刚听了个事儿，本市两个重点抢一个尖子，该尖提了个要求：我马子分数不够上重点的，但我们必须在一起上高中。俩重点当中比较猛的那家当场拍板录取该猛人的马子，另一家目瞪口呆。我准备跟进这个事儿。#@条子@星仔 你们要努力啊！#

为了防止抢食，铲屎官给主子们做了一个吃饭小隔间。老板，再来一碗！

微博网友@鞭鞭于白水：

“你有没有网友？就是那种在网上和微信里聊的，但一年里很少见面的那种。”

“有啊，我爸妈。”#想哭#

像不像镜子里的你

微博网友@ironslut：

今天参加婚礼，新郎新娘讲起怎么认识的----有天坐电车，新娘身旁的高中女生睡着了，腿微微开着。对面一个猥琐大叔，一眼又一眼，往高中生的校服裙子下瞟。她把自己外套脱了，轻轻放在小女孩腿上，挡着。这时新郎也过来了，用身子挡住猥琐男视线。两人无声而有默契地坚持到猥琐男下车，结果都坐过站了。在月台等往回坐的电车时，交换了名片。#完美的相遇和结局#

一支错将研究室的灯光当成了太阳的向日葵。。

英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。#*摸自**！！这群同学都是我的啦！#

我：我的腿怎么拍出来就和猪腿似的啊。我妈：猪腿哪有那么粗#是亲妈！#

一觉醒来…？？？

谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请与我联系，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢！#说的好像别人就不热一样。。#

逻辑满分，无法反驳。。。

你说说你，为啥没有小哥哥，人家姑娘都装喝不下，你上来就喝喝喝喝，喝死这个喝死那个，你的小哥哥都喝死了！#对对对我就是那种被喝倒下了的小哥哥！#

晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：“老公我怕黑！”他一把把我推开：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！”#老婆，我怕黑！#

诈骗新套路。。。

机场坐摆渡车的时候，听见两个地勤聊天。说现在的人好胜心太强了，有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子，被拿错那个特别不客气，说：看清楚再拿好么？！我里面的东西都很贵！然后拿错的也疯了：你贵？我的比你更贵！然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货……#最后做代购的那个赢了。。。#

从懒惰程度分析，是一家人没错了

“世界上有一种鸟是没有脚的,生下来就在天空中飞啊飞,累了,就在空中睡觉;它一生只落地一次,那就是它死的时候”

我以为我朋友都在社会上混得风生水起，日理万机，就我自己虚度光阴，一登陆王者农药好家伙都TM在线#那就开波黑吧？#

非常理想啊朋友们！！以后鬼屋能不能都按这个来！！

马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系。#所以，你们都对本萌兔客气一点！！#

皮卡丘：我们中出了一个叛徒。。。