10月10日，浙大博士生失联了。到10月14日上午，终于找到了，可惜，找到的是他的遗体。象牙塔中的天之骄子，到底背负了什么样的人生压力？

在他最后的朋友圈中，我们看到了这样的话。

"可能我只是不太喜欢，也不太适合这个世界……不想再假装，也不愿再撒谎，只想做我自己而已，是真的难……"

做自己，真的难。那又是什么样的养育，造就了这样的结局呢？

（一）

曾经，听一个朋友讲述他经历的故事。

他的一个亲戚，做生意很忙，顾不上管孩子，孩子只和小姨亲近。后来孩子上了中学，迷上了打游戏，不好好上学。

爸爸着急了，开始严管。所有跟游戏有关的都收掉。不管孩子怎么哀求，手机、电脑碰都不给碰。

后来，孩子求无可求了，说，我想去小姨家里过个周末。爸爸还是不同意。再后来，孩子就从阳台上跳下去了。

朋友的这个故事让我不胜唏嘘。爸爸以为，我把你生活中的"诱惑"清理得干干净净，这下你只能学习了吧！想去小姨家里偷懒，不行！

殊不知，这些看似不务正业的东西，其实是孩子的救命稻草。

在家庭教育中，我们出于"为你好"而管教孩子之前，有没有先去读懂孩子的内心？他的所作所为是在满足他的什么需要？

看起来，这是个不务正业的孩子。而实际上，这是个内心缺爱的孩子。

对于孩子而言，与父母之接的情感链接是他生命力的来源。

当父母整日忙得顾不上孩子，他们之间的情感链接又能有多少？缺乏了这份情感链接，孩子便转向依附物品，从游戏中寻求接纳和肯定。

当我们要去管教他的不良行为时，有没有提供替代的方案来满足孩子内在的需要？

一下子斩断了孩子所有的退路，他就真的无路可走了。

（二）

在花径的心灵成长营里，曾经有一堂课是让孩子们讲讲自己不自信[1]。

走上讲台的第一个孩子，他说，"我最不自信的就是和我的爸爸妈妈沟通。"

孩子说，"每次考试不好他们都要说我，妈妈还打我。"

"有时我跟他们解释，他们根本不听，说我是找借口。"

"我有几次想做一些事，但和他们有代沟，我跟我爸妈辩论，最后肯定是他们胜，然后就会惩罚我，不让我看电视，不让出去玩。"

这个孩子说着说着，就哭了起来。

营长问他，"你有没有和父母成功沟通的经验？"

孩子仔细想了想，摇了摇头，"没有，我永远说服不了他们……"

后来，营长问大家，"你们还有谁，最不自信的事情，也是跟爸爸妈妈沟通？"

结果，90%的孩子都上来了。

当父母们为了这样或者那样的缘由送孩子来成长，殊不知，孩子们无助的境地又有多少是因为父母而导致的。

我们与孩子的沟通，往往只关注在孩子的思想和行为上，"你这个想法不对"，"你这个做法不行"……我们常常忽视了孩子的出发点，忽视了孩子的情绪。

虽然我们吃过的盐比孩子走过的路还多，可是，如果在情绪上父母不能坚定的站在孩子这一边，而只是去强调"我为你好，你得听我的"，那么，孩子收到的潜台词就是"我不好，我得改"。

桩桩件件的小事上，这样的潜台词积累下来，孩子的自信何在？他又哪来的力量去做自己？

（三）

有一次，有个妈妈向我求助。她说，孩子从小成绩优秀，大学毕业工作了，在单位里极其迷茫。

孩子总是焦虑的给妈妈打电话，"妈妈，我怎么办啊？我的工作总是评不上优秀！"

离开了学校，再没有一清二白的标准告诉孩子什么是对的，什么是错的，工作中总有很多东西需要自己去选择和闯荡。

失去了判断标准，孩子极其迷茫。他又接受不了自己不优秀，于是压力很大。

妈妈说，我告诉他没事的，他的单位那么好，在里面即使默默无闻也已经很好了。然而并没有什么用。孩子就是很焦虑，压力很大。

是啊，当孩子从小就只有这一个标准，"学习好才是好"，当他终于有一天不用学习了，他却迷失了自己。

我对妈妈说，"孩子不是需要你告诉他什么才是好。孩子是需要你告诉他，他本来就很好。"

当孩子小时候没考好很沮丧的时候，我们告诉他，"无论成绩怎么样，你都很好。只是有些知识没有掌握好。我们来看看，有什么办法把这部分知识掌握好？"

当孩子因为担心考不好而焦虑的时候，我们告诉他，"学习只是你现在要做的事情，而不是你本身。无论结果怎么样，你都很好。"

在这一次次的接纳中，帮助孩子把事情的好坏与对自己的人格评价分开，孩子才能无所畏惧，才能真的做自己。

养育孩子，经常需要把时间拉长了来看。几十年后，我们以为的好的的坏的，重要的不重要的，还像当初这样吗？

当我们把孩子的行为评判出好坏对错，发出了太多的"为你好"的信号让他去改，孩子便只好拼命的追求这些外在的标准。当他有一天怎么努力都做不到的时候，他又何以立足呢？

[1] 林巨，《遇见好老师》，中国妇女出版社，2010年。