1、我高一的同桌是个男生…………
有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，
就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？
我话还没落音，他更兴奋的回答到：“我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？”
我：“呵呵，没事，你继续写作业吧！”
2、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……
3、公司新来了一个漂亮的妹子。*靠我**近搭讪，为了不尴尬，轻轻咳了两声！ 女孩很温柔地对我说：天凉，感冒了？
我抑住兴奋轻轻回道：嗯，有点！
女：那你离我远点呗…
4、我：老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！
老公：临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！
我：……
5、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
6、一老外参加中文八级考试，题目是：请考生写出下面两句话的区别在哪里？
1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少
2、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人
......
老外泪流满面，交了白卷，回国了。
7、有人发帖：“和女友在大排档吃饭，结果旁边的小混混冲她吹口哨挑逗，我该不该打过去？”
回复说：“作为男朋友，你应该打过去；作为男人，你应该努力挣钱，带她去高档的餐厅，那里没有小混混。”
8、楼主：在网上看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！
回复：妹子，可能是爹不同！
9、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子。
10、昨晚看非诚勿扰，孟非问来自韩国的女嘉宾，你哪儿整过？那女说：咪咪。 孟：哪？ 女：咪咪。 孟：哪！ 女：密密。 孟：靠，秘密，学好中文很重要！