我总假想自己是个不太乐观，不太开心的年轻人。然后把自己投入到一个根本看起来八竿子不搭边的角色里去，类似于一种cos play。所以几乎成年之后我就没怎么真正开心过。除了自己有时候码字那当口儿。不过讲真，快乐这种事本来就跟鬼似的，说的人多，自然信的人就多了。难找难缠的很。
最近颓废得很，跟秋日艳阳下蜷在门跟的老猫似的，连说话声音都恨不得发出“呼噜呼噜”声。
所以我发的很多内容都有些阴郁。当然可能这只是假想。因为有时候保持敏感和抑郁，其实是可以看到很多乐得没边的时候看不到的东西的。
这种假想实际只是来源于我们周围的人，他们即使开心，也似乎很节制，那种开心像一闪即灭的小火花，微弱，短暂，也不太明确。而开心久了倒像是假的。所以看到周围的人发笑脸的表情，肯定不必要相信，那边的脸可能是苦着的。
都是些很年轻的人，然而过早的开始不开心了，甚至纷纷加入秃顶会，也是蛮让人惊讶的事情。
发愁的事情只增不减，迷惘也没有因为毕业、转正、升职、加薪而消除。
我们抵抗这些问题的态度也不是迎头而上，而是某种程度的忽视或者采取转移注意力的方式而已。说到底，还是佩服那些真正自信并且有才华的人，他们一定也在遭遇一定程度的压抑，但和我们所说的无力感不是一回事。
最近发现的不再年轻的一个标志是，即使假期也都不想玩乐了。不计划旅行，不计划聚会，不计划嚎叫，只计划着躺、宅，自己待。
这当然也不错，但确实很难跟年轻搭上边了。
或许我只是在给自己的斗志被消磨找一个合理合情的符合自然规律的理由。
总之就是丧失任何行动力。像是一种跟葛优躺不一样的假期瘫。
国庆这些天，到处都是下雨跟堵车的消息，朋友圈真正晒照片晒得快活的很少。也不是所有人都爱晒，晒娃、晒对象、晒自拍的、晒出行照片、晒电影票、做代购的、做微商的、发心灵鸡汤的、还有那种标新立异晒段子的。似乎所有人得了一种不晒就忍不住的病。
于是我跟着同事进行了一次台湾八日游。
于是我跟着朋友进行了一次舟山三日游。
于是我跟着同学参加了一次恶搞伴娘的婚礼。
于是我跟着文艺女青年们去南京听了一次*月天五**的演唱会。连开场后第五首歌唱的是烂大街的《私奔到月球》都知道。
于是我跟着老男人们怀念了一次崔健的青春。
崔健工体三十年演唱会，在B站上看直播，这老青年说：“三十年了。这三十年我们不是吃喝玩乐过来，也是一个难关一个难关闯过来的。别人把我捧到神坛上，神坛上空虚无聊，来让我们一起滚在大地上。”他用一种醉酒的语气说着半真半假的情话，唱着80年代的那首《时代的晚上》，有一句歌词我特别喜爱，
“是不是我越软弱就越像你的情人，
让我安慰你度过这时代的晚上。”
大屏幕上滚动着三十年来，崔健的各种演出照片，我觉得现场很多人的青春也跟着滚动*放播**了一遍。
有时候我在想，属于我们90后的青春是什么呢？读的书、看过的电影、追的剧、刷过的漫画、代购过的手办、递过的情书、爱过的姑娘，都大同小异嘛。太多太多，根本没有个明确的标签、典型人物、标杆事件。
真正的青年们，全都死在1989年那个愤怒的年代。剩下的，都是一群睁开双眼看世界的贪欢小孩。就像我曾经跟一个大小孩吐槽过一样：
“我为毛这么颓废？跟进化成人形却没有人性的青蛇一样，连哭都不悲伤。”
“美国的青少年呢，他们的颓废表现在吸毒、嬉皮或者*交滥**上面。中国的青少年呢，因为不大会翻墙，所以眼光局限，又被老师家长管的乖顺，只能表现在日复一日的迷茫困惑上面。”
“可现在也没人管我呀，为什么还是青少年的状态呢？”
“因为你习惯被管了。”
我爹跟我妈最近在经历一次中年危机。这么大剌剌地暴露私隐其实不大好。不过我觉得可以拿来当作典型案例分析下。作为青少年跟中老年的碰撞和分析。按Bro的话说就是“婚姻时间过长导致失去兴趣失去话题，由婚姻的第一阶段‘这是我老婆’到‘这是我老伴’的亲人阶段转变”。