我们总是说母爱是最无私的，母亲给了孩子生命，但这是不是意味着我们要对她无条件的顺从呢？
妈妈的遥控器
在电影《妈妈的遥控器》中，妈妈陈淑丽，得到了一个神奇的遥控器，可以像回播电视剧一样，*退倒**儿子小伟的人生，让他重复经历过去的某一天。
每当儿子有任何不顺她意的地方，她就让儿子小伟停留在那一天，直到儿子按照她的意愿改过，并向她道歉，才能继续过下一天。
一旦小伟学习成绩不好，妈妈就会让小伟不停地回放，直到学会了为止。在生活上妈妈变态的控制欲也让小伟痛苦不堪，她逼着小伟吃最讨厌的苦瓜，只允许他穿妈妈买的衣服，除了学习他什么也不能干。
就这样，小伟身边的一群好朋友，一位好老师，初恋女友，他全部都失去了。他每天只能按照妈妈的意愿麻木地生活。
终于有一天，万念俱灰的小伟受不了了决定要自杀，他尝试过割腕电击跳楼，而可怕的是，他连自杀都做不能。每一次自杀后，他又会醒来重复经历这一天，除非，他改变主意…
把控制说成爱，是世上最大的谎言
像世界上所有妈妈一样，小伟妈妈认为自己做的一切都是为了儿子好，只有按照她说的做儿子才能有美好的一生。然而事实是怎么样呢？儿子痛苦地只想以死解脱，。
人本主义哲学家和精神分析心理学家弗洛姆在其代表作《爱的艺术》中写道：爱的本质有四大元素： 关怀、责任、尊重和了解。
小伟的妈妈从头到尾没有考虑过小伟的感受，试图去了解过儿子内心的想法，甚至她可以残忍到看着儿子一次又一次自杀，依然坚持要达到她自己的目的——让儿子听话。
蒋方舟曾在节目《圆桌派》中说道：“很多人原生家庭本质的问题在于权力结构。因为在你小的时候，家长是一个比你更强大更有权威，你必须去服从的这么一个存在。”
在现场心理学家武志红老师也说道：“你想体验做皇帝的感觉特别简单，生个孩子就可以了，想怎么对待就行，然后道德与文化都可以说，父母这么做都是为了爱你。”
那么这些“口口声声为你好”的控制行为，其实质是什么？
1、对孩子的控制，实质上是一种“权力之争”
你要听话，妈妈都是为了你好。
你现在恨我，将来就会感激我的。
你必须按照我说的做。
妈妈经常说的这些话，其实意思就是，她说了算，孩子必须听她的，这其实本质追求的是一种掌控感。其实每个人都希望能有更多的掌控感，而客观世界并不能由自己的意志来决定。
然而生个孩子则不同，孩子是自己的，别人管不着，而且孩子太弱小，没有办法反抗。这样一个可以随时可以施威的对象，让自己时时刻刻都能享受“赢”的感觉。
这让我想起每次自己和母亲有争执，我一跟她讲道理，她就会恼羞成怒：“你是我生的，没有我哪来的你！”或是“那又怎么样，我是你妈！”然后一个耳光甩过来，她赢了，什么都她说了算。从很小我就知道，我家只有霸权，没有我说话的份。
北大毕业生、留美硕士王猛（化名）从小成绩优异，以市状元的身份考入北大，他12年没有回家过春节，在6年前将父母所有联系方式都拉黑，并写下万字长文，控诉父母长久以来对自己的过度控制。
王猛写道，“这不是照顾，而是一种控制。”
很多家长不能理解王猛的做法，认为这个孩子太“叛逆”、“不知感恩”，中国家长根深蒂固的一个观念就是：父母长辈就是一家的权力的代表，一切都得他们做主。
这种根深蒂固的权力观念很大一部分是由于他们的上一代也是这么教育他们的，中国封建社会大家长制度，再加上千百年来讲的“百善孝为先”，子女孝顺父母，孝顺孝顺，一切都顺着父母，父母就觉得你孝了。
2、控制欲强的母亲没有人际边界感，而其目的是为了让孩子对自己绝对服从和自己“共生”
“你的孩子不是你的孩子， 他们是生命对自身的渴望而诞生的孩子。 借助你来到这个世界，却非因你而来； 虽与你同在，却不属于你。 你可以给他们爱而不是思想， 可以荫庇他们的身体而不是灵魂。 生命不可倒行，不与昨日一同停留。 他们的灵魂属于明天，你做梦也无法到达的明天。” ——纪伯伦
在电视剧《小欢喜》中，陶虹饰演的妈妈和女儿吵架了，妈妈对女儿有一段“感人至深”的深情告白：
自从你到了妈妈的肚子里，妈妈就没跟你分开过，妈妈从来没觉得你已经离开妈妈的身体了，更没离开过妈妈的心。
看似感人的告白，仔细一品，心中一寒。其实换句话说，就是告诉女儿，她并不是她自己一个人的，她们母子必须共生。
共生（mutualism）是指两种不同生物之间所形成的紧密互利关系。动物、植物、菌类以及三者中任意两者之间都存在“共生”。在共生关系中，一方为另一方提供有利于生存的帮助，同时也获得对方的帮助。
这类母亲并不认为孩子是独立的个体，孩子应该有自己的人生，她们把所有精力都投注在孩子身上，监控孩子的一切行为，美其名曰，因为妈妈爱你，所以你所有的一切妈妈都要管。一旦发现孩子有任何对自己隐瞒的地方，就会歇斯底里。
我有一个邻居阿姨早些年就离婚了，一个人把女儿拉扯大，她女儿现在40岁了依然没有结婚。原来女儿25岁的时候有一个谈了很多年的对象，但她妈妈不同意她远嫁外地，以死相逼，最后只能分手。
“你嫁去哪里都得带着我！”她把女儿当成了她唯一的寄托、依靠和希望，女儿想逃跑，但是最后还是哪儿都去不了。
共生的母亲像是藤蔓攀附在年轻的树上，紧紧地箍住树干，一点一点地汲取她的生命力。
3、把子女当成了通向成功的工具
著名社会学家费孝通先生说的那样：“在父母眼中，孩子往往像是自己的一部分。子女是自己理想再活一次的机会。”
茉莉的最后一天中，茉莉的妈妈把生小孩当成了一种投资，他认为小孩的成功，就是父母的投资成功，所以为了培养出完美的小孩，她在家里。装满了监视器来真是，茉莉的一举一动。而看似完美的磨砺，内心却无比敏感脆弱，总有一天他受不了了，跳楼自杀了。
而同样的《小欢喜》中另一位妈妈童文洁也以儿子考上好大学、找到好工作、娶到老婆为自己的人生终极目标，认为自己给儿子设计的完美人生实现了，就等于自己的人生价值实现了，自己圆满了。
其实这样的母亲在中国家庭中并不少见，她们把孩子的成功当成了自己的成功，把自己对成功的渴望寄托在孩子身上，不允许孩子的失败，她们从来不会问一问孩子的真实感受，孩子真正想要的是什么样的人生。
孩子被过度控制的危害
1、长期情绪压抑使孩子产生极端情绪
被过度控制的孩子，由于长期被*压打**，情绪无处可以宣泄只能憋在心里，容易出现极端情绪。就像一个气球，越吹越大，没有地方可以出气，总有一天要爆炸。
还有一些孩子表现为性格孤僻，无法与同龄人相处，到了成人以后，他们依然活在自己的世界当中，不愿意走出去与人交往。
2、缺乏自信无法独立
被过度控制的孩子，从小被父母包办一切，他们只能按照父母的要求不停地学习，对于生活自理能力一窍不通。在逐渐长大的过程中，孩子会因为自理能力差，对自己丧失信心，他们会给自己贴上什么都做不好的标签。
另外，在父母的强压下，这些孩子已经丧失了独立思考的能力，因为什么都要听父母的，自己的意见永远不会被采纳。以至于他们长大后就丧失了独立思考，判断的能力。
如何避免亲子关系沦为权力之争
1、时时觉察自己的初心
避免权力之争并不意味着我们在任何时候都要退居二线，回避主导权，这是因噎废食。
作为家长，在孩子人生中的重要时刻是要作为一个引路人的，孩子没有人生经验，世界观也未形成，他们没有能力为他们做最好的选择，尤其是在对孩子有极大危害的事情上，家长有一票否决权。
但这又怎么去界定呢？
现代美国现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯认为：不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。
同时鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》中总结了如何判断是否属于权力之争的标准：
①时常问自己，在处理这个问题中，对我个人的好处是什么？是否只有我这一种方法？孩子的意愿是什么样的？
我们和孩子难免会有争执，我们都觉得是为了孩子好，他为什么不听自己的。
每当这种时候不妨问一下这三个问题，来觉察一下自己的内心。这三个问题回归到本质，可以帮你觉察到隐藏在背后的答案。
②另外一个判断的标准是看结果。
我们与孩子沟通后，孩子还是屡教不改吗？他是不是在反抗？那我们生气吗？愤怒吗？
③第三个标准是我们对孩子的态度。
我们对孩子是用平等缓和的语气说的，还是怒气冲冲，命令式的话语？我们是用商量、探讨的口吻，还是不容置疑地宣布了单方面的决定？
2、平等的关系
母子是一种关系，而不是一种阶级。
作为父母不能把自己当皇帝，觉得自己比孩子高一等，稍有不如意就随便打骂。我们要构建一个平等自由的家庭氛围，谁有道理谁说了算。
孩子和我们一样也会有各种情绪要发泄，各种想法要沟通，只有在平等的关系中，我们从孩子的角度去理解他们，孩子才能像朋友一样和我们沟通，才能让我们更了解他们。
3、倾听孩子内心的声音
很多时候我们大人不也是这样吗？道理上都明白，但是做不到。而我们对孩子却要求过高。我们觉得孩子不听话，想要训斥的时候，不妨先问一下孩子，他是怎么想的，出于什么目的做的。
就像最近我发现我家小宝总是打大宝，每次外婆发现都会打他手心，但是根本不管用，他一转身，又报复性地在哥哥手背上咬了个红印子。
孩子小，虽然语言表达不清楚，但我还是从他的行为和眼神中感受到，他是觉得被大家忽视了，心里难受。
我这段时间一回家就抱大宝的时间长，而白天外婆带的时候，大宝黏人，会哭的孩子有奶吃，所以被抱的时间也多一点。
小孩子内心很敏感，虽然不会说话，但其实也很好猜，毕竟他们不会说谎，也不会假装。而我们大人要时常去觉察他们的情绪，理解他们的行为。
4、尊重孩子形成自我边界
允许孩子有秘密，有自己的隐私。
记得我小的时候，喜欢把自己的小玩具都藏在床下面一个小角落。后来被发现了，于是我便有了一把带钥匙的抽屉，只有我自己能开。
孩子从6个月开始，就知道自己和妈妈不是一体的了，这就是他独立观念的觉醒。
作为家长要尊重孩子是一个独立的人，有自己的隐私和自己空间，有自己的秘密。
5、经常表达对孩子的爱
亲密的亲子关系中，最重要的是沟通，时常表达对孩子的爱，告诉他们我们的想法。
中国式的大家长总是喜欢端着身份，对孩子冷着脸保持距离，为的就是维持好这份威严，而实际上却破坏了与孩子的亲密关系。
孩子的人际交往，最开始就是从和父母的关系中学会的。记得我表妹小时候，她爸爸就是标准中国式的大家长，对表妹冷冷淡淡对，而表妹和其他小朋友在一起的时候，也总是对人爱答不理的。
在《妈妈是超人》第三季中，亲子关系最密切的就是霍思燕和她的儿子嗯哼，儿子嗯哼总是把妈妈当成小公主，动不动就要向妈妈表白。从儿子的表现上就可以看出霍思燕教育的成功，她和嗯哼的亲子关系被网友誉为“教科书级别”。
总结：我特别喜欢王朔在《致女儿书》中说的：我生孩子，不是为了传宗接代，不是为了养儿防老，仅仅是为了生命的延续，为了DNA的复制。我不要你成功，我只要你快乐。希望每一个父母都如此。