当你的人生出现一种颓废的状态时，可以看看这篇《心流》的文章，它一定可以让你的人生重新扬帆起航。
“自从高一辍学后，我从一条大马路拐入了一条没有方向的路，我在没有路的情况下，浑浑噩噩的苟且于人世间十几年。我的生活像极了那卷被菜虫啃食了无数遍的卷心菜，卷得自己张不开，满目疮痍……”
原文《心流》
《活在一杯苦丁茶里》之二十一《心流》
此文初次发表于2020年8月4日，今日修改。
今天，我第一次在群里认识了心流这个词，也在脑袋里面思索了一番，它到底是个什么意思呢？然后我就看了群友们所写的以及作家二美老师的注解，再按照自己的逻辑思维，大概粗浅的领悟了它的意思。
我对心流的理解：它是一种人体深处潜在的爆发力，也是一种潜藏的生命力。在某一个我们特别投入也特别喜欢的事情中，在我们身体深处缓缓流淌的一种高能状态。
这种状态，原来它在我的生活中已经持续了两年，一直存在于我的写作中，自学中，瑜伽中。我也一直在感受着，体验着，并无穷尽快乐着的一种很“酷”的状态。
带着新的自己回望从前，就像循着自己的脚印再走回去，那路面上所留下的深浅不一的痕迹，就是一个不断变化的自己。
那是2003年，我还在读高一，我不能适应学校封闭式的管理，再者，我从来没有离开过家，也不能接受学校的那种艰苦的寄宿生活，于是生出了一种厌学心理。开学才两个多月，我不顾学校老师和同学的规劝，在没有告知家人的情况下，我毅然收拾了自己的衣物和书本，我把它们都装进了两个胶桶子里，我就一手提着一个桶子决然大步走出了校门。
我是一根开了弓的玄，开弓就没有回头剑。我爸得知我从学校跑出来了，我妈拿我没办法，他便当即风尘仆仆的从外地赶回来，生意也没做了，要我去读书。他们软硬皆施，我死命不从，后来我爸叹了一气，摇摇头说道：“算了，没有书田份，强求不得。”
我记得我爸说完那话，那张平常总是带着笑的脸，变得像死灰一样冷寂。那天他穿着一件白亮的衬衫，神情却显得很低落。他从口袋里掏出烟包，轻轻的抖出了一支，默默地望着，过了一会儿，他才点燃了那支烟。他用嘴角叼着那支烟，望了我妈一眼后，又望了我一眼，他把被烟熏得有些迷离的目光定在我那张稚嫩的脸上。他又叹了一气，我感觉这声长叹不光是从他的嘴里出来的，也是从他的心里出来的，更是从他那滚滚的人生长河里出来的。他的大学梦因为家庭贫困没有实现，十年寒窗苦读，付诸东流，从而导致他过上了不属于他的生活。而我继承了他的还算优良的基因，分在了尖子生班，本能将他给予在我身上的希望延续下去，没想我却这么不争气。
那支烟，还剩一大截，我爸用手指将他拧成了两节，他揉捏着那些落在他指缝中的碎烟末，没有看我。我想我爸当时摁灭不是那支烟，而是他心底的希望。现在想想，那怕是我做的唯一的一件对不起我爸的事。当时，我爸没有惩罚我，可后来生活代替他处罚了任性妄为的我。
从学校辍学之后，我的人生如同把一辆在大马路上奔驰的汽车突然转了一个弯，弯向了一条没有方向的路，于是我在没有路的情况下，开始浑浑噩噩的苟且于这人世间十几年。
直到有一天，我突然非常的羞于我只是一介初中毕业生。每每去找工作，那张简历表上的学历一栏，很轻易的撕开了我的遮羞布。我顶着一张青春逼人的脸，肚子里却只有陈年累月的积食，我觉得自己算个文盲。我握着笔总是犹豫不定，我该如实的写个初中呢？还是给自己的脸上贴点金，写个假的高中。大学我还是不敢写的，再不要脸也怕被打脸，肚子里没货，装也装不出来。
打工的日子，总不能如我的意，换了一份又一份的工作，像一个流浪的人，居无定所。我的生活，像极了一片被菜虫啃食了的卷心菜，卷得自己张不开，满目疮痍。
生活的困苦越多，人的心情也就像那湖水一样，风不停，浪不止。我在心里一遍遍的拷问自己，这样的日子，我活着的意义在哪里？其实，我不该是这样的，我也不甘心这样的，难道我还要在仅剩的这点青春里，继续熬稀饭一样的混混沌沌的熬着自己？
我心底的答案是，不可能，绝不可能。我得改变，我得依靠些什么，然后牢牢的抓住它，好让咸鱼翻个身。
18年，我在尚德上面报考，直接报的英语专本连读，学费是9700。那时我们才买了房子，还欠着20多万的债务，我也没有什么知识功底，就还记得几个小学水平的英语单词，想想自己，当初确实挺勇敢的。
学费是我自己在网上开娱乐群另外赚的，我的老公也没有过多干涉。只是他在心里，对我的这个想法，这个行动充满了质疑。不光是他，我的家人们也一样。那时，我们姐妹三都在过着似乎看不到尽头的流浪生活，都想过去改变什么，只是理想与现实的差距让人很快望而怯步。
他们总是对我的想法给予他们自己的想法：“我们都这样了，读书还有个屁用，大学生多如牛毛……”
这些想法也是绝多数人的想法，的确，他们是正常的，而我们反而是不正常的。
在别人的眼里，心里，我在做着不着边际的事情。不被理解，不被认同，我只好在自己走的路上去追寻一个答案，路上的自己孤独了，心却清净了很多。这是一首纯音乐，清除了那些杂音，反而听得赏心悦目了。
别人的话从我的耳朵里过了一遍又一遍，我还是义无反顾的往前走，因为我知道前面的路上一定有我不知道的。
我喜欢上了这种安静的孤独。
自从报考后，我走上了又一条漫长的自考路。光是还在起点我都高兴，因为我不再是一个文盲，我是一个学生，走在学习的路上。我仿佛就被注入了一种力量，一股潜流开始在我心底缓缓流淌，我的人生有了一种不曾有过的状态。整个人开始生机勃勃，一心只想学习，想学习更多的东西，也许这就是他们所说的“心流”吧！
当我从一个个的单词学着，再到一个个的句子，再到一本本的书。从前觉得太不可能的，似乎都一点点的变成了可能。
大冬天的，我拿着一本看不懂的英文书，坐在废品堆旁，把书本摊开在我蜷缩的膝盖上。手捧着一杯白开水取暖，一边查翻译一边背诵。夏天就在40多度的露天棚子里，汗流夹背的看，看了一遍又一遍。寒冬酷暑，蚊虫恶臭，我都忘了身处的那些恶劣的外在环境，我沉浸其中，只想学更多，学更好。
当我慢慢的能看懂更多的英文书时，那种充实快乐还略带着成就感的激流一直就在我的磁场内来回涌动。我感到了学习的快乐，以及它带给我的对未来生活的勇气和信心。
后来，我又带着这股“心流”自学写作。很多时候，很多话在生活中说不出口，我便借助于文字去表达。当我看着流畅的文字在手机键盘的敲击下缓缓流淌，在我的日记本上，在笔尖下簌簌作响，那也是一股心流，一种流动着的快乐。
快乐到什么程度呢，那真是一种忘乎所有的状态。
那时，我的仓库楼顶是平的，一到夏天，日子就不好过了。里面没有空调，没有风扇，堪称又闷又热的桑拿房，人人避之不及。
我摊开从前在高温40多度棚子里一笔一字写好的初稿以及我的二次修稿，然后在这仓库里进行了初步定稿。借着仓库有电脑，抢着在最近几个月里，在礼拜天加班不太忙的日子里，在电脑上敲完了我的第一部20多万字的处女作。
我坐在那里，一动不动的就是几个小时，除了写作，什么都不想。尽管手指有点麻木了，可总还想写更多。根本忘了热这一回事，也忘了我在加班这回事。有时候，总有来来往往的人找我收货发货，我总是赶紧做完，赶紧打发他们走，然后关上门，闷在里面，又赶紧坐回座位上，拉回被打断的思绪，继续沉浸于那种流畅的欢乐中。
总是一不留神就到了下午打卡下班的时间，都已经过了最热的时间段，我还能清晰的感觉到我身上的汗滴从上往下一条条的流着，我也不知道自己这一天又流了多少汗了。
我的同事们，也有很多人，以及我的家人，都不能理解我这样的疯子行为。有时甚至笑我：“一把年纪了，还痴心妄想的瞎折腾，瞎费些心力干什么……”
笑就笑呗！管他们做什么？我的生活是我自己的，又与他们何干？我从中得到的快乐，他们又岂能体会得到？一直以来，我就是这么我行我素，自己喜欢的，一定会一头扎进去，十头牛也拉不回来。
就是这样一种我喜欢的并推动着我的状态，我又自学瑜伽。既没有时间也没有钱去瑜伽馆，我便自己天天在宿舍里练，一个个的琢磨一个个的练。先找身体的感觉，再找心灵上带来的感觉，真正的达到身心合一。
那种自我沉浸并于其中领悟快乐的感觉，真是妙不可言。那种快乐，循环往复，都成了一股股的生命力，源源不断的注入我的身体，我就那么不曾想象的变成了一个强大的不轻易被破坏的生命体。
有时候，回顾这两年的心路历程，也会诧异自己所发生的一点点变化。尽管这条路，还是一眼望不到尽头的黑暗和茫茫宇宙，也恰恰就是这股心流还支撑着我继续往前走，再走走。不为自己设限，能走多远就走多远。是自己喜欢的，那就无所谓结果了。
心流，我对它的注解就是一种流淌在我们身体深处川流不息的生命力，也是一种取之不尽用之不尽的内在潜能。
文章已于2023-04-06修改