一、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！ ”扔进了滚筒洗衣机。
二、“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”
三、一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”
四、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。
五、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
六、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧...回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？
七、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！ ”女：“滚，家长会上见的也算？”
八、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
九、深夜，一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！
十、昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。
十一、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧...
十二、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……
十三、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果。。。螃蟹熟了...
十四、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？
十五、老婆：老公，咋啦？老公：睡不着埃。老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。老公...
十六、一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，我才知道是误会他了，原来他是做代购的。
十七、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：玛蛋，这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学！
十八、“好累哦” “怎么回事？”“冻的” “冷跟累有关系吗？”“怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！ ”
十九、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！”“医生，我老公怎么了？”“他估计是被冻成狗了！”
二十、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”“为什么？”“因为他要把所有问题都自己扛！”
