为一个足够自爱的人，而足够自爱的人在遇到小歌这种情况时，会坚定自己对价值的追求，盯好自己的目标和自身的长处，而非盲目跟随他人。
“你和妈妈关系怎么样？”我换了个思路。
她明显被我问懵了。
“你别担心，我们要找到症结所在。”
“你就想你妈妈的样子就好，就现在，想出来的第一个形象，她在做什么？”
小歌垂下眼帘，良久，泪眼婆娑：“在打我。”
“为什么打你？”
“因为……我没有考到好成绩，没有达到她的要求。”小歌哽咽着，说出了这几个字。
我相信，小歌潜意识里，早就意识到了现在种种与和妈妈关系的关联性，只是她意识层面因为种种原因，不愿承认，所以她把所有的攻击转向自己，而这种无条件自责的性格原因，也可以在这段她经历最长的关系中找到答案。
我继续问：“那么，你对妈妈是什么情感？”
小歌还是继续哭，我静静陪伴着她。
待平复情绪后，她说：“我爱我妈妈，她其实对我很好的，从小她给我扎麻花辫、送我上学、给我买各种好看的小裙子。她也早起给我做饭，后来她做生意，挣的钱多了，给我买各种品牌新款，送我出国读书。”
“那你爸爸呢？”
“爸爸也对我很好，他也有自己的生意，经常给我钱，说我是他骄傲。现在的车房都是他给我买的。”
“那么，”我看了下自己的笔记，问出了我一直想问的问题：“你妈妈会因为你达到她的要求而表扬你吗？爸爸一直这么疼爱你吗？”
“不。”意料之外，小歌回答很快，“妈妈觉得，我做好了是应该的，而且和她的教育紧密相关，她为此骄傲。她常常说不是她的严厉我不会这么优秀，她对我的批评都是为了让我完美。我爸爸从我小时候就很宠我，但初高中时我不好好学习，他就经常骂我，说我是渣子败类，拿我和别人家孩子比，但我不恨他们，他们为我好。后来我大学读书很用功，一路就比较顺的走了下来，现在我们关系很好了，爸妈经常会给我打电话说想我。”
谈话到此为止，我想我找到了小歌的症结所在。
那是长期被父母忽略情感需求，便不得不努力做到“完美”去讨好父母，去照顾父母需求而导致的结果，而她的自我变得越来越卑微，越来越透明，哪怕自我竭尽全力大喊，也出不来声音，因为小歌的心里只有父母的情绪，甚至委屈自己把父母行为合理化。
当她成长后，当父母对她已经非常满意甚至开始依赖她时，她不得不找新的讨好对象，老公的无条件包容和疼爱显然不符合这个对象特点，于是她找到了朋友，而且，最亲密的两个，正是她父母的缩影。
几天后小歌给我打电话，印证了我的想法。
闺蜜是她妈妈的真实写照，即事业心强，性格强势，忽略小歌，但又在各种事上帮助小歌。小歌提起，有次看到闺蜜在一个群里很活跃地说话，她就马上跟着去说，结果闺蜜完全忽视她，她主动@她都没有用，闺蜜还一直夸群里另一个姑娘好厉害好棒，根本不管小歌的感受。那一刻她忽然想起，十三四岁时，她比较胖，妈妈和一个阿姨带着她一起去接阿姨的女儿，妈妈一直说，你女儿真漂亮啊、真好看啊，小歌在妈妈身边，感觉很难受，但却什么都不敢说；还有一次一起去玩漂流，小歌和妈妈下船最早，小歌觉得冷，妈妈给她买了条浴巾，但因为后来的伙伴都没有买，妈妈就嫌弃地对小歌说：就你事多，忍一忍怎么了。
女A，则是她理想妈妈的写照，她和妈妈一样情绪化严重，甚至是一样的星座，但她极度需要自己，这让从小被妈妈忽视的小歌感到荣幸和欣喜，她们都会在情绪崩溃时找小歌大哭或者谩骂另一半，让小歌给分析，妈妈更是要求小歌去批评爸爸，小歌不愿意时，妈妈还会认为小歌不会换位思考。
至于爸爸，他可以说存在于二人身上，那便是当自己觉得小歌优秀时，即当闺蜜尚在中学脾气差朋友少、当女A还在失恋期觉得小歌美好的感情闪闪发光时，就会各种的“看到”小歌，频繁找小歌聊天、表达对小歌喜欢，而当小歌不那么优秀时，即当闺蜜现在朋友越来越多、生意越做越好，而女A越来越内心独立，有优秀人追求时，便开始忽视小歌，甚至会把小歌当孩子一样，因为她做错事进行言语*压打**或批评。
而小歌现在不优秀吗？不是，是她气场太弱，在人群中，她总是无条件迁就别人、唯唯诺诺，会把别人叫自己出去玩当作恩赐。小歌说，也想挣扎过，但发现总会用力过猛，让别人觉得自己情商低，想正当防卫最后搞成了怼人，这就导致她更加害怕。
于是，她自我评价越来越低，她认为自己被老公喜欢是幸运，被朋友邀请是荣幸，被领导夸奖是领导没眼光……她不配被这个世界喜欢和接纳，她一无是处，一事无成。即使是一切都好，感觉自我价值高一些时，随便一件不开心的事又会把她打垮。怀着这样的情绪，她不断地低声下气地羡慕别人，讨好别人，哪怕被忽视、被指责，也把矛头转向自己，认为是自己有错。
聊天最后，她说：“小雨，我真的羡慕被父母无条件喜欢的人，其实我早意识到自己性格和父母的关系，但我不想承认。”
人生是一场又一场的轮回，我们都是被迫来到这个世界，开始一段征程。但回顾往生时，原生家庭的烙印，从没消失过。
《圣经》讲到：“凡是有的，还要加给他叫他多余。没有的，连他有的也要夺走。”那些天生就得到了父母无条件爱护的人是如此幸运，他们人格是健全完整的，这一生只需披荆斩棘坚定地朝目标前进，肆意活出自己，靠近自己喜欢的，远离自己讨厌的。而这种人，会得到更多的朋友、爱护和喜欢；那些被父母加了砝码衡量喜欢的孩子们，如果不是内心足够强大，大多都会和小歌一般，活在一段段关系的纠缠里，忽略自己成全他人，努力靠近那些自己不喜欢的，因为潜意识里，这才是关系的归宿。于是，他们越来越卑微，在关系中如履薄冰，举步维艰，这种局促，使得他们被身边人忽略，最后只剩自己孤单地站在那里，却发现内心的自己，也已经了无踪迹。
后来我和小歌又进行过一次深入谈话，有段话，我送给她，也想写在这里，如果你和小歌一样，那么我希望，它可以温暖到你的心。
“你有没有闭上眼睛，在大脑放空的情况下看看自己内在的孩子，他是否消瘦、干瘪和胆怯？那么，请你走到他身边，抱住他，陪伴他。这么多年了，你一直在消耗着他的能量，忽略着他的感受，成全他人对你的要求。那你是否忘了，他也需要被看到，被爱，被呵护。他也只是个孩子，他是你内心最柔软，最容易被你伤害，但从不会反抗的孩子。是的，或许他被你的父母忽视过甚至咒骂过，但那都没有关系，终其一生，你要学会的，是好好爱他，即好好爱自己。请不要指责他的弱小，请包容他的任何，请在下次，有不舒服时保护他，告诉让你不舒服的人，你不喜欢，你不舒服，你不开心。请远离消耗他能量的人，因清理掉枯枝，树才能更好成长；清理好过去，才能拥抱未来。请为他圈一块空间，不要让别人随便踏入打扰。请一直、一直地陪着他，告诉他你已长大，你很勇敢坚强。请你不断地去感恩于现在拥有的财富、和爱自己的人，这会成为滋养他的能量。”
愿你陪伴你的内在孩子看遍这世界
你在寻找的价值，其实一直都在这个孩子身上，他的天赋和潜力一旦得到挖掘和释放，你自身，就会闪闪发光。