#聊聊我的前半生#
我属羊的，三十出头，是一个全职9年的宝妈，老公挣钱养家，双方父母暂时还不用我们操心，现在我们说富也不富，说穷也不穷，车房都买好了，老公的工资除了日常开销，只能结余一点点。我们这样的条件，比我们差的会羡慕我不用上班，比我们好的也会有意无意的说，年纪轻轻的闲在家里太懒了！其实我也想去上班，只有自己知道我有多焦虑和迷茫，全职9年再去上班，我还能干什么工作呢？干流水线拼不过手速；干销售没口才，待家里9年，几乎没交过一个新朋友，社交基本为零，都要成社恐了！没结婚之前我是干文职类工作，相对清闲一点，但是在这之前也是历经沧桑的，故事有点长，如果你们有耐心就看完吧，这是我第一次以文字的形式把它写出来，看完你们可以多给我一点建议，我会认真考虑的！时间倒回31年年前，我出生在湖南一个农村里，在我之前有两个姐姐，那时候重男轻女的思想很普遍，可想而知我的到来并没有给家里带来喜悦，反而给我妈添了不少堵，连生三个丫头片子，村里那些长舌妇的吐沫星子早就把她压的喘不过气来，终于在我两岁的时候一狠心把我送人了，因为她还要继续完成生儿子的梦想，三个丫头+一个儿子经济压力有点大，只能把我送人！好在我爸爸舍不得我，过了半个月又把我要回来了，养条猫狗养了两年也会有感情，更何况是自己亲骨肉！所以我一直觉得我妈心狠，为了生儿子亲骨肉都可以抛弃！事实证明，处在那个环境下她当年应该是陷入生儿子的魔障中了吧！后来她又马不蹄地的生育了两胎，都送人了（好在有一个妹妹现在已经找回来了，另一个不知身处何方）。那时计划生育抓的紧，我们已经严重超生了，本来家里就没啥值钱的，罚款、抄家让我们日子更难过了，尽管这样我妈生儿子的决心也丝毫没有动摇！在我三岁的时候，把两个姐姐托付给爷爷奶奶，爸妈带着我南下打工去了，一是为了挣钱，二来可以躲避计划生育的追查，生儿子！就这样我跟爸妈在广东汕头待了三年，那个时代外地人在广东也是不好混的，又要查暂住证啥的，像我爸妈又是躲避计划生育的，正规一点的厂根本不敢进，在我的记忆中，爸妈是在一个山上给一个私人养猪场打工。猪场建在坟山上，多的时候我妈一个人要负责四五百头猪的喂食和卫生，我爸就负责煮两个猪场的猪食，养猪场旁边还有垃圾场，专门回收一些工厂的工业废料，比如橡胶类、纸类这些可以拿来作为煮猪食的燃料，而猪食一般就是到附近农户收来的青菜青草之类加上一些酒店饭店的潲水以及一些食品厂过期的食物，我爸每天就是负责把这些食物混合在十来口大锅里烹煮，煮好之后用斗车拉到100来米远的猪场交给我妈喂食。我们每天就是在呼吸着滚滚浓烟里橡胶刺鼻味道及潲水腐败的味道中度过了三年，这三年，由于工作的繁忙爸妈根本无暇顾及我，除了饭点回来给我带点吃的，其他时间都是散养，童年没有伙伴，陪伴我的只有一条老狗，整天在坟地里疯玩，累了就睡在坟地上……期间生育过一对龙凤胎，女孩毫无意外的送人了（现在还没有找到，至今不知在何处），男孩过了不久不幸夭折了。这对我妈无疑是身体和精神的双重打击，频繁的生育让我妈的身体落下不少病痛，我爸曾劝过她放弃生儿子，担心身体吃不消，可我妈哪里肯答应！她是铁了心要生个儿子的，终于一年后，迎来了千盼万盼的弟弟，不幸的是，弟弟是7个月早产的，医生建议进保温箱+人工喂养，否则很难成活，进保温箱费用实在太高了，面对巨额的治疗费用，爸妈两个人的加起来才两百来块的工资根本就是杯水车薪，无奈只能抱回家听天由命！我妈生我弟的时候本来就是高龄产妇了，生活条件不好没补充啥营养再加上7个月早产，所以我弟一生下来只有巴掌大，皱巴巴的耳朵都还是粘着头的，不会自主吃奶，就用注射器一点点的喂，体温不够，我妈就24小时把他抱在怀里，就这样小小的一个人儿，在我妈的静心喂养下居然养成了，连医生都说是奇迹！尽管比同龄的孩子瘦小很多，可他却被我妈当宝贝全心全意的捧着你！为了给弟弟增添营养，一百多的进口奶粉一箱一箱的买，那时我爸妈两人工资加起来才两百来块。等于说是尽全家之力在供养着我弟。自从有了弟弟之后，我妈就变得温柔了，跟弟弟之间的亲昵互动是我和两个姐姐所享受不到的，家里买了好吃的，我们三个当姐姐的只能尝一口，剩下的全部藏起来留给我弟一个人吃。小孩子哪有不馋零食的呢？尤其是我们家四个小孩，经济压力肯定也大，平时家里肉都要等到有客人来或是节日时也有的吃，哪还会随时有零食吃？所以每次心里又嫉妒又心酸。生儿子的梦想实现了，家里的经济压力也随机变大了，后来我爸就一个人常年在外打工，我妈在家务农照顾我们，比起照顾更多的是务农吧，家里孩子那么多，就意味着要多种点农作物啥的，所以我从小就被培训干家务了，8岁开始学洗衣，做饭，砍柴，割猪草，喂猪，插秧，收稻谷，把农活干了个遍。而弟弟什么都不用干，因为他是男孩子，他体弱，他负责健康长大就是我妈最大的慰籍了。用我妈的话说，女孩子嘛就是要什么都会，她现在培训我们是为了我们好，将来去婆家什么都会干，公婆才不会嫌弃。那时候只知道听我妈的话，不管是顶着夏季40度的高温去水田里捞水葫芦煮猪食还是开春的时候打着赤脚去田里割猪草（春天多雨田里一般蓄着水，家里穷没有雨靴穿），只要我妈发号施令我们就得去，只有这个时候别人羡慕她生了几个听话懂事的女儿，我妈才会有得意的笑容。重男轻女的年代，我叔伯家也是小孩众多，算起来堂姐弟十多个，所以我在爷爷奶奶那里是没有什么存在感的，自然从小对这种爷孙亲情没啥感受。后来我们姐弟几个陆陆续续上学了，家里的经济更紧张了，新书包，新衣服，那是我们望尘莫及的，连学费都没有，每年开学只能眼巴巴等着爸妈到处借学费，心里忐忑的生怕没借到学费而辍学。好在我们几个丫头片子成绩都还不错，尤其是我，这让我妈在那些曾经笑话她的人面前多了几分底气。也让她下定决心往读书这方面培养我们。四个小孩读书，只靠我爸一个人的工资压垮是可想而知，于是学校贫困助学生的名单就有了我们，就这样一路穷养长大了，也给我形成了敏感自卑的性格。后来上高中，两个姐姐读大学，家里经济更紧张了，为了方便我们上学，我们住的是便宜的地下室，穿的是亲戚家淘汰的衣服，与城里的同龄人形成了巨大的落差，让我更自卑敏感，加上学习压力大成绩一落千丈！父母对我的期望变成失望！高二那年在班主任当着全班同学再一次催我交学费的时候，我又羞又愧一气之下做了我最后悔的决定，辍学了！父母象征性的问我不要后悔，以后不能怨他们。其实也知道父母是在等我自己说出来，这样他们就不用愧疚了。因为我一说完，他们就在那畅想我去哪里哪里打工，以后每个月可以给他们多少多少钱。我表面说不后悔，晚上躲在被子里流泪到天亮……也许是想到我反正答应辍学了，不可能闲在家里第二天我妈就发动亲戚给我找工作了，刚好有个堂姐回来休假，五天后回去。我妈喜出望外的央求她带上我去，就这样从决定辍学在家里只有5天时间了，我去网吧浑浑噩噩的过了5天，看到qq上好多同学的留言，尽管知道她们是关心我，可我不敢回复，因为再过几天我跟她们不是同一个世界的人了，一年后她们是大学生，而我只是某条流水线的打工妹，这样的身份悬殊让我自卑的只想逃离！五天后我带着简单的两套换洗衣服，拿着我姐的身份证（没有18只能用我姐的），揣着一百多块钱路费踏上了南下的列车，17年来第一次出远门，没有离别的不舍，也没有路上的叮咛嘱咐，只有一句话：每个月15号，记得按时打钱！要说心里没有怨恨，那是假的。但是新的打工生活很快冲淡了我的怨恨。进厂之路也是一波三折，面试那关差点因为不是自己的身份证差点没通过，至今都忘不了，那个人事的文员拿着我的身份证进行比对时，那个怀疑的眼神让我的心调到嗓子眼，手心紧张的冒汗的场景。后来上班第一天又是因为在照相馆办租住证作假被警察在车间三百多双眼睛的注视下带去派出所做笔录，而那天刚好是我17岁的生日！就这样过了一个刺激难忘的生日，没有祝福，没有亲人的问候！好在后来做好笔录就放行了！还没来得及给自己压惊就被安排到了流水线上，主管看我年纪小又是新来的，安排了一个比较轻松的岗位，机械忙碌的工作和嘈杂的车间很快淹没了打工生涯的新鲜感，随之而来的是麻木和迷茫……就在这时，老家传来消息，我爸体检确诊了直肠癌，已经是中晚期。必须要马上手术治疗！后来我妈东拼西凑总算凑够了手术费，手术很成功，医生说三年之内不复发的话最多可以延长10年。一家人悬着的心终于放下来。我爸的手术费无疑又给我们家添了一笔“巨额债务”，姐姐弟弟要读书，家里的债务只能我来抗。从这以后每个月的15号就像紧箍咒一样压的我喘不过气。期间我爸过来看过我一次，给我留了张字条，印象最深是这句说让我这么小辍学就出来打工，是他当爸的没本事……而我早就泪湿了眼眶，心里的怨气也从这一刻消散了！从此以后更努力工作了，给自己留的生活费越来越少。可是不幸的事还是发生了，仅一年后我爸就复发了，可能知道我爸时日不多了，我妈叫我回家了。回家后在超市找了份工作，一边陪伴着我爸，亲眼看着我爸瘦成皮包骨，每天晚上痛的整夜整夜睡不着觉，现在想想真的后悔没有多开导他，多跟他聊天。让他一个人默默承受着病痛的折磨！半年后我爸实在忍受不了折磨，趁我们外出走了一条不归路……爸爸的离去给了我们沉重的打击，特别是我妈，一下子苍老了许多，也变了个人，每天沉浸在伤痛中，执拗的认为自己是好人没有好报，苦了一辈子到头来成了寡妇！对生活也失去了动力。我们看在眼里痛在心里。逝者已矣，活着的人生活还要继续，生活并没有给我们喘息的时间，很快那些宰债主陆续上门催债，没办法我又南下打工了，这时两个姐姐也能挣钱了，经过几年的努力，我们终于还清了外债。当卸下来这些压力的时候，我开始反思自己，难道我要一辈子做个流水线工人吗？把自己的青春耗在这些枯燥乏味机械动作里？望着那些跟自己年龄相仿的女孩子每天穿着漂亮衣服的，坐在办公室里办公，我羡慕不已。于是我辞职了，去夜校学习办公文秘，在学校旁边找了个服务员的工作，白天上班，晚上学习。半年之后，我成功的踏入了文职人员行列。在外漂泊5年后，身边的人陆续恋爱结婚生子，一步步的在完成自己人生大事时，我也开始有一点焦虑，担心自己还没遇到理想中的人就被婚恋市场挑剩下，因为结婚而结婚又不甘心，就这样矛盾着，在一次偶然的机会跟我老公相亲了，没有热烈的恋爱过程，可能就是觉得合适吧，我们结婚了。怀孕后就辞职了，到今年在家待9年了，要给我的前半生做个总结的话，我最后悔的决定就是放弃了读书，最幸运的是收获了一儿一女，目前家庭还算幸福！可是现在有新的迷茫，全职9年的我还能做什么工作？你们能给我一些建议吗？