尊重是爱的真谛
中国科学院心理学研究所博士生导师张梅玲说：“没有爱就没有教育，没有尊重就谈不到爱。”尊重孩子是爱孩子的一个具体表现，也是爱孩子的真正内涵。
离开了尊重的爱，是一种不全面的爱，甚至可以说是一种畸形的爱，它会影响孩子正常心智的发展，难以使孩子形成健康的人格。
一位母亲曾哭诉了她孩子的故事：本来是一个幸福美满的三口之家，父亲是高工，母亲是主任医师，儿子聪明伶俐。父亲对儿子寄予很高期望，要求严格，每次考试必须是前三名。一旦考试低于前三名，就要受到父亲的打骂。由此导致孩子除了学习成绩还不错之外，心理极其压抑，甚至自闭，综合素质很差。
最终，孩子总算不负父望，考上了大学，父亲扬扬得意，颇为自己教子成功而沾沾自喜。可不幸正在暗中酝酿，孩子在大二时突然患了精神分裂症，拿刀要砍他的父亲。在孩子的日记里就明白地写着：我恨父亲！父亲终因无法承受如此严重的打击，中风瘫痪了，一个原本幸福之家被错误的教育理念给毁了。
父母好心，孩子无辜，为什么却造成了这样的家庭悲剧？这就需要我们做父母的反省自己——教育孩子一定要尊重孩子，顺应孩子的天性，没有尊重，变质的爱只会收获苦果。
现实中有一些孩子确实就是被父母逼着走向成功的，但有关专家指出，这种教育方法是很危险的，主要表现在以下两个方面：
其一，做父母的，假如只是一个劲地要求孩子达到他们为孩子确定的目标，而不研究孩子成长的环境，不了解目标是否顺应了孩子的兴趣、爱好、天赋，那么即使孩子按照父母的意愿取得了所谓的成功，却可能因此影响了孩子本可以取得的另一种更大的成功，或者这种已经取得的成功只能是一种暂时的表面现象，缺乏持久性。
其二，被父母逼着走向成功的孩子，由于未顺应孩子的天赋和爱好，必然会影响其独立人格的发展，即使孩子取得了成功，也存在着一种很大的缺陷，致使心智的发展受到影响而不健全。
因此，逼着孩子成功的教育方法并不好，尤其是对那些独立性较强的孩子来说，这种教育方法存在着产生反抗心理的危险，而这种被压抑太久的反抗心理一旦爆发，后果一般相对严重。
正如专家所说：“在双方欠缺尊重和沟通的情况下，只一味施压，其结局，不是使孩子产生强烈的逆反心理，导致人间至亲至爱的亲子关系成为互相残害的双方，就是使父母的期望被子女片面理解，无限放大，当子女无法承受时，便会导致心理崩溃，走向自绝。”
因此，逼着孩子成功的教育方法并不好，尤其是对那些独立性较强的孩子来说，这种教育方法存在着产生反抗心理的危险，而这种被压抑太久的反抗心理一旦爆发，后果一般相对严重。
这种观点也完全符合心理学家马斯洛所说的理论，他在“自我实现论”中强调，自我实现者的成就与童年情感等因素的发展关系很密切。童年情感的正常发展如遇到障碍，失去爱、安全感和尊重，长大后他就很难向自我实现的方向发展。这一点是家长必须深刻认识和反思的。
当然，教育孩子与严格要求是分不开的，但这种严格必须以给予尊重为前提，以不妨碍孩子的性格健全发展为标准。严格要求是爱的合理内核，而尊重则是爱的真谛。在家庭教育中强调这一原则有它特殊的意义。
没有尊重就没有爱，没有爱就没有教育，没有教育就谈不上孩子的成长与发展！多年来，我们的教育似乎铸就了这样一个不争的事实：我是家长（老师），是权威的化身，是权力的实施者。而尊重教育则要求家长和教师必须明白一个道理，即体罚代替不了教育，更无法建立威信。相反，尊重则是对一个完整生命的理解和认同，更是对学校、家庭和社会的积极负责。只有把孩子视为和自己一样处在同一条水平线的两个生命个体，才能建立新型的亲子关系或师生关系。
正确的爱应该是有理智、有原则的爱。正确的爱有益于孩子的身心健康，而畸形的爱不利于孩子的成长。心态是西瓜，成绩是芝麻，拥有良好的心态是根本，学习成绩只是附加产品。父母不要过分操心孩子的学习，而是要培养热爱生命、积极生活的孩子。孩子成长是立体的，各方面都均衡发展的孩子才是优秀的孩子。
我们可以像训练动物一样训练孩子，强迫他达到我们的要求，但是，缺乏人道关怀的训练，是人性的扭曲，不是教育。用尊重孩子的态度进行教育，虽然不像以命令的方式进行教育那样简捷便当，但对孩子的生活、学习乃至一生的影响是不可估量的。
缺少了尊重，无法读懂孩子
尊重和信任是沟通情感的桥梁。谁尊重孩子，孩子就尊重他。只有尊重孩子的人，他才有教育孩子的资格。无论是怎样的孩子，只要尊重他们，就能与他们畅通无阻地进行沟通与交流。
有位家长常常被自己与儿子间的矛盾所困惑。有一次，她在教训儿子时，遭她儿子顶嘴，气得掉下了眼泪，儿子见到她那副伤心失望的样子，不但不让步，反而奚落她说——扮什么可怜相。这位家长一听马上不哭了，破门而出。这已不仅仅是伤心的问题，而是作为长辈应有的尊严为什么会遭受如此“不值钱”的践踏？
代沟问题一直是现实中令父母和孩子都深感头疼的问题。
“我和父母几乎没什么话可说，他们问我最多的就是学习情况，我特烦问这个。”已经上了初二的赵亮说，“我喜欢和同学聊聊足球，可妈妈不懂，也不感兴趣。所以她说我整天只知道玩，也不讨论讨论学习。”现在赵亮说自己也没有兴趣和父母聊天，感觉没什么话好说的。
周蓝的儿子今年上高中了，“我平时很喜欢和儿子聊天，聊得最多的当然是学习。但现在感觉儿子越来越不愿意听，每次都敷衍了事，有时干脆什么都不说。”周蓝的儿子挺喜欢篮球的，说起篮球眉飞色舞。不过每到这个时候，周蓝就很生气地说：“一说学习你就烦，提起篮球你就来精神”。
两代人之间为什么会出现一条无法逾越的沟壑呢？这固然受时代观念的影响，但往往也是由于父母与孩子之间缺乏交流与沟通造成的。做父母的有自己的一套价值观念，孩子有孩子的一套价值观念，而且互相不了解，在此情况下，怎能不产生矛盾和冲突呢？因此要避免两代人产生代沟，最有效的方法，就是用尊重孩子架起沟通和理解的桥梁。
听一则故事，对你肯定有所启发：
草原上有个牧民，养了很多牛。有一头小牛很倔强，经常不听牧民的命令，想离群跑开就跑开，想跟着牛群进草场就进草场。牧民有时觉得他很可爱，有时也非常讨厌它，觉得它实在是一头倔强的小牛，打算等它再长大一点后，就把它卖掉。
牧民的母亲走到小牛身边，轻轻地抚摸了它一下，把自己的一根手指放到小牛的嘴边。小牛以为是自己妈妈的乳头，就跟着那根手指一路往前走。牧民的母亲轻轻松松地往前走，小牛开开心心地跟着走，一路走进了牛栏。牧民不*看禁**傻了眼，简直不敢相信眼前发生的事情是真的。
其实，道理很简单，牧民只是站在自己的立场上想问题，觉得天黑了，自己又这么累，所以要尽快地把小牛赶进牛栏。他并没有想过小牛的感受，小牛只是饿了，它需要妈妈的乳汁。牧民的妈妈，站在小牛的立场上去想问题，所以，用一根手指就轻松地将小牛引进了牛栏。
这个故事给我们的启示就是，要尊重孩子，就必须站在孩子立场想问题，这样就等于搭建了一条通向孩子心灵的桥梁，就能够轻松地将孩子那看似封闭的心灵打开，达到有效沟通。
孩子是一本书，是本很厚很厚的书，从婴儿到儿童，从少年到青年，一天一页，一年一章。而书中的主角应该是孩子本人，作为称职的父母，必须读懂这本书。然而，缺少了尊重，你永远也不会读懂。
著名教育家魏书生写过一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，这一点对于孩子是十分必要的。*耐基卡**不是也曾经这样说过吗：对待杀人犯，还该讲三分道理呢。与孩子商量，完全可行，做父母的赶快试试吧，一定会发生你意想不到的好效果。
批评也要顾及孩子的面子，爱面子，不仅大人如此，孩子也有面子，也同样爱面子。不少孩子对自己丢了面子感到“耻辱”，甚至比大人还要不能忍受。
例如，父母出于好心，当着小朋友的面提醒自己的孩子不要怎样怎样，这其实就让孩子感到很没面子。其中，最不好的是，当小朋友来找孩子出去一块玩时，母亲代替自己的孩子加以拒绝，说什么“我家孩子正在忙着做作业，一会儿再同你玩”。
也常有些父母因为孩子无意间犯下错误，或是偶尔提出无理要求，而在大庭广众之下对孩子严厉训斥，甚至责令孩子当场认错。孩子要么在倔强沉默中固执己见，要么在啼哭之余不情愿认错。
这里需要提醒各位父母的是，童年时期的教育会影响人的一生。教育孩子切莫忘了热爱、尊重和严格要求相结合的原则。要尊重孩子，就要尊重孩子的年龄特点、尊重孩子的认知水平、尊重孩子的心理发展需要。指责、批评、处罚孩子，无论何时何地，都别忘了注意方式、技巧和时机——给孩子留点面子。
给孩子留面子，让他们自己总结经验教训，才是真正的关爱。教育博士简·内尔森说：“说教、威胁和惩罚产生距离和敌意，而留面子的方法产生的是亲近与信任。”孩子赚够了面子，再面对家长的教育，便多了一份朋友般的亲近。只有一种朋友般的气氛，才是适合孩子成长的最佳家庭氛围。
当孩子犯错误时，父母的批评指责是有必要的。但如果一味地大声训斥，甚至体罚，结果收效甚微甚至会适得其反。心理学家指出，责备孩子也要讲究艺术性，用教育的方法效果会好得多，具体有以下几种切实可行的方式。
（1）给孩子讲道理。
给孩子讲道理是一件十分有意义的事。有时，孩子会在公共场合做出很不得体的事，这时千万不要羞辱孩子，而是采取恰当的措施阻止他。比如，你在朋友家做客，而你6岁的孩子却到床上乱蹦乱跳，这时你可以平静地告诉孩子停止蹦跳，实事求是地解释道理：“你必须马上下来，以免弄坏了床或者你自己受伤。”如果孩子不听，你需要轻轻地，但是坚决地把他从床上抱下来，如果他大哭大闹，还是跳上床，就要缩短你做客的时间，立即把孩子带回家。
在讲道理的时候，家长要扮演好自己的角色，不要过于刻板和严厉，不要把自己置于孩子的对立面。遇事给孩子讲道理对培养孩子有一个平和的心态很有好处，在孩子长大后，他也会以讲道理的方式去处理问题。
给犯了错的孩子讲道理可以用暗示的方法。因为直接责备孩子，容易遭到孩子的*制抵**，你不妨讲点策略，用责备他人的相同过错来暗示孩子。那个“他人”最好是孩子所熟悉的故事、电视中的角色。孩子犯了错，如果家长能心平气和、借彼喻此地启发孩子，能使孩子很快明白你的用意，乐意接受批评和教育，而且保护了他的自尊心。
（2）实行冷处理。
冷处理也能达到责备的效果。孩子到了一定年龄阶段，就能够分辨简单的是非、善恶、真假、美丑，一旦做错了事，心里便会担心父母责骂，并等待你的责罚，如果正应了孩子的心里所想的，他反而有一种“如释重负”的感觉，对批评及过错也就不以为然了。相反，如果父母以沉默对待，严肃地凝视孩子一会儿，孩子反而会“不自在”起来，进而能反省自己的错误。
（3）责备要适时适度。
孩子有了缺点错误应及时给予责备。孩子时间观念一般都较差，刚犯的错一转眼就可能忘了。因此，家长责备孩子要趁热打铁，不可拖拉。研究发现，及时地责备能使孩子把过错和愧疚联系起来，加深对过错的记忆和认识。
给孩子安全感是最起码的尊重
心理学研究表明，孩子在很小的时候就会强烈地依恋父母，这种依恋是在婴儿与父母的相互交往和感情交流过程中形成的。孩子不仅要求父母满足他们的物质需要，更要求父母为他（她）的身体和心理安全提供最有效的保障。
可在现实中我们会经常听到诸如此类怒斥孩子的话：“要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓去。”
“还哭？再哭，让狼把你叼去。”
“再敢撒谎，我就撕烂你的嘴巴！”
……
生活中我们还会在不经意间看到这样的场面：
在路边，小孩子不听妈妈劝，拼命地哭。无论妈妈怎样说好话，或者给他什么东西，都不管用。最后，母亲实在不耐烦了，大声说：“你还哭？再哭我就走了！”并做出要走的样子。孩子哭得更凶了。当孩子见妈妈扭头真的要走了的时候，孩子立即慌了神，赶紧追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，我不哭了……”
看了这样的场面，我们不得不反思这样的问题：作为母亲，当时的心情是可以理解的，但是难道我们非得这样对孩子不可吗？难道就没有其他更好的办法吗？
我们必须明白，父母是孩子最依赖的人。孩子从出生那天起，就对父母有一种特别的眷恋，特别有一种没有父母就不能生存的潜在不安感。心理学上管它叫“基础不安”。
不管孩子是否懂事，他的幼小的心灵里，都会经常有“爸爸妈妈不会不要我吧”这样的担忧。在这种潜在的不安心理下，如果你还时不时地对孩子说“你不听话妈妈就不要你了”之类的话，他的懵懂不安的心理就会加剧，从而心灵上也容易受到大人无法想象的打击。这种精神上的不安，很可能会导致孩子做出诸如自杀一类的极端举动。到那个时候，父母后悔也来不及了。
恐惧是儿童成长发展中普遍存在的一种体验。“某种恐惧感是一定年龄所特有的，每个孩子都经过这个感情发展的正常阶段。”美国加利福尼亚的儿童治疗医师伊莎贝尔·福克斯如是说。这种恐惧科学上分为两种，一种是自然的本能反应，即对于各种潜在危险的恐惧。另一种就是神经性的忧虑，即一个人在没有遇到危险的情况下产生的一种无端甚至没有任何理由的害怕，但在常人看来却是不足以引起恐惧的所谓的理由。而对于年龄很小的孩子来说，最容易产生的就是这种神经性的恐惧。
但是，成人总会委婉地表达恐惧，例如他们会说“我不喜欢成为第一个跳舞的”“我不喜欢抽血”或“我更喜欢白天开车”等。由于孩子尤其是儿童不具有处理自己思想并解释自己想法的经验，所以成年人应该像尊重自己一样，尊重儿童的恐惧心理。不仅不能恐吓孩子，以免加深孩子的恐惧，还要以正确的方法教育他，使他不至于产生无谓的恐惧心理。
每个孩子都可能说不准什么时候就产生恐惧的心理，这属于正常现象。最重要的一点就是，父母对孩子恐惧这一现象要认真对待。
孩子不听话时，如果你对他说：“你再不吃完早点，我就不要你了。”它产生的后果是许多家长始料未及的。毕竟他们还是孩子，他有时并不明白父母只是为了哄他而说出恐吓的话，并非真的不要他或不爱他。父母或者无心实则凶恶的一句话，孩子听到后的感觉可能是天昏地暗的，对孩子心灵的伤害你无法预料。
千万不要用医生、警察、老师及其他让孩子害怕的人去恐吓他。一个怕医生的孩子，生病的时候怎能跟医生合作？一个怕警察的孩子，即使他迷路或遇到其他情况，怎么敢去向警察求助？一个怕老师的孩子，怎么可能坦然安心地听老师讲课？
孩子的心里有不安的土壤，重则会萌发出许多的恐惧，并可能最终演绎为不幸；轻则无法集中精力学习，性格压抑。而这，就相当于毁掉了一个好好的孩子。如果你不想毁掉孩子，就不要对他（她）进行恐吓和威胁。
还有，假如你的孩子犯了再大的错，你都不能说：“你给我滚出去！”因为，家是一个人最终的归宿，他再没有地方可去，除非坟墓。
有一个男孩，因考试成绩不好，不敢回家，浪迹街头，结果被坏人以招工为名骗到乡下一个“地下血库”，和其他几个孩子天天被逼去抽血。
数日后，几个孩子面黄肌瘦，十分虚弱。幸好其中一个孩子逃出来，叫来了大人，才得救。出来时，几个孩子已奄奄一息。那些“滚”出去的孩子，许多人在心灵上、肉体上受到极大的伤害。而这些伤害，往往是难以补救的。
除此之外，我们还要明白，在任何时候，家都是孩子温暖的港湾，尤其是他在外面受到委屈、挫折、伤害时，父母要为孩子努力营造一个能让孩子最放松、最放心、可以说出所有心里话，并且不会得到任何否定性评价的环境。
尊重孩子的个性差异
中国的教育往往强调让孩子遵循某些固定的规范，而忽视孩子的个性成长，“没有规矩不成方圆”这一俗语，就是此种教育观念的反应。而所谓的规范又是由老师、家长单方面制定的，许多时候它甚至成为压制孩子的一种工具。
小安已经是小学生了，可是小安一提动笔写字就会情绪低落，面无表情，心不在焉，每天老师留的作业都要哭闹之后勉强才能完成。
老师用了各种办法，小安也没什么大的改变。实在没辙，只好请来家长询问情况。这一问才知道一个大秘密：小安以前是个左撇子，在幼儿园的时候，被老师和家长硬扳过来了！由此，导致了前面所说的这种状况。
这听来就像古人所说的“邯郸学步”，因为一心想学别人走路的姿势，结果把自己原来走路的姿势也忘记了，最后只好爬着回家。
不明白这位老师和家长为什么要这样做，这不但是在跟孩子较劲，而且还在和大自然（孩子的基因）较劲，是非常不明智的做法。对于家长，教训则是：不要盲目与教师保持一致。不能把“配合老师工作”简单地理解成“老师怎么说，家长怎么做”。家长若发现老师的办法总是不能解决孩子的问题，最好去请教一下专家。那样至少可以减轻孩子的压力，孩子的问题或许比现在要轻一些。
因此，家长在教育孩子时，对上面所讲的事例一定要引以为戒，虽然你可能不会像上面所提到的老师和家长那么“傻”，但一定要注意尊重孩子的个性、习惯，不要跟孩子较劲。
自然界没有一条相同的河流，也没有一座相同的山峰，也没有一片相同的树叶，更不会有一个相同模样和相同性格的人。所以，我们做家长的有什么必要非得强求自己的孩子要像其他的孩子一样呢？
自从达尔文发现进化论以来，我们大家就知道优胜劣汰是自然界的法则。然而，在自然界还有一条比“优胜劣汰”更重要的法则，那就是“与众不同”。
孩子的个性是千差万别的。他们的天赋、兴趣、爱好、潜力也是有差异的，尊重孩子的个性其实就是保护了孩子的未来。马克思曾说过：“任何人类历史的第一前提无疑是有生命的个体的存在。”同样，任何教育的第一前提也是有生命的个人的存在，尊重每一个有生命的个体应是教育的第一要义。
只有尊重差异性，教育才有可能真正去关心人的过去、现在和未来发展的可能性，才有可能走进每个个体的心灵去完成唤醒的工作，才有可能实现不拘一格塑造人才的美好愿望。
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