一、室友每次借东西不还却拿她没办法？！

堂妹读大二的时候因为换了新宿舍非常苦恼，半夜给我发短信说想来我家过个周末。

去接她的时候，发现她居然是素颜。一向爱美的她可是不化妆不出门的。这次不仅素颜，全程回家的路上都皱着眉头，瞬间老了十岁的感觉。

回到家后，我从冰箱里拿出她爱喝的酸奶：“说吧，怎么回事。”她一边打开酸奶，一边可怜兮兮地看着我：“姐，借我点钱可以吗？下个月月初马上还你。”我大吃一惊：“二线城市，你一个月3000的生活费还不够用？”

堂妹突然捂住脸，一副痛心疾首的样子：“我的一个新室友从不买生活用品，全是跟我们借。刚开始是借一些洗衣液，洗发水之类的，然后开始借衣服，借护肤品和彩妆，什么都借。现在我什么都不敢买，买了都要被借走。而且刚认识的时候帮她付了半个月的饭钱，到现在还没还我。”

我叹了口气：“你从来都没有直接说过“不借”，对吗？”

堂妹跟小鸡啄米似的一直点头：“我真的不好意思拒绝，也没勇气直接说不借。但我不想借的 ，有时候我还在想该怎么拒绝的时候，她就已经把东西拿走了。”

二、不懂拒绝是一种病，谨防“巴纳姆效应”，迷失自我

我们在大学里也经常遇到一些难以拒绝的事情：你下定决心减肥，同学生日邀请你出去吃烤肉；朋友做代购，请求不发朋友圈的你帮忙转发，还有点不完的投票链接和集赞优惠活动...大多数时候，我们难以拒绝别人 ，本质上是讨厌因拒绝而不被别人喜欢的自己。

像堂妹这样的老好人，明明知道对方的要求不合理，自己也并不想答应，却还是无法拒绝。这种现象可以用巴纳姆效应来解释：

“巴纳姆效应”：人常常迷失在自我当中，很容易受到周围信息的暗示，并把他人的言行作为自己行动的参照，常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点。

当我们缺乏自信时，这种效应更加明显：我们不相信自己值得被喜欢被赞同，就要靠讨好别人来获得认可。没有自信，没有内在的自我认可，就需要靠外在的赞同做精神支撑，就更在乎别人的看法，更加畏惧批评与否定，所以我们只好做一些违背本心却又能够得到别人认可的事情。

《讨好是一种病》提到这样的观点：讨好他人的人，通常觉得自己只是尽力在“做一个好人”，可实质上，他们十分渴望通过讨好的方式得到他人的肯定，尤其恐惧对方会因为被拒绝而否定自己、对自己做出负面评价。

当我们借东西给室友，满足她们的需求时，对方的一句谢谢或者是夸赞，对我们来说都是一种肯定，再加上人们普遍渴望得到别人的赞同的心理，我们在这种特殊的环境下，会无意识地将室友的肯定放大，并将这种肯定作为自己行动的参照。即便室友提出的要求是无理的，我们也会选择满足她们。

但是在你做个有求必应的老好人的同时，你也在耗费大量不必要的时间、精力和情感。

美国著名人类学家威廉·尤里说：“整个人生就是在“是”与“不”之间跳跃的舞蹈。我们每个人只要是醒着，就有必要说“不”，无论对朋友和家人，还是对老板和同事，抑或是对合作伙伴和自己。”

学会拒绝，是我们每一个人的必修课。

1、运用DESC说话术，提出替代方案

日本话术训练顾问箱田忠昭有一套“DESC说话术”，核心是从对方立场思考，提出可行替代方案。

具体步骤是讲述事实（describe）、阐明意见（express）、提出建议（suggest）、预告结果（consequence）四个步骤，清楚而明确地告知对方你的想法，站在对方的立场提出建议。

影视剧《我的前半生》中，罗子君拒绝前公婆的请求时说的话就很符合DESC说话术。婚内出轨的陈俊生和罗子君离婚后，还想用自己买的两室一厅的房子换罗子君三室一厅的房子。子君根据前夫的经济实力提出合理要求：每个月给孩子的抚养费多2000，两年内补差价50万。

两年内拿出50万的条件让陈俊生接受不了，他的父母知道后去求子君能不能只给25万。面对公婆的感情牌“俊生想换大房子，就是想把身体不好的我们接来一起照顾”，罗子君果断拒绝。

她首先讲述事实：两套房子之间的差价是一百多万，我只要五十万，这并不多。随后她开始阐明自己的意见：你们一心想和儿子住在一起，那你们应该能体会到我不也不想与儿子分离的心情，但是离婚的时候你们还帮着他不顾一切地想要抢走我的儿子。所以打感情牌没有用。紧接着她提出建议：要是觉得我的条件无法接受，你们可以考虑买一套新房子。最后预告结果：两年之内补差价50万合情合理，如果不愿意，我明天就把家里的门锁换了，选择不换房。

2、使用“三明治话术”，委婉拒绝

三明治技巧是一个非常有效的拒绝别人的方法，把拒绝做成“三明治”，夹在两层恭维或者肯定的话中间，「正 – 负 – 正」。这样做可以为你的拒绝提供一定的缓冲。

例如，当室友跟你借口红的时候，你可以这样回答：“谢谢你能想到找我帮忙，说明你把我当成朋友。但是很抱歉，这个忙我可能帮不上，因为我每天都要用口红，我每个月的生活费只够我一个人用的。对不起，谢谢你的信任。”

也可以反过来使用，将拒绝做成夹心，把肯定的话做成面包，「负– 正 – 负」。当室友向你借衣服的时候，你可以这样回答：“很抱歉，我最近要穿。不过我看到网上还有的买，而且现在有优惠活动，你如果实在喜欢，可以自己买一件。借衣服我恐怕没办法帮你。”

3、改变态度，克服心理障碍

科学家通过研究发现，有一种现象叫“目的性颤抖”：当我们穿线的时候，手拿线接近针孔时，手会不自禁地颤抖，越是想成功地将线穿进去，手就越是抖得厉害，越容易失败。

同样的道理，正如撒切尔夫人说：“如果你一心只为讨人喜欢，那你就要准备随时为任何事情妥协，最终一事无成。”

如果我们越是希望通过讨好别人的方式来获取认可与赞同，就越会得不偿失。一味地将别人的请求照单全收并不是单纯的与人为善，这只是一种逃避冲突与批评的自我欺骗。

影视剧《知否知否》中的明兰是小官家的庶女，身份尊贵的嫡女提出强人所难的请求，她选择拒绝：“我实在是做不了，如果姐姐要去大娘子面前告状，那我挨罚就是。”高嫁给顾廷烨大将军后，即便在婆家身份卑微，她也懂得“一味地讨人喜欢，只会让自己痛苦”的道理。新婚第二天面对婆母要给丈夫纳妾的无理要求，她一口回绝：“恕新妇难以从命。”

法国哲学家萨特说：“他人即地狱。” 我们虽然难免生活在别人的眼光之下，但我们可以用平常心态去面对他人的眼光。正如影视剧《我的前半生》中贺涵所说：“做好自己的业绩，任人评说，你自己的业绩做好了，自然会有人来成为你的合伙。”在大学里，我们最重要的任务就是完成学业，为寻找工作做好足够的准备，如果能交到朋友那是惊喜，交不到朋友或者是让别人不喜欢也是正常的。

想要不浪费自己的时间和精力，学会拒绝很重要，以上3个方法可以帮到你，万事开头难，但坚持实践，一定会有所收获。