俗话说“远亲不如近邻”。我搬到现在住的房子已经快5年，平时跟左邻右舍的关系，只停留在见面点头，打个招呼而已。
即使是在老公出差，孩子大晚上发烧生病的情况下，我也没想着找要邻居帮忙，总觉得给别人添麻烦太好。
妈妈来给我带孩子以后，我们家跟楼上楼下的关系发生了大变化：
当家里遇到一些小事情需要处理，我们又不在家的时候，妈妈都会去找邻居搭个手，帮个忙；或者邻居带着孩子不方便的时候，也会把孩子放在我们家让妈妈帮忙照看。。。。。。
有一次，我在炒菜，发现家里的盐用完了，于是我关上火，着急地对妈妈说：“我得赶出去买包盐。”妈妈笑答：“找邻居奶奶拿点回来用就好”，边说边拿着小碗出门，不仅把盐拿回来了，而且也把邻居奶奶也请过来和我们一起吃午饭，邻居奶奶高兴地说喜欢现在这样其乐融融的氛围。
妈妈的话富有哲理：人和人之间，就是要相互走动，相互麻烦，关系才会越来越好，太分生了，那就跟陌生人没啥两样了。
的确如此，自从我们家跟邻居们互相给对方“添麻烦”的事情越来越多之后，我惊喜地发现：大家的关系变得更融洽，还会不定时地一起聚餐或者结伴出游。
越给别人添麻烦，关系反而越变越好。为什么如此神奇？我初步分析了一下，这都是于人际关系中的彼此需要有关系。
第一，麻烦别人，其实对于对方来说，就是一种“被需要”的体现，很多人都通过“被需要”来感受自己的存在价值，所以人世间最好的关系永远是彼此需要。
第二，怕麻烦别人，实际上是拒绝与人交往，把他人置之门外的行为，从而也不会彼此交心。
心理学家武志红说过：“很多人怕麻烦别人，但是不麻烦，彼此关系也就无从建立。
其实，不是只有我一个人感受到“相互麻烦”的好处。前段时间，我在一本叫《好的关系是麻烦出来的》的书里，找到了这种直觉感受的有力支撑。
这本书的作者格子珊指出： “怕麻烦别人，实际上是不愿意承认自己需要对方，也活生生斩断了别人对自己的需要。愿我们都能走出孤岛，伸开双臂，尽情的拥抱，别人也尽情的被别人拥抱。”
《流浪地球》在万达青岛东方影都开机后不久，万达影视就遭遇遇战略收缩，《流浪地球》制作成本又过于高昂，因此作为第二出品方的万达中场撤资。
为了保证影片的顺利开播，导演“郭帆”不得不硬着头皮去找吴京帮忙:
最初只是麻烦吴京出演串个戏；后来剧组资金紧张，又麻烦吴京参与投资；拍到最后，没钱了，又麻烦吴京友情演出（没片酬）；
最终，吴京除了作为特别出演之外，还是该片出品人之一，投资了6000万。吴京放弃片酬，将资金都用在了特效上，于是就有了《流浪地球》“空手套战狼”的调侃。
吴京也表示，对郭帆为电影做的功课打动，有点像自己当年拍《战狼1》时的样子。吴京回忆当年刘镇伟导演帮自己，也对自己说“你要去帮下一个吴京”，而在他面前的郭帆，就是“下一个吴京”。
当年吴京因为找刘镇伟添麻烦，成就了《战狼1》；如今又因为被郭帆添麻烦，成就了《流浪地球》。
《流浪地球》也没有让吴京失望。去掉演员片酬、导演收入、制作成本、纳税、发行、院线分成、宣发等费用，按照分成比例，吴京大约可以拿走1.8亿，扣除投资的6000万，基本可以净赚1.2亿。
好的社交关系，都是互相麻烦出来的，不仅能够帮助自己，而且也可以成就他人。
亚里士多德曾说：“人是社会性的动物。人无法完全脱离社会而单独生存，你不想麻烦别人，就需要独自承担很多东西，包括挫败。”
“整个项目都被你拖垮了！”老板终于忍不住对着小杰咆哮起来，“你拿不定的时候多问一声不就行了吗？”
话说我们办公室里的氛围很不错，大家都经常相互帮忙，如果有人任务紧，其他人也会主动帮忙，甚至有事情的时候，只要你开口说，也会感慨相助。
但小杰不同，他总是认为救助是给别人添麻烦，所以平时很少求助同事。即使在任务很重，同事提出帮忙的情况下，他也婉言拒绝，所以大家也不再主动去帮助他了。
这次的项目非常重要，大家也都铆足了劲去完成任务，谁料小杰这边有个数据总是对不上，为此他连午饭都顾不得吃，连着一天时间不停地反复验算。
小杰也曾想着求助同事，但看着大家也在各忙各的事情，又怕给人添麻烦，只好继续焦头烂额地加班。
交差的时间到了，他还是没有完成任务，所以才出现了前面被老板批评的一幕。
坐在旁边的同事走到他的身边问了情况，三下五除二地就搞定了，还跟小杰说，他之前也遇有过这个情况，后来赶紧找经验封的同事问了，借助另外一组数据，几分钟就可以得出结果。
有时候在自己眼中如同猛兽般的*麻大**烦，在别人眼中就是轻而易举的小事情。
所以，当你已经用尽全力却不能解决问题的时候，可以试着向身边的人求助，善于借力，能让你尽快脱离“麻烦”之苦。
说也奇怪，自从这件事情后，小杰开始会经常求助同事，也会主动帮助同事，跟同事的关系也变得更加融洽。
好的感情，彼此麻烦，有来有往，才能变得深厚起来，也会让自己的难题迎刃而解。
适宜的“麻烦他人”是人际关系和谐的润滑剂，但是如果掌握不好“麻烦他人”的度，有可能也会成为人际关系中令人生厌的角色。
得知小慧准备出国度蜜月的消息，闺蜜晶晶马上列了一大堆清单从衣服、包包到手表、化妆品，让小慧从国外帮她买回来，小慧不好拒绝，硬着头皮答应了。
结果整个行程下来，多半时间都在购物中渡过。虽然说只是顺便帮忙，但是这个“麻烦”已经影响到了小慧的正常行程，有时候没有清单上列的东西，又要打电话联系，时差相隔太大，有时电话打过去，还被晶晶抱怨说影响她休息。
说好的蜜月之旅变成了漫漫代购路。小慧的老公对此很有意见，小慧夹在中间更是苦不堪言。
现实生活中，类似这样给别人添麻烦的事随处可见：
中午不想出去吃饭，每天都要“麻烦”同事帮忙带饭；自己的车不开，每天都要蹭同事的车一起上班；
孩子学习成绩很差，非要麻烦当老师的朋友，把孩子塞进重点班；
淘宝上可以买到的东西，非要找到当地的朋友帮忙买了在寄过来。。。。。。
如果不考虑他人的实际情况，一味地要求别人做利于自己，不仅不会让彼此的感情升温，反而会适得其反，变成不受欢迎的人了。
在《好关系是麻烦出来的》这本书中也明确谈到：麻烦别人需要有一个适合的尺度：自己能解决的事情，不要麻烦别人；会给别人造成不便的事情，不要麻烦别人；损人利己的事情，不要麻烦别人；
结语
刘涛在丹麦的一家酒店，丢失了一个装有价值400万首饰的保险箱，虽然报了警，但事情却进展很慢。这时，刘涛只能发微博救助，于是网友们找到汪涵，请他帮忙，很快汪涵便请来了丹麦驻华大使馆，不到20个小时，窃贼便宣告落网，大家都惊叹于汪涵的强大人脉。
用汪涵自己的话说，他的这些人脉关系，全都是“麻烦”出来的，“你能想到麻烦我，是因为你把我当朋友。朋友，不就是用来麻烦的吗？”
如今，汪涵在主持界成就颇深，其背后的人脉更是雄厚无比，他说他自己这一路走来，得到了很多人的帮助，他自己也甘愿给很更多人以帮助。
麻烦别人是一门学问，如何给别人添麻烦，寻求他人帮助的同时，还能够获得更好的人缘呢？
在《好关系是麻烦出来的》这本书中也对此提出了自己的建议：
1、礼尚往来，知恩图报。遇到问题，多寻求帮助，别人遇到困难时，也要主动帮助他人；
心理学上有个词叫“互惠原理”，是指我们接受了别人的恩惠和帮助后，也会想办法回报他人。
在这一来一往的联系和沟通中，彼此交流也越来越多。所以麻烦别人，也是一种情感的交流，彼此互相“麻烦”，关系会越来越好，互相“麻烦”，也是增强人际关系的一种办法。
2、相处关系的破冰，往往来源于“需要”与“被需要”。
心理学上有种效应叫富兰克林效应，是指相较于你帮助过的人，曾经帮过你的人更愿意帮助你。想跟一个人的关系更近，更好的方法是引导他为你付出，而不是为他付出。
在富兰克林竞选州议员的时候，有一位议员反对他，但是富兰克林并不当众反击，而是打听到这位议员非常喜欢藏书，于是他写信向议员借了一本珍藏的好书。
当富兰克林看完书后，原书奉还，还写了一封感谢信给那位议员的借书，并且还以议员探讨书中的精彩之处，从此，两人以书为友，议员也由反对派变成支持富兰克林的忠实朋友。
这个世界，不是一个孤立存在的世界，而是彼此关联的世界。
正如钱钟书在《围城》里讲到，最好的谈恋爱方式是“借书”，一借一还，这样就有了“来往”。两个人的互动频率至少是两次，连接就这样被建立了。
我们在社会往来中，要善于给别人“添麻烦”，不要拒绝别人的好意，主动给别人表达善意的机会，给别人机会就是给自己机会。
懂得给别人添麻烦，也乐于被别人添麻烦，就能得到更多的资源和助力，成就好人缘，造就好人生。
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