“情感引导式教育”——让孩子受益终身的教育方式

《你就是孩子最好的玩具》，单看书名，许多人可能会误以为这是一本教你如何陪孩子玩的一本书，然而它不是，它是一本教育心理学的书，它介绍了一种实用工具，教你如何学会用“情感引导”的方法来与孩子建立亲密关系，值得每一位父母去阅读。

樊登老师多次在节目中提到，他阅遍了大量的育儿书籍，这本书是他最有幸能遇见的一本书，给他在育儿上带来了许多收获，他也曾多次在节目中分享书中的育儿观念。

本书作者金伯莉·布雷恩是美国儿童教育专家、注册家庭与儿童心理治疗师，同时也是两个孩子的母亲。她是世界上提出“情感引导式教育”的第一人，将自己多年的教学经验与育儿心得进行总结，并辅以大量的情感引导的真实案例，写成了这本书。

金伯利之所以会专注于儿童健康教育和心理领域，与她小时候的成长经历有着密不可分的联系。

她自小成长在一个“除感恩之外不包容任何情感”的家庭。父母都是企业家，常年忙于业务，根本无暇顾及她的情感表达。更何况她是一个极其敏感的女孩，只能将内心的不安、恐惧和愤怒等情绪压抑起来，借由日记倾诉自己的烦恼。

青少年时期的她常常因为自己的冷漠和内向受到同龄人的嘲讽，外人无法理解她敏感的内心世界。她害怕与人沟通，时刻担心自己的安全，对周围环境过分关注，导致无法专心致志而出现了读写障碍。

幸运的是，她没有因此成为问题少年，通过后天的学习和自我调节，她逐渐学会了如何达到健康的情感平衡，但这一过程让她花费了长达25年之久。

童年的这段切身经历，让她立志去帮助那些需要帮助的孩子们。本科毕业之后，她学习了心理学课程，专攻创伤儿童心理治疗。

在治疗经历中，她发现大量创伤儿童的主要问题在于不知道如何表达自己的情感，他们甚至不知道如何描述自己的经历和现状。

“几乎所有年龄段的创伤儿童都生活在一个缺乏安全感和归属感的环境之中，他们表达情感、对人倾诉的机会实在是太少了。他们只能隐藏情感，又没有机会向任何人倾诉——这些孩子过的是什么样的生活啊！”

她也当过受虐儿童的法庭代理人，成为他们唯一能信赖的人，她发现，孩子们只有在具备充足的安全感的时候，才会孩子们说出自己的经历，康复过程才会开始。

就在这时，她意识到了情感引导的重要性，它不仅能帮助创伤儿童进行心理修复，更是对所有孩子学会如何正确的认识世界，与他人交往，成长一个为自立、合作、有责任感的人具有重要意义。

教育孩子的四个大坑你踩过吗？

许多家长在教育孩子这件事情上都是凭借自己的主观判断或是延续了上一辈的教育经验，但许多过时的教养经验被实践证明是有问题的。书中指出，家长们在教育孩子时经常会陷入四种误区：

1．控制型父母和放纵型父母

书中讲述了一个经典案例：

当一个妈妈在房间里面打电话，孩子们在客厅来回奔跑，不时发出刺耳尖叫，这让妈妈很是抓狂。

控制型父母通常会：放下电话，大声摔门，对孩子大吼大叫：都给我停下，立刻给我回房间去老实待着，再吵就不让你们看动画片了，周末也不带你们出去玩了！

放任型父母：继续打电话，唉声叹气的对朋友说：这小子们玩得太疯了，我对他们一点办法都没有！我们下次再讲吧。于是挂掉电话，戴上耳机，任由孩子们大吵大闹。

控制型的父母信奉的是，孩子就应该对父母绝对服从，他们直接忽视孩子的感受，不给孩子表达的机会，动不动就翻脸或对孩子进行惩罚。而放纵型的父母对孩子不加约束，任由孩子玩闹，美其名曰尊重孩子，实则缺乏为人父母的责任感。

金伯莉·布雷恩指出，无论是控制型的父母还是放纵型的父母，都不会教会孩子对自己的行为负责，控制型的父母教养出来的孩子，性格会走向两极化：要么就是天性懦弱，毫无主见，要么就喜欢控制他人。

而放纵型父母培养的孩子会因为缺乏约束和规矩而没有群体归属感，会养成自由散漫的性格，无法从家庭中找到归属感和安全感的他们，极易网络成瘾，接触*品毒**、加入黑社会。

2．轻视、否定孩子的感受

当小男孩不小心摔跤，大声哭泣时，许多家长会说：不疼不疼，你是男子汉，不能哭，摔一跤没什么大不了的。许多家长甚至因为孩子学会了下次摔跤时忍痛站起来而感到自豪。

但试想一下，如果是你自己摔了一跤，你的老公说不疼，没什么大不了的，你内心是什么感受呢？

孩子内心的恐惧、不安以及疼痛都被父母轻易否定了，孩子就不会自己学会如何面对痛苦，自然也会忽视他人感受，将来会很难融入集体之中，甚至伤害别人自己也不知道。

这就能解释，为什么学校许多爱做恶作剧的小霸王们，经常会欺负其他同学，哪怕对方已经被弄哭了，他们依然在那里笑，完全不当一回事。

3．采用外部激励和奖励的手段

许多家长都会用给孩子贴小红花或张贴光荣榜以兑换更多物质奖励的方式来奖励孩子的正确行为或学习上的进步。金伯莉·布雷恩指出，在某些特殊场合，比如外出或旅行时，奖励孩子一些零食的确能转移孩子注意力，让父母省心，但如果将外部激励与纠正孩子行为联系在一起这样就不行了。

很多时候，奖励通常无法奏效，甚至还会适得其反。

如果让孩子学会如厕训练就奖励孩子，在孩子太小还不会控制自己膀胱时，孩子会认为自己不配得到小红花，他们会因此厌恶小红花和如厕训练这件事。

如果用玩具和零食来激励孩子得高分，孩子会太过于看重外部激励，会丧失学习兴趣和自主性，久而久之会形成通过取悦别人或依靠外界的肯定来做事的行为方式，一旦得不到他人的肯定，便会产生挫败感。

研究表明，看重奖励的孩子的表现通常不如没有激励的孩子，他们往往只会投入最低要求，不会投入太多努力，不会获得成就感和满足感。

正如作者所说的：“我们需要让孩子知道即使没有奖励，他们也应该去做正确的事。相对于玩具，孩子更容易因为爱、关注、交流、认可而努力表现。”

4．以消极后果作为惩罚

当孩子打闹伤人时，许多父母都会采用暂停活动、关禁闭、不让吃水果或看动画片来惩罚孩子，企图给孩子一个教训，但孩子真的会知道错吗？

作者指出，不是不能惩罚孩子，要用直接后果而不是消极后果来教育孩子，让孩子学会为自己的行为负责。

邻居小孩鹏鹏带了一个玩具水枪去楼下玩，刚好被另一个小朋友豆豆看到了，豆豆喜欢的不得了，一把抢过水枪，自顾自的玩了起来。鹏鹏看玩具被抢便，便开始争抢水枪，不小心推了豆豆一下，豆豆没站稳便倒在地上，嚎啕大哭。豆豆的妈妈赶紧上前安抚豆豆，眼里充满了责怪的眼神。这时，鹏鹏的妈妈闻讯过来，了解情况后，便立马向豆豆的妈妈道歉，说：孩子不懂礼貌，真是抱歉，我回家好好收拾他!

鹏鹏的妈妈把他带走，妈妈一边走一边说道：“你真是太丢人现眼了，跟你说了多少遍不能打人，就是不听，晚上回去给我回家罚站，不许看动画片！”

孩子打人与父母让孩子罚站、不准看动画片之间，没有必然联系，这些都是消极后果，只会让孩子觉得感到困惑，更加不会对自己的行为进行反省。

此时父母需要做的是用直接后果来教育孩子。当孩子欺负他人时，父母应该告诉他打人是不对的，打人会对对方造成伤害。伤害他人就要为自己的行为负责，要跟父母一起帮助对方处理伤口，去向对方道歉，求得对方原谅，这才是真正为自己行为负责。道歉和积极面对才是直接后果。

用“情感引导”来塑造孩子行为

小孩子经常会因为争抢玩具而发生争吵，如果家长采用情感引导的方法来教育孩子，孩子的愤怒委屈等负面情绪在得到家长的认可和理解之后会消失，也会从中学会如果处理冲突行为，从而学到为自己的行为负责。

情感引导，就是父母通过日常行为引导孩子学会大量的情感词汇，教孩子辨认情感并且以恰当的方式表达出来。

大多数孩子最初学会的都是大量的名词和动词：爸爸、妈妈、房子、大叔、鸟、拍、摇等，而对于：开心、快乐、沮丧、分享、委屈、忍耐、坚持等情感类词汇却知之甚少。如何教会孩子学会这些情感类词汇呢？许多父母根本不重视，或者压根不去重视。

樊登老师不止一次在节目中谈到，自己的儿子是受情感引导长大的，比一般孩子都更具有共情能力，更善于合作、沟通，更具有责任感，与孩子相处他觉得是一件十分快乐的事情。而书中举了一个案例更加深刻的揭示受情感引导长大的孩子的不同之处：

克林顿的父母从小就对他进行情感引导，四岁的他已经成长为一个心理比较成熟的孩子。

一次，克林顿在公园跟男孩一起玩，他们不停的在推着玩具绕圈跑。突然，一个蹒跚学步的小女孩闯入了他们的游戏线路，结果两个男孩直接将玩具从小女孩的脚上压了过去。

受伤的小女孩在受到惊吓过后开始大声啼哭起来，小女孩的妈妈闻讯赶来，可那两个小男孩却一副若无其事的样子。

看在一旁的克林顿走到小女孩的妈妈面前说：“我为我的朋友这样做感到抱歉，他们甚至没有停下来避开她。”

接着，小女孩的妈妈走到克林顿的妈妈面前，对克林顿的妈妈说：“我从来没有遇到过一个孩子像他这样替他人着想。你的儿子替他的伙伴们向我道歉，所以我要感谢你教育出这样一个好孩子。”

情感引导下的孩子会更具有同情心，对他人的情感更能感同身受，正如他的父母平常也是这样引导他们的认识自己的情感的。

该如何进行情感引导呢？书中向我们介绍了一整套具体可操作的工具，让所有家长们都能一学就会。

以上述孩子争夺玩具的案例为例，我们可以用情感引导的方式，教会孩子学会分享、学会愤怒、委屈等情感词汇，让孩子学会如何正确处理与其他小孩发生冲突。

1. 播下种子。事先让孩子知道你的要求，正确的行为规范是什么，避免与他人发生冲突。下楼之前，可以跟孩子说：这个水枪你愿不愿意跟其他孩子分享呢？如果不愿意，能不能不带这个玩具，改玩别的玩具呢？要是非得带这个玩具，有小朋友要玩，该如何拒绝呢?

2. 观察和判断。当发现有其他小孩想要玩水枪，而自己孩子正玩在兴头上时，父母不应该强迫孩子分享玩具，这样会伤害孩子的情感。当发生争抢和打斗时，父母应该立即上前协调，如果不了解情况，直接批评孩子会让孩子更加委屈和愤怒。

3. 聆听。可以试探性的问孩子愿不愿意跟其他小朋友交换或分享玩具，如果孩子不愿意，要尊重孩子的意见。

4. 体察并理解孩子的感受。可以这样说：“妈妈知道玩具被抢你心里很委屈，也很愤怒。”“妈妈也不喜欢别人抢自己心爱的东西，妈妈也会很生气，但是妈妈不会打人，打人是不对的，会伤害别人的。”

情感引导的核心就是同情。孩子此刻会认识到妈妈同情和理解他，自己的委屈和愤怒的情绪也会释放一些。我们小时候是不是经常有一种感觉，当自己的委屈和生气的情绪被大人们说出来时，反而会哭的更厉害了，消极和敌对的情绪就会释放出来，这就是同情的力量。

当孩子被负面情绪包围时，可以带孩子暂时离开现场，等孩子心情平复之后再和孩子沟通。

5. 引导孩子解决问题。可以跟孩子说：“下次遇到这种情况，你可以直接跟豆豆说：这是我的玩具，我现在要玩，等我不玩了再给你玩，如果豆豆还是不肯听，应该怎么办呢？”引导孩子思考和解决问题，如果孩子想不到解决办法，可以给他提供选择：“当你自己处理不了时，是打人还是找妈妈或求助别的大人呢？”这时，孩子便会知道该如何选择了。

许多人可能会说，凡事都从理解和同情孩子的角度出发，这不就是溺爱孩子了吗？不是，情感引导倡导给孩子无条件的爱，但这绝不是溺爱，是一种温柔但是有边界的爱。

如果孩子做错了事，我们可以批评他，但是我们批评他的出发点要落脚于爱他的基础上，正是因为爱他，所以我们不能看他做出错误的行为，我们要告诉他什么是对的行为。

被忽视情感的孩子一生都在治愈童年

许多人会疑惑，我们从小到大都是受传统教育长大的，哪里听说过什么情感引导，父母让我们衣食无忧，还让我们受到良好的教育，我们不也过的挺好的吗？可你们有过遗憾吗？你们的情感需求有被父母尊重和理解吗？

哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼指出：“如果一个孩子想要获得幸福和成功的话，拥有良好的交际能力和情感智慧要比学业上的成就重要的多。”

才华横溢、耿直霸气的姜文导演在谈及母亲时，竟然流露出敏感落寞的一面。母亲对他十分严苛，吃完饭必须洗碗，洗不干净重洗，经常劈头盖脸的数落他，就连他考上中戏，兴致勃勃的跑到母亲面前告诉她，母亲竟看了一眼，冷冷的说：“你的衣服还没洗呢，别给我看这个”。在他成名之后，给母亲买了一套新房，母亲却不去住，一直住在单位分的旧房里直到去世。

姜文坦言：“我跟我妈的关系怎么都处不好，最近我还老想着为什么跟她处不好？”“我不知道怎么能让她为我做的事很高兴。”“我特别不自信，不知道如何处理这事（和身边人的关系）。”

也许正是母亲严格的教育，让姜文不断努力，不断向母亲证明自己，才成就了如今赫赫有名的导演姜文，但相比于事业的成功，母亲对自己的忽视和不认可，更是成为姜文内心深处的一道疤，是一生都难以抹去的伤痛。

幸福的人，用童年治愈一生，而不幸的人一生都在治愈童年。

都说孩子是父母的复印件，你怎样对待孩子，孩子就会怎样对待你。或许你是第一次当父母，而孩子的成长只有一次。关注孩子的情感，让孩子感受到尊重、理解和同情，与孩子建立一生的亲密关系，你会发现，孩子回报你的会更多。