Nova小姐 | 文
在小红书上围观贵妇们和爱马仕的搏斗。
众所周知，爱马仕买包包是要配货的，而且需要演技。
作为一个贵妇，你要像一个真正的爱马仕粉一样，全身披挂着新款，从进店门的那一刻起，以面试的精神显示出你对爱马仕发自肺腑的热爱。
作为一个贵妇，你要有风轻云淡的心，不可轻易言想买包包，先逛家居部门，买烟灰缸、羊绒毯等家居用品，买一堆做作到死的twilly丝巾用以缠在包柄上，然后开始买那些莫名其妙的十几万一条的钻石项链手镯(异常丑陋)。
通常买到十几万的时候，你终于有机会“闯关”见到自己真正想要的包包，这时候贵妇们和sales展开套路的较量，双方讲的是黑话，一方表演豪爽作风一掷千金，一方察言观色权衡对方的经济实力，于是，你被带入了专门的小黑屋。
“sales真的太nice啦，我才买了几万就给我看包了！”
“我被带到小黑屋，心里很忐忑，不想一次买两个大象灰的包包。服了自己的矫情，能拿包已经不错了啊喂”
知道的是花钱在买买买，不知道的还以为是斯德哥尔摩症候群。
配货在很多国家是违法的，只在真正的爱马仕粉中心照不宣，尤其在中国买家当中是铁律。
有一些暗语，例如你不可以一开始就说想要包包，只能埋头买买买，只有等到sales主动问起：“那你还想要什么呢？” 你的机会来了，这是暗示你可以提要求了。
包是一定有的，如果sales迟迟不给你，有时候你懂的，暗语就是“你配货配的还不够”，此时你斩钉截铁的再砸下数万，不好意思，原来的系统错误，包包从天而降。
这一点上，外国人显得太含蓄，还是中国人之间更简单粗暴，上海某某广场的爱马仕店明说只要买到12万的配货，一定会给你birkin或者kelly，但是皮具又不算配货，你只有连茶缸都用爱马仕才算真正的爱哟。
一位英文不好的中国买家在欧洲配货了一大堆，被告知没有包包。买家呆住，喊来导游交涉，这时候，欧洲sales很捉急，用翻译软件告诉这位买家：“你不付款这些配货，就让爱马仕拉黑你，以后别再想买爱马仕了。”
对于买包包这件事，我们普通人是拎走，而爱马仕粉们形容的是“抱出”，像孩子一样。要知道，birkin对于其冠名者Jane Birkin来说，只是盛尿布的工具，随意在脚边踢来踢去，踢到烂。
当sales赏脸给了个包之后，真正的爱马仕粉们会心神领会并感恩戴德，自觉的再买买买，例如再买下自己第201-208只twilly，以实际行动继续孝敬sales，直到sales轻描淡写的声音飘过:"不需要再买了，买你喜欢的就好。”
我看到另外一个博主，已经在家居、首饰买了一二十万之后，sales终于为她抱出了一只birkin，而且自说自话的配了两只twilly，顺手就将twilly绑在了包带上。然而，其中有一条twilly丝巾是这位博主并不喜欢的，但是亦不敢言，只能弱弱的说：那就这样吧。
在小黑屋里，sales会按照你的气质给你推荐一款包，爱买买，不爱买拉倒。贵妇们为了买到心仪的包包，家里积攒了如山般的爱马仕橙色盒子，一大堆无用的首饰和twilly丝巾，收藏了每一款钱包，却依然只能“给什么要什么，有的买就不错了”。这种死忠粉，堪称*教邪**。
斯德哥尔摩症患者们却不这样想，在她们眼中，在爱马仕你永远不知道你将买到的是什么，这就是猿粪，这是爱马仕的奇迹！
爱马仕的巴黎总店，不知道哪年谁的攻略，说早晨第一个进门的顾客一定能拿到birkin或者kelly，于是勤劳勇敢的中国女性开始了漫漫的排队之旅。
有个姑娘写道，在四月寒冷的巴黎早晨7点就去瑟瑟发抖的排队，等到10:30开门后发现进门还有一个队伍，之后就只预约到下午5:30见sales，最后直到6:30下班依然没有拿到任何包。
这简直是朝圣啊。而且，这样的幸运已不再，如今爱马仕巴黎总店实行预约制度，很随机、套路更深，能不能预约的到完全看你的造化啊！
朝圣当然需要心理建设，一位出身选美的爱马仕粉是这样教导的：“如何进入爱马仕小黑屋？首先，需要一个良好的心态，买包包本就不是一个涉及到生死的大事，平常心很重要，点到为止，不能多问，不能让迫切求包的心态写在脸上。” 这不是在买包包，这是在上战场啊！
不但包包们是要配货的，爱马仕的包挂，真皮拼接的小马据说在某些地方竟然也要配货，官网上一旦出货，就是秒杀的节奏，手慢无。
一位小红书买家认真的表示，每一次去过爱马仕，每一次都要复盘整个过程。如果sales给了微信号，但是下班后又没有通过，这位买家就要好好反思一下自己的言行是否有疏漏。
贫穷限制了我的想象力，感觉hermes的sales才是世界上最有权势的人。
自有后来人，如今Chanel和LV纷纷效仿，走秀款亦走限量路线，专供VIP订购，盛惠10万一只亚克力手包，贵妇们可抢得紧呐。