“别整天顾着玩游戏行不行？”
儿子戴着耳机，目不转睛地盯着显示器，手指飞快的在键盘上舞动，不时还有一两句“卧槽”出现。
面对母亲的话，不知是没听到，还是开始了自动屏蔽模式，他没有给妈妈任何反应，只是眉头略微皱了一下。
“妈妈跟你说话呢！你能不能回答我一声？”
儿子的冷漠显然让妈妈生气了，她粗暴地撤掉了儿子的耳机，对着他怒气冲冲又带着些许埋怨的说道，但儿子依旧是一句话都没说，甚至连头也没有回。
砰！砰！砰！爸爸进来把键盘砸了，边砸还边念叨，越念叨爸爸手上的动作就越粗暴。
“让你玩！让你玩！玩到像个哑巴一样！养只狗还能使唤！”
儿子瞬间就站了起来，怒视着爸爸，好像想要对爸爸动手，但是他并没有，只是拿起了那空荡荡没有任何学习用品的书包，甩下一句“真烦！”就出门了。
“为什么连跟我说一句话都不愿意，孩子为什么会变成这样...青春期都这么叛逆吗？”
妈妈的声音是那么难过，爸爸看着被砸得稀巴烂的键盘长吁短叹，而时间已经是深夜两点，他们知道孩子又去了网吧，今晚是不会回家了。
亲子间的...命令
“家”一直被我们视为温暖的港湾，为我们遮风挡雨。每当回到家里，本该是欢声笑语，有父亲的严厉教导，有母亲的温柔怀抱，还有...孩子的调皮捣蛋。
回到家的时候，我们应该是轻松的、被包容的，而亲子的沟通也应该是增进感情的，而父母和孩子之间应该是相亲相爱的。
可有些孩子的个性，同样让父母觉得无法理解，于是乎父母拼命想修正孩子的性格；而有些父母的爱，却让孩子有窒息般的感觉，有想要拼命逃离的念头。
01 沟通
沟通的真正方式是你来我往，沟通的真正效果是获得对方真诚地配合
家，代表着我们各自经历了一天的奔波后的归宿，回到家后，我们会询问各自的情况，关心对方的日常，通过沟通使得家庭成员达成一致，互相配合。
沟通，指的是双方甚至多方通过语言，进行信息的互换，使得双方对问题的观念达到协同一致，这在我们日常工作中时必要进行的、时刻在进行的一种社交方式。
而在社会上的沟通，通常会出现在彼此地位平等互相尊重的情况下，情景中的个体不需要担忧相互之间的身份、价值差距。
举个例子：在日常网络游戏中我们可以平等地进行观点的发表交流；而在正式的电子竞技时则不然，队员与教练的观点互换，有着队员被指导的意味在内。
沟通是否能够形成，需要体现在沟通中的个体具有相互平等的地位，而不是由上而下的观点单向传递。
当一方为另一方提供对方意见，却完全不顾及对方的感受，要求对方一定执行自己的意见时，则形成了地位不平等的命令倾向。
02 命令
只要稍加辨别，我们就能发现那些被视为叛逆的孩子，往往在家中与父母的地位是不平等的，而那些与父母关系良好的孩子，这种家庭的沟通基础是建立在亲子双方共同尊重、共同努力的前提下。
在实际生活中，父母与孩子的谈话过程中，往往是带有命令式的。
所谓的命令，指的是详细、具体、重复、不断地进行信息单向发布，在命令的过程中，父母不会关注孩子的实际需求，而是单纯地希望孩子按照父母的意愿行事。
举个例子：“别整天玩游戏行不行？”、“能不能去学习啊！”、“你必须听我的，否则我就打你”
这种亲子间的命令式对话，相信许多孩子都经历过，许多父母都具体操作过，但我们不能因为自身感到不舒适，就否定父母的善意，认为父母只爱成绩或者听话的孩子，诚然，这些父母是深爱孩子的。
实际上，命令式行为出现的原因，其中既有孩子自身的感受误差，又有父母的行为误差。
这并非不爱，只是...代沟
我们沟通得很好，并非决定于我们对事情述说得很好，而是决定于我们被了解得有多好。——安得鲁S.葛洛夫
在与父母相处的过程中，孩子会对父母的命令感到压抑，而实际上这种压抑是孩子内心感受与父母的行为双重影响所致。
在现在的教育理念中，许多人把父母定义为“祸害”，认为父母的命令行为是对孩子的操控、压制，但实际上父母可能并没有恶意。
虽然父母的内心可能没有恶意，但孩子们依然会感到厌烦、压抑甚至于憎恨，原因在于两代人所处社会环境不同所带来的的沟通分歧。
01 父母的共生心理
在孩子的孕育过程中，母亲是宿体，与孩子一体共生，在此时期的孩子命运完全掌握在父母的手上。
在一个身体里面有两个意志的存在，这是多么神奇的事情，但掌握身体主导权的始终只能是一个意志，显然在生命孕育的过程中，母亲才是身体的主宰。
这种主宰孩子的心理状态会延续很长一段时间，直到孩子出生仍在持续：
自然分娩的过程，在结束那一瞬间，当妈妈将新生儿拥在怀里时，爱意会达到一种顶峰。虽然这一刻是一个人变成了两个人，但经历痛苦的折磨后，在甜蜜的爱意中，两个人仿佛又变回一个人。
直到孩子有独立的行为能力之前，父母仍与孩子处于共生的关系中，婴儿必须依赖的养育，而父母此时仍然掌握着孩子的命运，这就造就了父母的两个心理特点：
- 孩子离开我就没办法存活，孩子必须依赖我；
- 我有责任保护孩子，为他屏蔽威胁他的、影响他成长的事情；
但孩子是不断成长的，可父母却没有意识到这一点，仍然下意识地保留了这两个心理特点，仿佛孩子仍然在他们的体内孕育着一般。
这种状况导致了父母任然用最初的、婴儿所需要的养育方式，来养育依然成长为不弱于他们的孩子。
02 代际冲突
代际冲突指的是两代人之间的矛盾与对立，如前文所述，孩子在不断成长，意味着他们对父母的依赖性在不断弱化，并且自我的需求不断地增强，而父母并没有意识到这一点，养育方式没有随之发生变化。
而同时，不单单是孩子在快速成长着，社会同样如此，日新月异的科技推陈出新，书本的更换迭代，这些林林总总的变化，带来了新思想、新话题、新认知，使得孩子与父母的代沟不断扩大。
代沟的扩大所带来的是由代沟所导致的代际冲突，父母与孩子之间，从思想、话题、认知的差异都在不断扩大，而这种冲突就诠释了为什么那些孩子不愿意接受父母的命令式，甚至想要产生逃离的原因。
- 学历的冲突：社会的进步，使得我们的平均学历水平在不断提高，学历区别意味着知识区别，知识区别带来的是对事物的认知区别，而这种认知区别所导致的冲突最为常见的。
以我的父母为例，在他们的年代是动荡的年代，上学是“奢侈品”，多少人因为学费而辍学，早早体会到生活的艰辛的他们，上学反而是异常幸福的一件事；但到了现在，教育普及了，我们并不觉得上学是一件幸福的事情。
- 环境的冲突：过去人是第一生产力，封建多子思想让父母习惯群体生活，但渐渐地变成了鼓励独生，让孩子这一代处于习惯个体生活的状态，这两种生活环境导致认知的区别，进而带来了冲突。
举例：“考试成绩怎么样？去上补习班吧！”命令式的探寻，实际上父母是希望找到孩子的难处，并用自己的认知所能提供的方式来对孩子进行帮助，最终得以拉近彼此的距离。
- 人际边界的冲突：父母的命令被孩子认为触犯了他的私人空间，而父母并无此自知。这是因为，在过往群体生活的关系下，信息的透明度更高，孩子认为的隐私并不是父母所处时代的隐私，这是双方对人际边界的认知不同导致的冲突。
举例：今天我们强调要尊重孩子、给孩子私人空间，但在父母所述的年代来说，并无此种观念--与兄弟姐妹一起挤一张床、一个房间的他们并没有私人空间而言，而孩子必须参与到农活上，被认为是缩小版的成人的他们，更没有尝试过被父母尊重的滋味。
学历、环境、人际边界的冲突，构成了父母对孩子的命令倾向，从而使孩子感到难受、压抑，从而进行反抗。
脱离...代沟的冲突
认知的不同，决定了父母与孩子之间的沟通困难重重，父母只能通过自己认知的方式为孩子提供帮助，对孩子做得不足、可能面对的错误进行不容置疑的命令。
而这种命令是由于亲子双方对隐私的界定不同，使得孩子认为自己是被侵犯了、没有自我的，从而让孩子产生对抗父母的心理。
诚然，这种冲突也说明了父母并没有主动感知以及调整自身行为，但实际上使得孩子产生被侵犯的大部分原因，还是来源于孩子的自身感受误差。
而问题随之而来，当孩子处于与父母对抗阶段的时候（如青春期），任何的缘由都不被接受，也呈现出难以教化、拒绝沟通的状态；另一个方面，对父母天然的依赖和爱，让孩子不会主动攻击父母，而是用与父母命令相左的行为进行被动攻击--你越是讨厌我做的，我越是要做。
这种状态也说明了，倘若父母不主动出击，孩子也就不会有被侵犯的感觉，进而不会有反击的行为。
由于孩子在心理上极不成熟，自我调节、控制水平较低，在青春期成长过程中体内激素的影响，让他们做起事来更是缺乏理智，这意味着要修正自身感受的误差，仅靠孩子自身是难以进行的。
所以尽管这种对抗状态的来源更多的是孩子自身的感受误差，但父母能入手的更多的是对孩子的主动感知以及调整自身行为。
01 自我表露：不遮掩的爱
现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们忘记一个重要的原则：让他人感到自己重要。——戴尔·*耐基卡**
自我表露指的是个体自愿对他人展示自身的行为、倾诉自己的思想，在1958年由美国人本主义心理学家西尼朱拉德提出。
自我表露提出父母对孩子主动并且坦诚地表露自己的真实想法与情感。这对于中国的父母尤其是父亲来说太重要了，因为过去我们的文化提倡内敛，在教育子女的时候，让我们总是不直接向孩子表达自己的情感；
而通过“父爱如山、母爱如水”地观念，更是给父母们建立了为人父母“应有”的固定形象。
当我们想要与青春期的孩子沟通的时候，我们可以先调整自身的表达方式，把内在的情感状态真实表露出来，传递给孩子我们只是希望帮助他的互惠信息。
举例：“你的学习上有遇到困难吗？尽管我可能教不了你书本的知识，但是我想我们可以一起面对这些困难”
而同时，这种情感的表露，也是在测试孩子是否愿意进行互惠性的信息交换，让他们的真实需求表露出来，并通过他回馈的信息做下一步的动作；
当其需要助力的时候，我们及时出现了；而当他们自己能解决问题的时候，我们又保持其独立性，保持与他的界限，以及提供一个后盾给他们。
举例：
“我觉得物理好难，我总是学不好它。”
“学习上没有什么困难，但我与同学相处上好像出了一些问题。”
“暂时没有，如果有需要我会找你帮忙的。”
家长在情感上不加掩饰的自我表露，让孩子，体会到自己的重要，体会到自己是被重视的，被关爱的。
02 摆脱预设认知
我们时常会从身边同类群体中不知觉地捕获我们需要的信息，进而预设我们面对一些场景。
当一个人怀孕时，总会觉得身边的孕妇突然多了起来；而孩子处于或者即将进入叛逆的父母，总会觉得身边的青春期孩子都是叛逆的。
在这些信息的影响下，我们在面对青春期的孩子之前就已经预构了“青春期必然叛逆”的场景，那么孩子的所有行为在这个动机性偏差的影响下，都是“叛逆”的。
因此父母想要摆脱与孩子沟通时给孩子带来的感受偏差，首先要做到的是不去预设“孩子是叛逆”的场景。
而后使用基于互惠理论的自我表露方式，建立与孩子之间爱与关怀的正确传输通道，从而找到与孩子合适的沟通方式。
举例：
“孩子又在玩游戏了，青春期的时候就教不了，不行！我必须阻止他”--“停下你的游戏，去学习！”
“孩子在玩游戏，好像很开心的样子，玩游戏太久会影响他的视力和生活，或者我应该和孩子一起制定他的日常生活规划”
03 Stay hungry，stay foolish
“Stay hungry，stay foolish”这句话出于《全球概览》，被苹果公司的创始人史蒂夫乔布斯奉为座右铭。
这句话所传达的意思用我们中国的古训来描述，就是“求知若饥，虚心若愚””，而另一种说法是结合乔布斯的一生来理解，其所想表达的是：
Stay hungry 就是 hungry for success，是说在追逐成功的路上要永不满足，Stay foolish 是说埋头做自己的事，不要理会前行路上的各种嘲讽声音。
但实际上，这两种解释都适用于家长们：
“求知若饥，虚心若愚”在警醒我们不要总以“强于孩子”自居：
- 保持对知识的渴望，以缩小与孩子的学历差距；
- 保持刷新对环境的认知，以缩小成长环境差异所带来的观念差异；
- 保持与孩子的界限感，尊重孩子并给与他们充足的私人空间；
“追逐成功的路上要永不满足，埋头做自己的事，不要理会前行路上的各种嘲讽声音”在提醒我们：
基于体能、生活经验的领先，父母总会认为自己比孩子成功，这就是一种自满的心态；
在教育孩子的时候，基于从众心理也因为简单且见效快，父母也更倾向于自己所常见的诸如“棍棒出孝子”的教育理论，而当父母走上“科学育儿”、“尊重孩子”等教育道路的时候，常常会因为其困难性而选择放弃；
这就需要家长能做到埋头做自己的事，不要理会前行路上的各种嘲讽、包括他人的嘲讽及困难的嘲讽。
育儿寄语：诚如温·卡维林所述，推心置腹的谈话就是心灵的展示。而推心置腹意味着真诚的自我表露，向孩子毫不遮掩的表露自己的真实情感。