今天早上刚从欧洲飞到国内，在机场被一个带着金链子的人撞到，把我眼镜撞掉了，他看了看我，又踩了一脚，一脸鄙夷的的说:“瞧你也不像有钱人，赔你五百块，够你买两副了吧”我笑着点了根烟，淡定的说“打电话给你家里吧，就说踩坏了一副 Lotos眼镜
姐姐时常叮嘱我：结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！
八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。
大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨：“都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！”这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音……
唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在做不可描述之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
今天打车回家，发现司机绕远路，本来想揭发他，想想还是算了， 毕竟他是这个世界上不多的几个想和我多呆一会的人了
刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
跟媳妇吵架，媳妇丢下我跟女儿就回娘家了，想着这都一个月了，媳妇肯定把气都消了。我就带着女儿去媳妇娘家接媳妇，到了媳妇娘家，娘家人竟然说她就一个月前回来过一天！妈蛋，如果我没猜错的话我媳妇可能丢了？！
昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得我往怀里钻：老公，我怕！我抱着媳妇说：打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，我儿子呢?一瞅床下，看到儿子紧紧的搂我家着二哈。
今天去相亲，女方问我：你有车有房嘛？我呵呵一笑说：没有。她鄙夷的说：没车没房也敢来相亲?说完起身要走。我：我今年一月分买了2233娘手办。她：身份证带来吗？走。
一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球。 直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起……
我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？
今天去超市买了包乐事，上面写着建议零售价3块，结账时老板收了我4块，我问为什么。结果他说"我们不接受这个建议"……*靠我**！我就凌乱了……