文 | 韩素因
头条号：我和你人际心理学
“最令人绝望的是做一个并非自己本身的人。”
——索伦·克尔凯郭尔
近日，朴树回应此前录制《乐队的夏天》中途退场要回家睡觉一事，又上了微博热搜。
当时还有一些黑粉说朴树耍大牌，是标新立异搞炒作，朴树这次接受采访否认自己炒作，他不急不慢地回应：
“那天实在太困太累了，坐了一夜飞机，表演很开心，但是不知道自己在那儿该做什么，所以就咨询经纪人后，体面地走了。”
没有华丽的粉饰，就是真诚的话，朴树的访谈一出，这个“真性情”“不做作”的大男孩， 又圈粉无数。
朴树是音乐圈的一股清流，早已是公开的秘密，他最喜欢说的话是：
“我的营业时间到了，我先走了，拜拜了您嘞。”
但是，不知为何，你就是对这样一个“标新立异”超级自我的人“恨”不起来。
尤其是最近高以翔因为录制节目猝死的新闻居高不下，网友甚至直接心疼回应：累了，必须“葛优躺”！没必要难为自己！
人最痛苦的是什么？
现代人本心理学先驱、丹麦哲学家索伦·克尔凯郭尔一百多年前在《致死的病症》中指出了人的困境：
“最常见的使人沮丧的情景是一个人不能根据其选择或意愿而成为他自己；但最令人绝望的是“他不得不选择做一个并非自己本身的人。”
“总违背自己意愿讨好别人”在心理学中有个术语叫“讨好型人格”。
01什么是讨好型人格？
心理学家Sherry Pagoto博士认为：
讨好型人格最大的特点就是掩藏自己的情绪，非常害怕起冲突，所以他们会压抑自我的需求。
从心理学专业角度讲，讨好型人格是一种行为倾向和心理模式，这种模式多数是潜意识的，即在没有意识到的情况下，已经按照习惯的路径完成了。
这特别像一个封闭的程序系统，一旦点击开关，程序就会自动完成。
在这个过程中，讨好者的注意力和心理能量都会往外投注，他们紧密而小心地关注对方需求后，会快速而准确地满足对方，这个过程特别可怕，因为：
讨好者对自我需求的压抑和忽视，长此以往，会丧失自我。
02为什么要“讨好”？
说到底，“讨好”是因为害怕被拒绝，源于对失败的恐惧和不自信。
去年《奇葩大会第二季》中因为蒋方舟的演讲，“讨好型人格”话题又火了一把。
为什么蒋方舟要选择演讲这个话题，因为她以前就是典型的讨好型人格。
7岁开始写作，9岁出版第一本散文集，19岁被清华大学破格录取，在别人眼里“天之骄女”的蒋方舟，其实被“讨好型人格”深深绑架了多年：
作为年少成名的“文化明星”，从小身边都是比自己资历老年纪大的“成功人士”，讨好是一种本能应激反应。
曾经蒋方舟备受争议，背着“女文青”的人设和标签，早些年接受媒体采访，她总是一副小孩子偷穿大人衣服的不和谐，像一位精致的利己主义者，她总是努力表现出一副很积极的样子，表达的观点也都全部“无比正确”。
以前，蒋方舟特别在意自己被别人说什么“相亲、恨嫁、初老、被性骚扰”等，所以每一次出场和访谈，她都极为小心翼翼，生怕做错了什么，活得憋屈不快乐。
可是，“一个人，他首先是一个人，然后才有所谓的人设。”
马东老师最后送给蒋方舟的话，特别真理：
“愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。”
03讨好型人格的具体特征：
A内心敏感
对别人的感受和想法能很快洞察，敏感与细腻与生俱来。
看看我们身边那些细腻而又敏感的“老好人”吧：
“以前我很怕得罪人、不敢要求，不敢说错话，怕冷场，怕被忽视，怕对方不高兴，诚惶诚恐地面对所有人。遗憾的是我并没有得到相应的尊重！后来，我开始宠爱和迁就自己，你迟到我先走，不想做的绝不勉强，冷场就玩手机，只顾个人感受，其他人关我屁事。然后发现我不但被重视，而且更开心了。"
@小星星_007
“当时高中时候借给别人钱，她一直不还，我没有办法了给她发消息要，她说没有，当时快放假了都没有钱回家，我是问朋友借了30块钱最后几天才回家的。”
@暖言不暖新
“每天深夜下班回来还要帮助朋友们翻译各种论文，包括老子、道德经，甚至还有视频字幕、钢筋水泥混凝土、生物细胞……我只是个英语老师，并不是什么都能翻译成英文。很累很难受可是又觉得是朋友人家才会想到找我帮忙，每次吐槽完还是要去翻译。今年的愿望：希望我的朋友们的导师少布置点作业。”
@爱琴海有个柏拉图
"为什么我是熟人眼里的“老好人”？这就是原因。害怕对峙，害怕冲突，看似乐于助人，但并非出于自愿；察言观色，怕被人否定；即使做不到，也假装能做到。”
@广大宝宝宝宝
“讨好模式”是讨好者赖以生存的本领，其重要性如同动物世界动物们的生存本领一样。
B特别在意别人的评价和看法
无原则迎合别人，没有自己底线，极度敏感的背后其实是：脆弱。
害怕别人否定，害怕别人不开心，根本原因是自己不够强大，内心不够坚定。
C不敢说不
害怕冲突，委屈自己，不懂拒绝，甚至自虐倾向明显。
太宰治在小说《人间失格》中说过：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕拒绝别人，便会在彼此心中留下永远不可愈合的裂痕。”
D容易愤怒
因为讨好的过程委屈压抑了自我，内心深处自然有深深的不甘，这种负面情绪积累久了，“不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发”，暴怒是必然。
这种情况的结局就是，为了让别人开心，盲目迎合别人言行，最后吃力不讨好反而将关系推得更远，交不到真正的朋友，进入一个“更加讨好才能被爱”的恶性循环。
为什么讨好者不敢“做自己”？
讨好型人格潜意识中有个可怕的逻辑：“自己是不可信任的，讨好别人才能获得别人尊重。”
04讨好型人格心理成因和背后逻辑：
A成长过程中没有获得“无条件的爱”
心理专家经过大量临床案例得出结论：
讨好型人格最根本的原因是，在原生家庭中没有真正得到过父母“无条件的爱”。
对于这样的孩子来说，父母的爱是有条件的，只有满足父母的需求，表现出父母期待的样子，才能得到父母的关爱与赞赏。
“讨好”作为一种生存技能被无意识地印刻在心里，成为一种潜意识的关系模式。如果不这样做，就是不安全的、被抛弃的。所以，这样的孩子，一生都在寻找权威，讨好别人，然后去崇拜权威，最终在讨好的人生中，彻底失去了自我。
现在蒋方舟上节目，她变了：
“就花了半个小时写了一篇演讲稿，上去就讲，讲完就走。”
现在的她早已经不愿意在那些花里胡哨的沟通上投入太多情绪成本了。
“在这上面花太多的情绪成本，本质上是一种非常深层的疲惫。”
现在的她，像朴树一样，已经懂得了取悦自我。
很多人存在一个误解，认为讨好型人格原因是善良。
委屈自己的善良卑微讨好，最后成了别人任意欺负的对象，不是善良，是愚蠢。
日本有部电影《被嫌弃的松子的一生》，主人公松子，因为从小家中有个体弱多病的妹妹备受父亲宠爱，所以她特别渴望得到父亲的爱，一次无意中因为做了一次鬼脸，博得了父亲一笑，接下来的人生中，她总是会做这个鬼脸，来讨好父亲欢心，职业选择当老师也是仅仅因为父亲喜欢。
然而，一个可悲的规律是：
越放弃自我，害怕被抛弃，就越容易被抛弃；越缺爱的人，最后越得不到爱。
松子如此艰难地讨好每一个人，最后却度过了完全没有自我价值“被嫌弃”的一生。
“可怜之人必有可恨之处”，善良放错了地方就是愚蠢，没有人会真正喜欢和尊重“舔狗”。
B自我价值感匮乏及内心空虚
具有讨好型人格的人，一般自我价值感比较低，或者很难确定自我价值，他们的标准就是通过“讨好”别人，在别人的认可和赞赏中来确定自我价值。
可悲的是，这也是一个恶性循环：
自我价值感匮乏－讨好别人获得认同的价值感－对讨好的价值感感到空虚－再次讨好获得更多认同
C对自我痛苦体验逃避
因为是逃避，所以根本上也不可能真正解决问题。
05你有多久没好好照顾“自己”了？
“最令人绝望的是做一个并非自己本身的人。”
一个人失去自我，也就处于永恒的绝望之中。
之前《奇葩说》第6季中大王提到一个高级词汇：情绪自由。
什么是高情商情绪自由？
大王的原话是：
“不是每个人，都可以肆无忌惮地做一个讨厌鬼。但是，当你拥有了高智商，你看破了他的喜怒，其实与你无关。你的世界可以自由运转的时候，即使被讨厌，也不会打击到你的自信。这就是高情商的情绪自由。”
总是克制和隐忍的人，本质上是情感的奴隶。
“你不是人民币，自然做不到每个人都喜欢。”
还记得咪蒙的那篇《致*人贱**》吗？
“总有人会利用你的专业来找你做各种事：你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。你不是学中文的吗？帮我写个讲话稿呗。你不是学设计的吗？帮我设计个LOGO呗。”
如果你拒绝，就会背上恶名。如果你怕背上恶名，不忍拒绝，恭喜你，从此你就“麻烦”缠身了。
此文一经发表，便引爆了朋友圈，成为自媒体现象级爆款。
为什么会疯传？
因为共鸣。
太多的人有共鸣了：靠，这说的不就是我吗！
“一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在我们身边99%的事情，对于我们和别人而言都是毫无意义的。”
可惜，总有人愿意把精力和时间耗费在这99%与自己根本无关的人和事上，而忽略了那美好的1%。
民国大神林语堂曾说：“我要有敢做我自己的自由，和敢做我自己的胆量。”
今年有个日剧《我，到点下班》，开播第一集就拿下了9.5%的收视率，引爆全网。
剧如其名，故事硬核到直戳网友内心泪点。
在加班文化盛行的日本，剧中由高由里子饰演的东山结衣从事的又是加班风行的互联网设计公司总监，但她却我行我素地恪守“老娘不加班”“朝九晚六”准时下班的铁律。
每天钟表显示18:00，东山就会秒速收拾东西，然后准时打卡下班。
下班后，她会点一屉小笼包，来一杯啤酒犒劳辛苦了一天的自己。
东山为什么对自己这么好？
因为之前东山对自己不好，曾差点要了命。
武志红曾有一本书很火《身体知道答案》，我们的身体就是情绪的反应，所以日本摄影大师荒木经惟才会说：
“只看一个人的脸，我就知道他度过了怎样的人生。”
爱自己的第一步，就是要让身心处于最舒服的状态。
06优秀的人，都不合群？
之前有句话很流行：优秀的人，往往都不合群。
我特别赞同。
真正厉害的人，都不太喜欢讨好别人，他们的世界中心永远是自己。
优秀的背后，是思维的卓越。
宁静致远，只有当你的世界真正开始围着自己转，不在乎别人的目光，情绪不再疲惫的时候，才能真正感受到自我和快乐，也才能真正地思考。
当然这个过程，可能开始会有些孤独，但孤独未必是坏事。蒋勋在《孤独六讲》中有一句话特别好：
“生命中第一个爱恋的对象其实应该是自己，写诗给自己，与自己对话，在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳与呼吸。”
孤独是人生常态，学会享受孤独，才是真正的成熟。
孤独力，是情感成熟的标志。
07如何从根本上改变讨好型模式？
讨好是一种行为模式，不是人格，既然是行为模式，背后一定有行为的动机和渴望满足的需求，心理学上，这些都是可以通过调整自我认知和努力尝试，来调节改变的。所以，不用怕。
“了解自己的过程，是一个痛并快乐的过程。”
当“讨好”成为一种习惯，甚至自己都察觉不到。要改变结果需要先改变认知，即行为上先识破哪些行为是自己的讨好行为，哪些是真正的情感需求。
如何区别二者，举个例子：
一个人知道你要出国后，给了你很多代购物品清单，你的行李已经超重了，可你还是答应了。
乐于助人是美德，但是如果委屈自己，不顺从内心的话，就会非常痛苦。
但是凡事都有例外，所以要具体问题具体分析，比如如果这个让你代购东西的人是自己的爱人，那么就可以实现“行为－认知－情感”的协调一致。
也就是说，本质上这是真正的情感需求。
认知层面分判断一个行为是讨好还是需求，有两个参考标准：
1.放弃之前，对自我价值是否贬低；
2.是否能建立自我内在稳定的价值感。
２０世纪最卓越的心理学家卡尔·罗杰斯认为，人性是善的，本质上是积极的，人能够进行自我选择，并持续不断成长。而人类在进行自我选择的时候，他们为之奋斗的目标最终是：成为真实的自我。
08如何成为真正的自我？
成为真实的自我，就是以本真的模样，最大限度体验真实的情感，即毫无保留的情感宣泄，感受人所能产生的一切情绪，如：嫉妒、绝望、信心、骄傲、柔情、恐惧和爱情等。
人只有在这些时刻才更接近他本来的面目，才能体验到自己所具有的独特的内在，不再顺应讨好别人，也不再玩世不恭地否认情感，或者披着所谓理智外衣而变得冷冰冰。
你会生气，会开心，会是一个饱满的立体有些有肉的人。虽然有时候会笨拙，但是因为真诚，所以能够触碰人心。
爱上自己，做真实的自己吧。一味谦卑讨好别人的自己是不真实的，吸引来的也不可能是真正欣赏你的人。
真正欣赏你的人，永远是欣赏你骄傲且自信满满的样子。
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