很经典的极品爆笑笑话，段子手的最爱，个个精辟，让你笑不停！
1、有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？”阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”
2、某家请客，少给客人一双筷子。 上菜后，没有筷子的客人对主人说：能否给我一碗水？ 主人问：要来何用？ 客人道：洗净手指，好挟菜吃。
3、甲：这世上没有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。 乙：嗯，不错。但我到底少了哪两种美？ 甲：内在美和外在美。
4、一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
5、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着： “请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”
6、某君想在互联网上寻找到一位意中人，他列出了如下条件：眼睛大（像赵薇），嘴巴大（像朱莉亚罗伯茨），正直善良，喜爱运动。搜索结果：有一条符合要求——青蛙。
7、一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。 女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！ 男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？ 女：是的。 男：那实在是太荣幸了，真令我感动！ 女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！
8、女：亲爱的，假如有人出两百万买我，你卖不卖？ 男：不卖，坚决不卖。 女：啊，这么说，你是真爱我的了！ 男：两百万太少，以你的身段，若出四百万我就考虑考虑。
9、男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！ 女：我得等到什么时候？ 男：快了！我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚？ 男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 男：快了，她今年还没离婚嘛！
10、女：如果有一天，我不爱你了，你还爱我吗？ 男：爱，当然爱。 女：真的，你真好。 心理活动： 女：你肯定在说谎，不过我还是喜欢听。 男：爱你？？？才怪！
11、晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然＂啪＂的一声，一个巴掌打过来－－＂该死的两只蚊子＂
12、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。“太好了，太好了！”这位作家来到之后，看了说。“没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？” 经理慌了，不假思索地说：“他们的卖光了，卖光了。”
13、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
14、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
15、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头 皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把 米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
16、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹 马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。 有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购 物簿翻阅一下，觉得这种“记帐法”很可笑，便随手用红笔抹掉。 县官归来看到帐簿，恼怒他说：“为什么上司衙门买了红蜡烛， 也记在我的帐上！” 一样？！
17、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
18、第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？” 第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
19、某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。 牙医让他喝了一斤白酒。 这下你有胆子了？ 是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！
20、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。” “不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”