今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说:“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机
啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦~谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2.工作时，一个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来。边跑边喊:闪开，快闪开!吓得同事们纷纷避
让。只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里，然后瞬间松了口气说:还好没关机，差点副本掉线。旁边一个女的见了说:我还以为SHI要拉裤子上了呢!
3.我们公司有个娘娘腔同事做起了代购，在朋友圈卖一些名牌口红。我感觉他卖得挺实惠的，于是就也买了一支。下班的时候，我跟着他去他的车上拿!当时老公刚好来接我，我上了老公的车回家了。结果我只付了钱，忘记把口红给拿走了!今天一进公司，男同事就嚷嚷道:“昨晚你口红落我车后座了，你今天别忘了拿!”热闹的办公室瞬间安静，同事们齐刷刷地望向我......
4.晚上，我喝完酒又想起和前女友刚认识那会儿。记得有一次，我喝醉酒和同事炫耀女友多漂亮，还让他看了照片。同事张口就夸我女友像鲜花一样美丽，像白菜一样有层次，天鹅一样洁白无瑕。这让我听的心花怒放。第二天酒醒后却怎么也找不到他人了，听说换工地了。
5.年底时公司发了奖金，我领到六千，回家就上交给老婆。老婆欢天喜地，面如桃花，日中连连称
赞:“老公真棒，老公真帅。”趁老婆开心，我赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说:“老婆，你看，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”老婆眼白一撇，翻脸比翻书还
快:“走开，一双袜子才穿两年，被你祸害成这样，一天到晚惹老娘不高兴!”
6.媳妇带着孩子去稻城旅游。回到家向老公哭诉道:在稻城，我每天要付200元的房租，太贵了!老公点点头，说:200元的确是有点贵，不过你和儿子在程城待了一个星期，一定看到了很多好东西吧?给我讲一下呗?我对老公吼道:好东西?我什么都没有看到，我不能让每天花费200元的房间，整天空着!
7.丈夫开迈巴赫带妻子去大润发闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家时妻子突然瞪大双眼看着丈夫说:“咱有东西忘在商场了。”丈夫忽然反应过来:“就是呗!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说:“啥东西呀!”丈夫说:“车。”司机回过头来默默的看了看他俩。
8.哥们儿不愿意和后妈住在一起，离家出走，来到外地投靠我。我是单身，他也是，我和哥们儿关系好，于是合租一间房。突然有一天，哥们儿说他交了个女友，不想跟我合租了，我说:可以啊，你找好房子没有?哥们儿微笑着说:找好了，我把行李放门口，你下班自己过来拿!