生完孩子后即使重返职场，也仍然有种完全失去自我的感觉：每天下了班，就得第一时间往家里赶，接过孩子奶奶才能开始做晚饭，然后就是陪玩、喂饭、洗澡、读绘本、哄睡，折腾到11点多自己也差不多趴下了；周末或节假日更是全天候带娃的高强度加班状态，基本每隔一段时间就会有“我这周的原创又没时间更新了！”焦虑到快要爆发的状态，“生无可恋”这种词语都被我拿来形容自己的人生了。
BUT，立志要活出样的辣妈怎么可能如此轻易地被生活*倒打**呢！自从跟家人申请并被批准了“每周三自由日”之后，我突然觉得整个人都明朗起来了！在这一天的下班后，我可以不用着急回家，无论是跟三五知己相约喝点啤酒吃顿麻辣小龙虾，还是约上各领域的朋友交流一下行业与商业思考，亦或是找家环境好的餐厅，一个人一边享受美食一边敲完，早就酝酿好选题的文章……然后带着满满的享受感与收获感回家，瞬间就满血复活了，然后又可以鸡血十足地面对接下来的工作与带娃了！
ONE
舆论绑架都滚蛋
现在网上特别喜欢流传《陪伴孩子成长，有的事情真的不能等！》、《陪伴孩子耽误了你的时间，然而你却耽误了孩子的一生》《有时间陪伴孩子，才是人生最大的赢家》这类文章，这是典型的站着说话不腰疼，也是中国人最擅长干的事：拿自己的价值标准来绑架别人。
谁来衡量这个“陪伴”的定义？从量上来说，我一周七天，工作日陪4个晚上，留一个晚上给自己，周末陪1天半，留一个下午给自己，算不算足够的陪伴？从需求上来说，1岁的孩子和10岁的孩子，需要的陪伴时间是一样的吗？
从质量上说，虽然不是所有时间都用来陪伴她，但是一旦陪孩子，我就手机丢一边，陪她画画哪怕满身都是颜料，发挥所有智商把绘本讲得绘声绘色，对她永远和颜悦色、充满耐心，让她永远感觉被爱包围；还是长期7x24小时陪着，但是一般都把她扔游乐场里，或是丢个IPAD给她玩，我自己在旁刷手机，这就叫陪了？
舆论绑架还不只是这一点哦，现在还特别流行《她养了三个孩子还做出千亿企业》《一个日本妈妈生了五个孩子还读了哈佛》这种文章，然后煞有介事地介绍这些妈妈，”每天凌晨三点就起床“”无论多累都要咬牙坚持下去“……咬牙你妹啊，唱这些道德颂歌、造出超级光环的人，有多少是自己身体力行、深受其苦的人？反倒大多数都是瘫在床上玩手机IPAD的葛优躺一族吧！
还有人记得吗？生了孩子，我们也是弱女子啊，再怎么背负妈妈的光环，也有疲惫，低落，沮丧的时候，也需要学习、社交、玩乐的空间，也得好好躲开”生无可恋“的阴影，好好留条命看着孩子长大啊！
所以，我们想花多少时间陪伴孩子，想以什么方式陪，我们想要自己的空间，累了的时候就选择放下。一句话，我陪得再少，也比瞎逼逼的路人甲陪的多啊，这些制造舆论绑架的人，你能帮我带孩子么，不能的话，是不是应该自觉给我滚蛋？
TWO
陪伴孩子的就只能是妈妈么？
专家们鼓吹的”如果不陪孩子，她就会低落、抑郁、分离焦虑“，这个论述最大的谬误就是缺失了主语。陪伴孩子的难道就只能是妈妈吗？可能从小婴儿刚刚来到世界上的一段时期，她对妈妈是最依恋的，然而随着孩子的成长，在与其他家庭成员相处中，她也同样能在其他人身上找到安全感和心理慰藉。
带着湾湾在香港居住的一段时间，因为每隔3个月就要回到广州续探亲签证，所以经常会有一个星期的时间由奶奶或外婆在广州照顾她。实际上，跟她分开的这些时间，她并没有丝毫不适。妈妈不在，有奶奶外婆作为心理依靠，同样活泼快乐，吃饭睡觉从来都不哭闹。星期一早上告别的时候也不用躲着她，就是很坦然地跟抱在老人怀里的她挥手拜拜，而周末回来的时候一个抱抱母女两人又瞬间很自然地亲密起来。
就连母乳喂养期间，数次分离一星期也没有影响她继续母乳（我在香港的一星期则用吸奶器吸出来保持泌乳），以至于后来断奶的过程也是特别顺利，在我决定断奶的一星期后回来，就直接搞定了，那些传说中断奶的哭喊血泪的剧情一样也没发生。
此外，在家庭成员中，最重要的角色便是爸爸。在孩子小的时候，可能因为母乳的关系，天然地对妈妈更为亲近，而一些爱偷懒的爸爸也就顺水推舟当了个甩手掌柜，家里再有个妈宝男始作俑者的勤快婆婆，一把手把所有该爸爸做的育儿事情都包办了，孩子没有机会跟爸爸亲近，于是形成了“爸爸偷懒—孩子不亲爸爸—爸爸更顺理成章地甩手”的恶性循环。
而随着孩子的成长，爸爸陪伴孩子的重要性甚至也越来越超越了妈妈，与细腻温柔的妈妈性格不同（好吧，神经大条的我不是典型），爸爸们的性格豪放粗犷、视野开阔，能给孩子形成多层面的性格互补，也能带给孩子更多的安全感、培养孩子更宏观的视野。
并且事实上，“陪伴孩子”在许多妈妈们的身上，都可以说是尽心尽力身体力行的，这些“不陪伴就XX”威胁论的枪口，倒是可以对着爸爸们多开点火！
THREE
孩子需要什么样的妈妈？
一个进步而开放的社会，就是尊重它的成员的自我选择——如果我愿意做个全职主妇，就不要总让“掉队落伍”的言论来恐吓我；如果我愿意做个职场辣妈，也不要总是拿着“陪伴魔咒”的愧疚感来绑架我。
对于孩子，我们要做个什么样的妈妈？我想，应该是一个“能够主宰自己命运”的妈妈。
也许每个人对自己的命运定义都是不同的，尽管对全职妈妈们充满了崇高的敬意，但是对于我本人来说，我想做一个在陪伴孩子成长的过程中，自己也能得到充分发展的妈妈。
一方面，自己得到了充分发展才能给孩子更好的教育条件和社会环境，让她在成年后少一些以loser身份面对残酷社会的无奈；另一方面，如果你是一个“我的人生只为你而活”的妈妈，她也就言传身教了人生的“依附”价值观，成年后只为找个男人而活，你在所谓的无私奉献中流露的哀怨忧伤，也成为她的人生包袱；而当你在自我发展中成为一个自信、积极、乐观的女性，成为孩子眼中仰慕的妈妈，你的这些正能量特质也会传递给她，成为她一生中珍贵的财富。
我们给孩子的爱，就是以一个金光闪闪的榜样，传递给她活出精彩人生的力量。她也会在言传身教中明白，我们有时候缺失了的一些陪伴，都是为了给她的贮藏更多更有价值的人生财富。
假如30年后女儿的某一个周末安排，她所说的不是“今天我妈妈会做一顿好吃的饭菜给我吃”，而是“今天我要去参加我妈妈的新书发布会”，那应该是我心目中关于爱的最好画面。
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