马薇薇在节目里说：我爸是留学回来的理工科博士，可他现在连电脑也不敢用。

第四季的奇葩说里有一集辩论的题目是：如果父母提出住养老院子女应该支持吗？这一集看一次落泪一次，马薇薇有句话深深触动了我，她说：父母那一代人讲究集体主义，他们不知道怎么玩，他们只知道他们是社会的一块砖，哪里需要哪里搬，他们为子女牺牲一辈子，没有自我，但他们却要容忍自己的孩子突然有了自我。

我是八零后，爸爸妈妈是五零后，他们小时候天天背诵毛主席语录，慢慢长大又赶上*革文**和大炼钢铁，读完高中就参加工作，妈妈在20多岁生了姐姐，30多岁生了我，那会儿的经济条件维持温饱都有问题，有谁会照着书本养孩子呢？

可我们这一代就不同了，生在和平年代，国家的经济越来越好，我们大都完整地接受了教育，毕业后甚至还能到国外长长见识，有了父母的奋斗，八零后的孩子从小没有温饱的压力，赶上计划生育，基本家家都是独生子女，大人们一直觉得我们这一代孩子不懂艰苦奋斗，浪费，懒散，叛逆，只知享乐，那会报纸还一直报道“八零后是垮掉的一代”呐。

你瞧，我们跟父母是不是从根儿上就已经有矛盾啦？

那么我们跟老人在养娃育娃的观念中假如出现了分歧，根据上面写的心里也稍作安慰，至于怎样处理，听我慢慢说。

坦然面对我们与老人之间的代沟

上周我在papi酱的微博里看到她发布的一个视频，视频里她聊了一个话题：我到底什么时候觉得自己不再年轻了。以前爱喝冰水，现在出门不忘在保温杯里装好热水；不知道从什么时候开始，娱乐圈很多新的小鲜肉团体叫不上来名字，一直是资深网民，从没脱离圈子可就是觉得眼生；很多新歌不爱学了，车里每天伴随我的是92.1老歌频道。连我们都这么真实的感受到了岁月，感觉到了跟90后，00后的代沟。不得不承认，我跟我的孩子未来在思想上一定隔着巨大的鸿沟，那么推己及人，我们为什么不能坦然面对我们跟老人之间的代沟呢？他们也想追着我们的步伐往前跑，没办法，他们已经老了，追不动了。

我们都开玩笑说生老大照书养，生老二当猪养，坦然的接受吧，在父母那个维持温饱都困难的年代，生老大也是当猪养，是不是常常听到一句很熟悉的话：我当年既然能把你养大，现在一样也能把你孩子养大。按照往常听到老人讲这样的一套老说辞，难免想回回嘴吧，如果真的可以做到推己及人，想想三十年后我们的孩子要跟我们怎么相处呢？

"跟她没法儿沟通"——这种心理要不得

在喂养孩子和教育孩子方面其实我们也是"半吊子"状态，因为我们也是第一回当妈妈，即便背熟了崔男神书里的内容，关注了无数的育儿大V和育儿公众号，我们也要承认，我们是生手。而老人曾经孕育养育教育过我们或者我们的另一半，在她看来，是有绝对的优越感的，起码有着几十年前的经验不是？

我们之间的最初的分歧掰开了讲其实就是一个”十分精细养“和”原始粗放养"之间的博弈。如果没有沟通的过程，就由分歧直接演变成了矛盾。我们负主要责任。

举例来说好了，小芳今年30岁，婆婆今年60岁。小芳每天微信微博吸收大量的育儿知识，婆婆呢几年前才学会使用微信，就会简单的语音和视频，连发朋友圈都生疏的很，更别提如何追上小芳的步伐关注育儿知识了。小芳和婆婆年龄相差30岁，可能婆婆在小芳这个年龄的时候也事事精明，做事利索，可面对三十后这个网络通讯大爆发的时代，婆婆有点畏手畏脚，她只能按照她记忆中的经验来照顾这个小孩子。如果小芳执意把婆婆放在跟她相同的起点上，这就是日后婆媳大战的导火索。

每个小区都会有一个庞大的妈妈群，在这个妈妈群里有交流育儿知识的，有晒晒孩子的，但最多的恐怕是抱怨老人的。最常听到的就是类似这种：“跟她没法儿沟通，还是按照老一套教育孩子，真受不了。”

这时候我们要扛起“求同存异”这条大旗，妈妈是亲的，奶奶也是亲的，我们的共同目标无非就是带好孩子，发现老人做的有不妥当的地方时，我的建议是：

1.把我们平时常看的育儿知识，育儿公众号，都给老人加上，让老人每天也能增加一点儿新鲜知识，假如老人不会，我们干脆每天定时将这样的优质内容转发给她看，时间长了这样老人心里会觉得跟我们同频次了，离我们越来越近，抵触心理当然会慢慢减少。

2.只要有各种类型的科学育儿讲座，统统报名，到点儿把老人送去，我们在家带娃，全权由老人去听讲座，配好老花镜和笔记本，回家交流心得。切记，送老人去听讲座时一定不要高姿态，这样会适得其反。日子一久，会越来越得心应手。这一点我在我妈身上试过，不过是她主动提出来的，生娃前要求一起听医院的讲座，生娃后要求听早教机构的讲座，就兰海专家，妈妈就见了至少八九回，崔玉涛大夫见了两回，回来姿态还倍儿高，觉得我带娃还有问题呢。

直面分歧，不畏惧争吵，有了争吵就会有和好

我们跟老人一起带娃时，心里总想要维持一个表面的和谐，起码不能太难看不是。这种心理其实要不得，因为抱持着这种心理的，矛盾只会越攒越多，而最后总会在某一刻爆发，真爆发的时候后果往往是无法收拾的。我身边一个朋友，也是新时代女性，她有一招儿我觉得挺管用，一会儿分享给你们。

我个人因为从小崇拜妈妈也怕妈妈，读书那会儿直接没有叛逆期，有了孩子以后妈妈还嫌我的思路老旧，所以跟她没的吵，也吵不赢。所以我就直接举我朋友的例子了。

小丽，生娃前在国企做人事经理，有娃后辞职在家，婆婆帮忙一起带孙子，性格温和理智，极擅长讲道理，有点儿像《大话西游》里的唐僧，总之一定能绕晕你。她跟婆婆的相处模式我觉得很喜欢。婆婆文化程度不高，一来他们家，她就带头跟婆婆制定了一个每日交流机制，什么意思呢？每天定时在晚饭点互相交流带孩子的心得，有不同意见一定毫无保留的全部说出，不积累矛盾到第二天，有点儿“床头吵架床尾和”的意思。开始婆婆觉得这个媳妇儿矫情极了，没事儿找事，后来慢慢每天沟通，矛盾越变越少，以至于婆婆在小区里看到别的老人带孩子方法不对，还能提出纠正呢。其实这个办法真的好用，只要我们真正触碰矛盾，坦然面对矛盾，那么就一定能解决矛盾。

父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途

这句话最近很流行，一下就能打到咱们心坎儿里，跟老人的相处矛盾一定避免不了，可如何处理并化解矛盾最糟的一招儿就是逃避，有没有觉得老人越老越像小孩，我爸有时甚至会因为我给妈妈买了羊毛衫，没有给他买围巾而吃醋不理我呢。

家有一老，如有一宝，我们在人生这个轮回里看着他们变老，看着孩子长高。

就把自己当成大人，看着他们闹吧，这样挺好。