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初中有个呆瓜同学，大学交了个女朋友。傻人有傻福，他女朋友就是十分性感火辣那种，眼睛大，睫毛长。一天他一脸痴汉的跟他女朋友说，为什么你的睫毛能这么长啊。他对象就开玩笑的跟他说，这是假的啊，你不知道么？话刚说完他一把就把她女朋友睫毛薅下来了，疼的他对象腰都直不起来，他还在那说：“*靠我**，你这假睫毛一根根粘上去的啊，太NB了。”（注孤生）
2.有个同学要去荷兰旅游，走之前各种跟我们吹牛X，说荷兰是世界上过最开放的国家，荷兰嫖娼都是合法的，鸡都是定期体检的。走之前还一直得瑟的问你们有啥要代购的，快说。我被他问烦了，就跟他说带个*吧鸡**，后来回国之后他就给了我个按摩棒。（说鸡不说吧，幸福你我他）
3.之前和对象一起看《小别离》，电视里演到黄磊跟海清哭诉自己想当医生那一段，黄磊说：“我见着手术刀，就跟狗见着肉包子一样。”女友就问我：“你见着什么，就跟狗见着肉包子一样啊？”我说：“肉包子。”女友一脸错愕的看着我：“你想当厨师？”…………蜜汁尴尬。
4.吃饭的时候同事跟我吹牛，说他睡了新来的女秘书，他说：“我感觉新来的女秘书比我老婆床上功夫好。”我跟他说：“我也这么觉得。”他完全没听出重点，跟我说：“你也睡了新来的女秘书了啊。”真不知道这次谈话要怎么进行下去。
5.有次朋友跟我讲A和B绝交了，我打断他问他绝交是什么体位。他先是一愣，然后笑的上气不接下气，到最后也没给我讲了A和B为什么绝交了。
6.朋友姓钱，老婆生了，是个儿子。他跟我说你是文案，你给我想想起个什么名字好，我想都没想跟他说就叫钱贵泽吧。他竟然跟我说这个名字太好听了，大气、霸道、还有财气。这两天他儿子快上户口了，不知道以后朋友还有没有的做……
7.曾经有个学弟跟我抱怨套套太贵了，说住得起旅馆也买不起套了，我觉得他得了便宜还卖乖，就说你不知道吧，杜蕾斯的套套质量好，用完之后反过来洗洗还能再用。后来他女朋友怀孕了，竟然怪我。
