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今天继续《二孩焦虑地图》。
上周说到了二胎前到二胎出生后半岁的常见焦虑：还在烦恼二胎吗？拿好这份《二孩焦虑地图》
今天我来掰乎二孩半岁后的焦虑“套路”！
图文｜昱子
半岁到一岁，是二孩生活的第二个艰难期！
为什么说是第二个艰难期呢？
因为从出生到半岁，照顾新生儿的烦、全家人适应二胎的过程，往往都是艰难的磨合……
而到半岁之后，在职的妈妈就面临着一个突出的困难
——产假结束了，该怎么办呢？
于是，在孩子半岁前后，烦恼丛生！
一方面， 养孩子的艰难期还没有过去。
半岁大的孩子，刚刚会坐而已，和哥哥姐姐尚在磨合、互动不多，甚至可能还有冲突，基本体会不到二胎的好。
另一方面，如果妈妈开始上班了，家里两个孩子又怎么照顾呢？
上学的孩子，需要完成学校作业、甚至陪读。
没上学的孩子，更是需要人力亲力亲为的照顾。
还有一个奶娃娃，半大不小，哪里又能离得了人呢？
因此，妈妈的焦虑集中于几件事：
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谁来帮我带孩子？！
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工作和带娃怎么平衡？！
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甚至想，到底该不该全职？！
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焦虑源源不断、幸福瞬间却寥寥无几……
这段时间，怎能不抑郁呢？
1、接受现状：
针对上述困难，每个家庭都有不同的应对策略。
有的人家有足够的人力，妈妈上班之后还能拜托老人继续照顾孩子。
有的人家人力不足，会选择通过雇佣家政来照顾孩子。
还有的人家，妈妈会选择全职。
但无论哪一种，并不能完全避免焦虑的出现！
我不止一次听见妈妈抱怨：“家人都是猪队友，老人带娃矛盾多，保姆带娃不放心！”
至于全职的妈妈，那更容易写成一部血泪史，想想看，成天沉浸于锅碗瓢盆、屎尿屁，又有谁愿意呢？！
但我的建议，只有一条
——接受现状！
曾有一位妈妈不停地向我抱怨老公不给力，带娃不帮忙不说，还喜欢抱怨。
她后悔带孩子、后悔要孩子，甚至后悔离开了之前的男朋友，却找了这么一位老公。
但我仔细倾听了她的故事后，还是告诉她：
“你的问题表面上是老公不给力，但更深层的问题，却是你不接受任何不合预期的东西。”
“你之所以离开前男友，就是因为他的某种特质，不如你的预期。为了回避这种特质，你找了与前男友南辕北辙的老公。”
“当你嫁给老公，成功回避了前男友的缺点，却遭遇了老公的新缺点。如此，你又开始怀念前男友，对眼前这位老公越来越厌烦。”
“但，如果你真的找回前男友，又会幸福吗？他令人讨厌的特质依然在，即使你回到不生孩子、不带娃的岁月，你依然无法感到100%的满意。”
听完我说的，这位妈妈沉默了……
她的状况，就是对现状不满的很多妈妈的写照。
我们宁肯饮下“后悔药”，也不愿意采取一些实在的措施，去改善自身的处境！
所以，要减弱这一阶段的焦虑，或者育儿中的所有焦虑。
接受现状，就是前提！
没人帮的，接受没人帮的境地（是的，接受，你没有看错）
有人帮的，接受有舍就有得的现实。
接受是很难受，但唯有接受，你才会忍辱负重，迈出改善现实的一步！你才会把时间放在改善现实中去，而不是被无数的毒鸡汤、吐槽文淹没，沉浸在悲悲戚戚的自我哀怨中。
2、确定优先任务：
产假结束，但妈妈的心思，还是在家庭。
很多次，关于如何平衡家庭和工作的话题，都激起二胎群妈妈们的热议！
谁不想生活工作两相宜？
谁不想上得厅堂、下得厨房，既有经济独立权，又能做个十全好妈妈？
但现实是，很难。
那些告诉你生活、工作可以完美平衡的帖子，十有八九没有告诉你全部的真相。
每天的时间就24小时，你日以继夜地工作，一时就不容易兼顾孩子。
所以，深呼吸……
告诉自己，有舍就有得。
当你选择了最优先的任务时，其他任务自然会后退！
我见过一位妈妈，就在孩子半岁后辞职。
她并非不想工作，只是因为孩子的身体有问题，不得不回家照顾。
刚开始，她也自怨不已，怨恨自己让孩子受苦，也怨恨孩子的状况让自己的生活陡然变化……
但半年后我再见到她，她的气色已经恢复很多，她告诉我说：
“虽然刚开始真的很不能接受，但后来带着孩子看病，看到他好一点点，都激动地不得了。现在也不想其他了，一心一意带他，能好起来就好！”
现在，这位妈妈已经成为了病友中的意见领袖，兼职做一些医疗咨询和药品代购。既把孩子的需求摆在第一位，又有收入。
她正确地排序了生活的优先任务，并最终让自己得到了补偿！
3、寻找帮手：
帮手有很多种，从老人到家政，到如今流行的各种机器人。
只要你肯尝试，焦虑就有得解。
寻找保姆的，可以参考这篇文章：二胎来了，如何雇个好保姆 ？
和老人相处的，我唯一的建议是放平心态，不仅把彼此视作亲人，更将彼此视作合作伙伴。
带孩子的路上，缺了谁，其实辛苦的都是自己，对不对？
一岁到两岁，是二胎生活真正开始的时候！
为什么这么说呢？
因为一岁之前，老二都是个“傻乎乎”的肉球，除了到后期能爬、略微能走之外，前期的活动能力都有限，和老大的互动也比较有限。
相对的，和老大产生的直接冲突与竞争也不那么明显。
但到了一岁之后，随着老二自我意识的逐步觉醒，你家可能就会上演儿童版的“权力的游戏”了！
这时候，老二可能会蛮不讲理。
争夺老大的玩具、书本是常见情景！
这时候，家长也许认为，给他个新玩具好了，你不要和哥哥姐姐争～
但抱歉，老二的标准就是
——老大玩什么，他就要什么；老大做什么，他就要做什么！
这段时间，父母往往很苦恼
——说道理吧，小娃娃不听……
——不说道理吧，生拉硬拽吧，毕竟是小的，哪里有舍得呢？
于是，俩娃相争，家里鸡犬不宁！
老大陷入被动，一方面，他不能动手和弟弟妹妹争夺，多半会被骂，另一方面，那个小不点儿对他的威胁越来越明显，之前还只是个吃奶的肉球，现在可好，是个“真刀真枪”抢地盘的对手了！
此外，这段时间的老大可能也对老二带来“无心伤害”。
首先，弟弟妹妹的运动能力明显增强，开始可以跟着老大玩，很多老大乐于和老二玩耍，但毕竟老大自己也是孩子，有时照顾不到弟弟妹妹，或者玩耍的时候，失手就伤到了弟弟妹妹。
其次，老大可能会故意“使绊儿”。玩着玩着，打一下老二、敲一下老二，以发泄当下对老二的不满。
这两种情况，老大都常常成为吃亏的那方！
因为他年纪大嘛，通常被骂的都是他！
但对于父母来说，骂完了哪里又能一点儿不心疼呢？
手心手背都是肉，有时平衡不了俩娃的关系，护着一个、怪了一个，心里面的愧疚感真是挥之不去……
1、建立手足规则的黄金时期：
老二一岁半之后，其实是建立手足规则的黄金时期！
表面上，俩娃的互动多、冲突多，真的很烦人，但实际上，人与人的互动，不就是“不打不相识”吗？
孩子们就像是草原上相互嬉戏的狮子幼崽一样，正是看上去不太平的打闹，让他们熟悉彼此、了解彼此，锻炼出熟练的人际关系技能！
图片来源：视觉中国
关于如何建立手足的规则，我的建议很简单：
1）制定公平的规则：
所谓规则，并不是一条规定适用于所有人，而是在不同孩子的不同年龄、不同性格的基础上，制定出相对公平、并且能持续遵守的规则。
比如，收拾玩具。
刚开始，哥哥很不开心，为什么我每次收得多，妹妹收得少？我不要收拾妹妹的玩具！
我会把妹妹的手和他的手放在一起，两相比较，妹妹手小、哥哥手大，当然妹妹一次拿得东西少、哥哥拿得东西多！而且，玩具都是一起玩的，要收，所有人都必须收。
劝说之下，兄妹俩都接受了“收东西”的规则，尽管每个人能力不同、收拾的效率不同，但在尊重个人能力的基础上，他们达到了规则的统一。
看完的书、玩过的玩具要一起收哦
2）接受少量的不公平：
都说“一碗水要端平”，但实际上，绝对的公平太难了！
多子女家庭中，每个孩子禀赋、能力、性别、性格都不同，父母尽管力求公平，但又怎么可能滴水不漏呢？
所以，不用太纠结于很多公平不公平的细节。
就像我刚开始的时候踏入了一个误区，就是哥哥有的东西，妹妹来一份；妹妹有的东西，哥哥也来一份。
但时间久了，发现几乎没有必要！
兄弟姐妹之间的物品，很多都是共享的！
有时大人特地准备的两份物品，很快就会混为一谈，甚至孩子们还会争夺同一件东西，明明旁边还有一件，但他们偏偏觉得“我就想要哥哥/妹妹的！”
这种现象，真是令人啼笑皆非。
可偏偏是这种现象，让人明白，在手足之间做到泾渭分明，真的太难！
于是，学会放低对“公平”的期待吧！
每个家庭的人力、财力、精力都是有限的，我们并不能做到平均分配的时候，就尽量让孩子们学会共享、分享和创造。父母没有义务为他们提供一个绝对公平的环境，但父母可以提供：
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尊重不同的个性
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充分的情感支持
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不以比较为手段，来刺激对方的进步
我觉得能做到这些，就是为人父母能做的最大的公平了！
至于那些繁琐的生活细节，抓大放小，足矣。
最后，两岁到三岁。
这一阶段，其实是一岁到两岁的焦虑延续。
因为焦虑的核心依然是：
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手足规则的建立
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父母精力的考验
这个阶段，我们依然在探索建立属于自家的手足规则，如果引导得当，这一阶段的手足关系将为今后的手足关系奠定良好的基础，孩子越大、越能玩到一起，父母也越轻松。
同时，这一阶段的重点也该放在对老二“恐怖两岁”的引导上！
两岁的孩子，会探索突破成人设定的规则，探索建立独立的自我，也会在这阶段频繁挑战手足秩序。
因此，我建议父母们不妨再度温习两岁孩子的特点，不用纠结“他为什么和哥哥姐姐不一样”？每个孩子都不尽相同，他们有共性，但在性格建立的初期，也特别需要父母摸索到属于自己的性格密码！
1、再度学习：
如果你感到“老大照书养、老二当猪养”，那你是幸运的！你看过的那些书，让你的二孩养育过程也同样顺利。但如果没有，不妨再度学习。
2、父母的精力：
面对两个越来越大的孩子，一方面父母越来越轻松，但另一方面，孩子对父母的需求依然旺盛！特别老大到了学龄的，父母与孩子一起，既要面临学业压力，还要带养幼儿。
因此，孩子越大，父母的精力其实越重要！
你必须在照顾吃喝拉撒睡之后，开始应对学业的要求。
我认为，“对自己好一点”，一定要从这个阶段开始！
一方面，孩子大一点了，你可以重拾自己的兴趣爱好、梳妆打扮，重新开始美美的。
另一方面，也需要关注自己的健康、精神状态，刻意学习新东西。
否则，你很快会发现，自己会跟不上孩子成长的步伐。当他们谈笑风声一路远去的时候，你却成了一个“过时”的母亲，不了解他们在想什么、关注什么，也不知道该如何引导和参与他们越来越丰富的谈话……
成长，都是双向的。
焦虑，也都是双向的。
孩子带来了焦虑，但也带来了成长。
如果我们只陷于焦虑，那可能就会忽略成长的机会。
可当你对焦虑有所了解的时候，你也许同样可以发现，这一路的养育，有多少孩子成长、自我成长的机会呀！
所以，对自己好一点，让自己健健康康、漂漂亮亮的，和孩子们一起精精神神地迎接三岁后的成长好时光吧！
作者：昱子，新闻人，一儿一女的母亲，记录二孩妈妈的成长史。微信公众号：二孩妈妈进化论，一个温暖、有趣、有用的成长伙伴！
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2 跌跌撞撞却勇敢前进的养育态度
3 摆脱琐碎细节，实现妈妈的进化
你好，
我是昱子。
我相信，
当妈不是人生的结束，
而是人生的开始。
无论一个还是两个孩子，
你都值得更好的人生。
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