矛盾1：催婚问题让人苦恼
矛盾2：父母在我们成年后依旧重男轻女态度让人又气愤又难过，如何面对
以上问题的建议是基于下面特定的一类原生家庭而言
中国占大比例的一类家庭特点
父母一般小学初中文化，一般多亲眷也多子女
家庭中三观端正，知礼仪廉耻，明善恶是非，嘴毒心软。
家中父母一般为白手起家的耐苦一代，一路打拼至有房有车的小康家庭
家中父母对于学习手机网络，见识新时代新事物这些都感兴趣
在这类型父母眼里，养老靠儿子，没儿子的人才会去养老院被欺负
劳碌一辈子给儿子买房好去成家，打拼一辈子帮儿子铺路好去立业
在这类型父母眼里，我们的钱迟早是儿子的钱，未出嫁女儿的工资应当一直存我们手里
在这类型父母眼里，嫁出去的女儿泼出去的水，以后逢年过节女儿本应当先在男方家过
儿子的事业是颜面，女儿的事业是嫁得好，完成让子女成家的任务就可以退休了
家庭氛围不亲昵，羞于表达爱，毒舌往来是常态，今天吵完明天忘，日子就是这般过。
父母与子女相处时，批评总比赞赏多，否定总比认可多，命令总比建议多，控制总比自由多。
你是否有过下面的情境？
完了，她们又要扯大龄未婚这个话题说我了
赶紧吃完饭，赶紧逃离餐桌，逃离长辈们关于催婚的话题
爸妈这话说得太难听了吧（委屈巴巴）
爸妈这话说得有点过分了吧，怼回去肯定要面目狰狞地吵起来，万一撕破脸怎么办，忍着不吭声好了
爸妈说的这叫什么话（上火），算了，不理她们
矛盾一：催婚问题的应对建议
1.敢于直面不逃避，将说教变成一场理性的辩论，关于催婚话题的详细辩论要点后面有大篇幅介绍。
2.真的要有决心改变经济现状，发愤挣钱，让金钱成为无声的最强论证。
3.倘若你心意已决，难道还能有人把你五花大绑强行逼婚？根本没有人能逼到你结婚，法律、人性以及社会舆论都不允许，这本就是一场胜负鲜明的争执。我们要做的仅仅是给到实际的建议让大家面对这场争执时更轻松更舒心更勇敢更坦然。
关于催婚话题的辩论要点
一、首先要知己知彼，把父母长辈说的话归纳总结好，其实她们说来说去也就这么几个观点
观点1：年龄
在长辈眼里，年轻的男人才是好男人，好男人稀缺，甚至只要是男人都稀缺。
所以才会把30岁视作未婚女人的大忌。因为长辈都是默认30岁后是找不到20来岁的男人相处了，找男人就是要找20来岁的未婚男最好。
长辈们这个观点的漏洞很明显。首先气势上表达否定，世上根本不缺好男人更加不缺男人，别说的好像男人是什么稀有物种一样。可以直接利用自身的普遍性来推理，像我们这样普通人家女孩很多对吧。那么与我们相似家境的普通人家男孩世上也很多的对吧。我们是积极进取一心想搞钱的普通女孩，跟我们一样也很想挣钱的普通男孩世上也很多的不反对吧，那等我们这帮男孩女孩一心搞钱后都变成三四十岁了，大家一样是未婚同龄的合适群体呀。一定要发挥出我们身为95后才是最了解同龄人的情况这个年龄代沟优势话柄，你们60后根本不了解我们这一代人实际是误解和白操心一场。
观点2：生育
在长辈眼里，晚婚不利于生育，她们默认女人和婚姻是必须生育的。
虽然她们无比清楚生和育是两件不容易的事情，可是她们盲目坚定生育利大于弊
在生育的利与弊辩论当中，只有一条养儿防在辩论中稍有难度。因为对于那些养老院保险保姆等等去辩论其实并不好突破，毕竟没几个人真正了解这些养老行业，不易去摆事实讲道理。
关于养儿防老，这个本身属于感情牌就最应该从情感角度来击破。其实长辈心底知道独自安度晚年也并不是天大的难题这只是被她们当作有力论点而已。养儿防老这个观点的漏洞在于具备了极强的目的性和刻薄感。儿若知你生育我的初衷只是为了利用而不是爱，这种工具利用感，使孩儿的心都凉了一半。借助“生育应当出于自愿想要生和出于爱意而生”这个不可驳回的公理，而不是为了生一个养老工具而生再顺便养大。而“自愿”与“爱”这个就完全属于自主性，相当于把话题主动权转移到了自己手上，愿不愿，爱不爱，那就是我们自己的事了，可不能逼生哦。切断话题中生育与婚姻的*绑捆**关系。
观点3：孤独与无人照顾
长辈们觉得不结婚不生育等于孤独，就像群居动物不理解独居动物其实也有充实且快乐的生活。
稳定的亲密社交关系和活泼积极的生活节奏，是否定孤独感的事实证据，孤独这观点很好解决
更重要的是不结婚不生育就生病无人照顾这一观点如何应对。长辈们抓住“社会舆论下只有亲人才有住院全程陪伴照顾的责任义务，朋友恋人等完全有权利随时离开不管你”这个客观现实。
这个观点其实也属于感情牌，对于感情牌还是要从情感角度入手突破。长辈们这个观点的漏洞在于她们片面地将上面那句话中“亲人”这个词语定义的原生父母兄妹关系自动排除了。其中的刻薄感和极强的目的性正是突破点。应对办法与“观点2生育”异曲同工。你跟他结婚只是为了住院有人照料并不是纯粹因爱而结，这种工具利用感，使这段婚姻的幸福感从开始就锐减。借助“结婚应当出于自愿想要结和出于爱意而结”这个不可驳回的公理。我们不需要搭伙也能过日子不需要为了利用而结婚，而“自愿”与“爱”这个就完全属于自主性，相当于把话题主动权转移到了自己手上，愿不愿，爱不爱，那就是我们自己的事了，可不能逼婚哦。
观点4：拖累父母
父母对于自己被拖累的担忧有很多，比如父母担心被女儿啃老，自己会被亲戚邻居针对女儿大龄未婚说闲话影响颜面，担心女儿生大病本可靠丈夫亲家照顾结果未婚只能拖累父母，担心女儿现在只是不懂事等到中年生活糟糕会反过来责怪父母当年没劝导到位......
这些担忧来自忐忑不安的未来，而未来的安全感来源于现在。我们需要做的就是坚定且自信地把我们对于未来的蓝图给到父母。还记得你初入职场时，老板们是如何应对你们这些新员工对于公司发展个人发展的种种担忧吗？同理可得。
如果没有或者不懂自我规划，那这就是另一个话题了，职业规划主题再细聊。下面是对于已有未来规划的女孩们的应对此催婚观点的办法详解。
父母既然会担忧未来无能的你以后拖累她们，同样也会担心未来强大的你会责怪她们当年催婚等行为阻碍发展而怨恨她们。我们为什么不能选择后者来切入？不要被父母先发制人了。
不要被父母抓走了话题主导权。苦陷于“别怕说闲话呀”“不会啃老父母”“我的生死自己负责”等等这些表面问题一直舌战。很多父母当年夫妻矛盾婆媳矛盾事业低谷借钱欠债等等自身家丑外扬时，面对这些闲话她们都尚且不怕，社会阅历丰富的父母，真正在意的问题根源其实并不是闲话等这些小问题。还有关于生大病住院的问题，其实在【观点3：孤独与无人照顾】中已经把底层逻辑讲得很清楚。
观点5：叛逆不懂事
长辈在与你辩论催婚话题的过程中，如果将你看作叛。。。。。
时间不早了，且听下回分解。
------淘店【蜗系列生活馆】尹掌柜